这个文章该叫什么，致我终将逝去的青春？
写东西一向是想到哪写到哪。刚刚算是跟高中的我彻底告了个别吧。哈哈哈本来没这么想，结果突然想哭，然后张池小姊姊说可能是因为逝去的青春吧。
要说青春啊最值得怀念的除了那些傻不愣登一股冲劲儿的精神，也许还有神秘感吧。喜欢一个人不敢说。哈哈哈有时候甚至是那种怕你知道又怕你不知道，怕你知道又装作不知道。
我刚才捅破了最后一层窗户纸。哈哈哈这个学期开始就变得越来越有棱角。不想被麻烦就拒绝，不爽的事直截跟当事人说出来解。挺好的，烦恼减少了不少。有话直说，不喜欢藏着掖着。
跑题了。刚才在群里聊天的时候谈到第一眼喜欢的人会一直喜欢这个问题。然后我就说对啊，我第一眼就喜欢xxx。后来又讲到以前喜欢过的人。初中一个，这个早就承认了，当事人也知道。高中一个，这个我是一直都没敢说。所以一直用xxx代替。结果我说完突然感觉xxx xxx有什么不能说的呢，跟傻逼一样还xxx，真不能说干脆连这句话都不要说了啊。
然后我就当着当事人的面承认了，说实话从我冒出要承认的这个想法之后我就开始发抖。其实在这之前和之后我都有过事后表白或者当面表白，但是说完也就一下子放下了。就是这一个憋着一直不敢说。可能是因为还一直在联系吧。
然后，就没有什么波澜哈哈哈也没有什么戏剧性的发展。大家互说666，打着哈哈这个事就掀过去了。令我欣慰的是当时我脑子里根本没想什么其他的事，想的是我就是不喜欢遮遮掩掩的。
真的，肖申克的救赎里面那句话适用范围还挺广------令你难过的事总有一天会笑着说出来。之前也想过说出来，但是怎么说都感觉心里还不清净，说出来多少自己会感觉尴尬。我这段时间真的变了好多。内心承受能力变强大了许多。以前说出去我都害怕别人的眼光，会感觉羞愧或者丢人啥的。但是现在我就不会了。
说完之后我的内心想法就是，牛逼。终于说出来了。哈哈哈之前一直遮遮掩掩，有些事不说反而是为了给自己留个念想，每次想起来还能回忆回忆。不说破的神秘、猜测等等这些。很多时候就是缺乏沟通，然后在自己的想法里面越陷越深。还不如啥都说出来。
今天一直在听赵雷的《三十岁的女人》这首歌，每次听都有种落寞感，大概是一个三十岁的人一个人过了这么多年，什么事都是淡淡的，波澜不惊了。然而我感觉自己越来越像一个中年大妈。
之前在高中的时候看到过一个说法是说女生的底线就是不告诉男生自己的大姨妈是啥时候。那个时候提起这些东西还会感到不好意思，但是随着时间推移，这些也没啥不好意思说的了。越来越看的开，放的开。以前很有所谓很在乎的事变得无所谓。以前不能说的事变得能随口说出来甚至当玩笑开。 然后这就是青春逐渐消失的痕迹吧。
以前有句话叫做你十六七岁的时候爱的人将会是你这一辈子最爱的人。emm我一直觉得用"爱"这个词太过了。但是之前也一直被这句话洗脑过。后来想想，为什么在没有经历以后的时候就这么肯定呢。留出精力等等后来的人。如果现在就确定了以后的情感都不会超过十六岁时候的感情，那以后干脆都不用谈感情，活在回忆里算了。
我之前一直不敢看《最好的我们》，因为我害怕，只是看到一个余淮说要坐同桌的片段就能勾起我的回忆。我怕好不容易从坑里爬出来结果又一把掉进去。这两天我看了，我确实和小说里的耿耿很像，不。我只像她是学渣的前半段。但是好在我没有把另一个人给代入。代不进去了。
啊今天说跟高中的我做个告别是吧，我上了大学确实跟高中不是一个人了。生若直木，不语斧凿。自己以前有多不上进就不说了。学习态度是变了。这学期以来那些以前怯懦软弱空有骨气没实力的毛病也有所改变。然后跟高中的我彻底说再见的就是今晚这个。说出来就彻彻底底放下了。整段垮掉的高中就这这样结束了。哈哈我以前特别喜欢仪式感，现在还是改不掉这一点。
所以写了这篇文章做个小告别仪式。要不要来个像样点的结束语啊。煲个鸡汤啥的。emmmm
唉有时候想想可能真的会落寞，可能我真的三十岁还一直单身。然后每天忙着工作，到那时候已经变得非常波澜不惊非常优雅了。也有可能我三十岁还是一个有冲劲儿不修边幅的"阿姨"。
话说现在还真的很难喜欢上别人，以前喜欢这个喜欢那个。然后在高中结束之后突然累了，突然不想这样了。哈哈哈哈我还立了个再也不会主动的flag。flag应该还是持续有效的。现在很难喜欢别人，但是还挺喜欢这个自己的。
挺好的挺好的。我喜欢的男生我都告诉当事人了，我喜欢的女生现在很被珍惜也过得很好。我还抽了几张纸上来准备好了哭一场呢，结果这也没眼泪了。哈哈哈我记得去年终于跟初中喜欢的人互相说破的时候，回去夜里莫名其妙就哭了。没有遗憾。错过了就是错过了。哈哈哈长路漫漫。
不行。我写所有的文章都要注一个以防后来打脸。这只是我这段时间的想法。以后咋想谁知道呢。也许明天早上就不这样想了之类的。
哇我真的觉得应该来个结束语。叫什么呢……来个人生苦短系列吗。人生苦短，是什么样就是什么样。什么话别憋着了，说啊。
