减肥以来，我大概已经一个月没吃饱过了，今天上了称才发现，我居然瘦了五六斤。
看到一篇文章说：“你有多久没好好吃饭了？”我想，我好像已经很久了，这个样子，每一顿都吃得不认真，近几年来。
从初中开始，在学校永远是零食吃得比饭多，味蕾偏爱垃圾食品，于是泡面成了伴侣，偶尔赶到食堂吃饭，饭菜总是冷的，看见油凝在筷子上，突然感觉反胃和无助。后来开始吃外卖，各种盖浇饭炒面，很香，但冒出来的气都能闻到一大股鸡精味，我经常幻想自己的胃是块原本晶莹剔透的玻璃，正在渐渐被染成焦黄色，暗黑色，但每次还是屈服于鱼香肉丝、宫保鸡丁一类贱东西的香料之下，不仅吃得干干净净，还意犹未尽。罪恶感满满的时候会对自己唾弃：你为什么要把自己的身体变成一个下水道。
初中毕业后，因为成绩不理想，沉沉浮浮在另一个学校挂名休学。新同学们对我很好，但我比之前孤僻，又因为自己被地沟油养出来的肥胖自卑，每一顿都没怎么动筷子。那些热气腾腾，却实在造型不佳的饭菜经常会让我想起一些牲畜，于是一年不到的时间，我竟然瘦了二十斤。
进入高中后，一个星期的生活费两百，每天和小伙伴吃遍食堂，从一楼到四楼，到超市，到饮料店。我终于感受到了一点点饱腹感，安全感。然而在某个周末，我爸对我日渐圆润的身材实在忍无可忍，勒令我少吃多动，并且生活费减半，惊讶的是，我竟然毫无异议。但同时我又很疑惑，为什么我乖乖地把生活费用来吃了饭，反而错了。
妈妈做饭只会最简单的几个小菜，我吃几口就索然无味了，在家里也只是喝喝汤，就钻进自己的房间，再也不出来。
食欲上的巨大空虚陪伴了我很久。我有时候吃得很饱，但没有一个味道会让我在舌尖留下印象；我有时候什么都不吃，两个小时都订不好外卖。
我想，那个让我心仪的味道，再也不会出现了。
或许是小时候家附近面馆的酸菜米线。汤很浓，葱花很翠绿，洒在酸菜的上面，白嫩的米线泡在碗中央，顺滑弹牙，让人很想酣畅淋漓一气呵成地吃完一大碗，汤都可以喝得一滴不剩。但是我再次去到面馆，油腻的桌面和寡淡的米线，让我很快放下筷子，并且重新审视为什么我以前喜欢吃这个东西。
又或许是广场上排长队的排骨炸鸡。我在爱上热啤酒配冷肉时，也同时和那家店坠入爱河。一大块鸡肉，蘸蒜香甜辣酱，或是蜂蜜芥末酱，还没在嘴里嚼碎就喝一大口啤酒，酒气泡一起混着吞下，我可以吃一整天。但是我加热好啤酒，冻好炸鸡后，我好像突然失了恋，没有原因，就是突然不爱了。
再或许是弗洛里斯的果木烤牛排。七分熟的牛肉，配酥皮法国蜗牛奶油浓汤，清爽可口的水果沙拉，意大利庄园味的红酒。但是我再次走到餐厅外时，我知道，不是它。我怀念的只是让我心安的味道，不是钱买的奢华。
我好像，再也找不到它了。
家里经常没人，我可以一整天都不吃东西，但到了晚上，身体和心中一起涌起的饥饿感简直让我无法忍受，在那个时候，一盘饺子都可以让我热泪盈眶。
我不明白为什么我会变成一个总较劲的人，和自己，和家人，和朋友。 就像，我失去了我想要的味道，也失去了我自己。
对了吧，就是失去了自己。
失去了再一次找到自己的机会。
