一。 转变思维方式
传统的管教凡是关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。孩子们是整个过程的参与者，而不是被动接受者，孩子们开始做出更好的行为选择，欣慰受到尊重的对待并且尊重的对待他人的感觉确实很好。
关注于解决问题的主旨是： 问题是什么以及其解决办法是什么。 当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手。并且能想出许多很有创意，有助于解决问题的方案来。
关注解决问题的3R1H：
1.相关 related
2. 尊重 respectful
3. 合理 reasonable
4. 有帮助 helpful
关注解决问题的焦点是把错误当做学习的机会，关注未来怎么做才会更好，而不是关注过去，让孩子为错误付出代价。惩罚是用来伤人的，解决问题是用来帮人的。
当孩子们和大人就问题的解决方案做头脑风暴时，完成后要再审视，去掉那些不符合3R1H的建议，去掉那些伤害性和不可行的建议，然后让孩子选择他们认为最有帮助的建议。当孩子可以选择一个方案，而不是由别人来告诉他应该选择什么-会极大的增进孩子的受尊重感和责任感。
只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。孩子们会因为自己成功低解决了问题而觉得浑身是劲。只要大人不责备孩子，并且把错误看做是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光
冷静期的价值：在试图解决问题之前，我们都需要一段冷静的时间。 让孩子理解并学会做到这一点非常重要。 当我们心绪福安走并且受到“原始脑”支配时，关注于解决题是很难的。 那里唯一的选择是或站或逃。等我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。
二。积极暂停
积极暂停-和暂停是根本不同的：
暂停：是不尊重也不奏效的。被送去暂停的孩子会觉得不公平不尊重，孩子可能会满腔愤恨和怨恨，想的是怎么才能扯平，或者下次怎么才不被你抓到。惩罚造成的4个R。最让人痛心的是把自己想成坏蛋或不够好的孩子。
积极暂停： 是要帮助孩子感觉更更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们感觉更糟（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误付出代价。在每个人都能冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。
布置积极暂停区的四项知道原则：
1.花时间训练：在使用积极暂停之前，要和孩子谈谈她的好处，要将冷静期的价值，以及在解决问题之前要等待每个人感觉都好起来的重要性告诉孩子
同时自己也要以身作则，做好示范，使用积极暂停区。自己有情绪时，也去冷静，等待重新振作。
2.让孩子们不知他们自己的暂停区-一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
让孩子们自己参与布置很重要。在暂停区做一些愉快的事情，比如读书，听音乐，玩玩具，休息。
3.事先和孩子们商量好一个计划
4.要教给孩子，感觉好起来后，要找到解决文能提的方案，或做出弥补。
没有必要每一次都找到解决方案，有时候，积极的暂停就已经足以终端有问题的行为了。仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向积极的为社会所接受的行为了。
积极暂停之后，可以通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，然后专注于解决问题的发方案。
三。启发式问题
帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有很大的不同 。停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。
典型的启发式问题：
你当时想要完成什么
你对发生的事情有什么感觉
你认为是什么原因导致了那件事情的发生
你从这件事中学到了什么
你怎样才能吧这次学到的东西用于将来
你现在对解决这一问题有什么想法
启发式问题的指导原则：
1.不要预设答案，放下腹稿，走进还的内心世界，
2.如果你和孩子中有任何有人心虚烦躁，则不能提问。首先需要就暂停的冷静
3.你问的问题要发自你的内心
如果不知道启发式问题，以及帮助孩子探讨它自己的选择所造成的后果，也许会忍不住强加一个惩罚性的后果给孩子。最大的损失将会是孩子没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。
实践案例：
女儿有好几次跟我抱怨学校里的中饭太少，吃不饱。一天早餐时间的时候，我就跟她聊这个事情。
问？为什么吃不饱呢，是饭打得太少吗?
答：嗯，他们分饭的同学分得太少
问：那吃完可以再加吗？
答：我每次打饭都是排到后面来，根本来不及吃完再去加
问？那可以跟分饭的同学说多打一点吗？
答：不可以，老师说打饭的时候不可以说话（真是一个规矩的孩子）
问:可以告诉老师吗？
答: 老师很多时候都不在的
问？为什么同学会分饭分得少呢？
答：他们怕同学吃不完浪费，一般给女生都很少，但是我不够吃
问：哦，哦，还有其他原因吗
答：我的饭盒很浅，多了也会装不了
问：哦，哦，这倒是有可能，同学们怕打多了，洒出来，老师也批评
所以我们也不用抱怨和生气哈，同学们也不是故意给你少打的。
问：想想我么有什么办法解决这个问题呢，
答：要不我们换个大饭盒吧，我看同学们的饭盒都是很大的那种。
问： 嗯，好的，妈妈今天就给你网上买个大点的饭盒。
结果：最后换了大饭盒同学还是打得很少，我就去跟老师反应了，老师回答：觉得打饭多或者少的，可以拿给老师鉴定一下。我们这个孩子是一般不会去找老师申诉的。
整个启发式提问最重要的是收获是，让孩子看到同学并不是故意打饭少的，所以自己对整个这件事的怨气可以舒缓，然后就可以积极思考解决问题的办法。一层一层拨洋葱似的帮孩子看到自己生气的原因，看到整个事情的全貌，就能更客观的看待整个事件。而不是陷入情绪里。引导孩子关注于解决问题而不是发泄情绪。
实践案例：
有一天迟到了，老二闷闷不乐，不愿意出门。
问：为什么不高兴啊
答：迟到了，不想去幼儿园
问：你是什么感觉，害怕吗
答：是的，害羞
问：害羞什么能告诉妈妈吗
答：怕老师批评，怕同学嘲笑
问：老师会批评吗？会怎么批评呢？
答：应该也不会吧，会叫我明天早点来
问：嗯，郑老师很好的，一般不会批评
问：同学们都会嘲笑你吗？你的好朋友会不会？
答：好朋友不会，杨。。。会嘲笑我
问： 哦，哦，看来也不是所有的同学都会嘲笑哈
答：嗯，杨。。经常嘲笑别人，他自己也经常迟到，有一次他嘲笑别人，老师还批评他了。
问：哦，哦，妈妈上学或上班迟到了也会很害羞，怕人嘲笑，不过时刚进去的时候，过了一会儿就好了。
你愿意尝试一下吗？
答：好吧，不过要你陪着我进教室。
问：好的，妈妈陪你进教室，也会跟老师解释一下。
幼儿园的小朋友，还不太明白自己情绪来自哪里，我们要更多的耐心去引导孩子看到自己的情绪，同理孩子，并慢慢鼓励孩子尝试，支持孩子。不要打压，忽略孩子的情绪，简单粗暴的强迫孩子接受家长的想法。尊重并共情孩子很重要。孩子的情绪一旦被看见和接纳，就会重新充满力量，敢于尝试。
启发式问题是非常好用的一个工具，现在跟孩子相处，共同解决问题，基本上都是由孩子来思考和想办法，而我们家长只要会提问就可以了。看起来一个简单的工具，但形成习惯后其实是益无穷的，真正的体现了尊重孩子，信任孩子，会给孩子赋予很大的能量，孩子也会越来越大胆自信的学会解决自己的生活中的问题。然后做父母也会越来越轻松了。通过启发式问题，能教给孩子一种积极思考，积极解决问题的生活态度。
启发式问题这个工具非常好用，案例也非常多。绝大部分时候都那个成功解决问题，包括睡觉问题，两姐妹冲突问题，总之，就是孩子们自己的问题，引导他们自己去思考去解决就好了。
