一个平常的星期一，一个平凡的工作日，我还是想往常一样，早早的来到办公室，开始了一天的工作。可是心里有些说不出的隐忧，这种如同星光一样微弱的担心道不清楚却不可忽视，可能是思虑到未来的不确定性和不认同周边人做法产生的一些悲伤，也许是对未来职场迷惘的担心，也许也有忧心隐藏在心里一直被囚禁没有办法解决的桎梏。交织在一起，如同一张无形巨大的网把我牢牢困住，不能解脱，我站在网中间，环顾四周，仿佛到处都是路，仿佛又到处都没有路。我也说不明白为什么在星期一如此充满希望的早晨能升起如此的忧心忡忡，可能一直以来我都在不自觉的思考着所有的问题，因为一直想，一直没有办法解决，所以不是紧迫却无比重要的事情在某个不经意的点上就会在我的思绪中被触发。想的多了，就明白了世事的不易和不可控制，我们像是上帝随机的产物，上帝的提线木偶，所有的经历都是宿命，所有的路线都已经被规划。有时悲伤的想竟然是这样，我们存在的意义又是什么呢？
2017.1.9
一个人在办公室好安静，同时觉得好困，想睡觉，只是想睡，但不会真正去睡，经常是这样的状况，自己也不知道是因为什么。昨晚公司年会聚餐玩太晚，早上也是因为习惯醒的太早又睡不着，所以下午就感觉特别疲倦。昨天项目一起聚餐，给我印象最深的是许家印徐总的发言，徐总说话做事感觉都是很有魅力的人，说话肢体语言丰富，语气动作有感染力，他是很清楚如何管理和激励团队的人，时时能把道理讲解的清楚同时和大家保持高度的互动。他总能一针见血的概括事情的真相，并且告诉你事情的本质告诉你的不足，指导你正确做事的方法。我想我是一个妄自菲薄的人，因为和领导相处我不知为什么会给为自己很大的压力，担心会有什么事情没有做好，心中总有种说不出来的隐忧。
我想我很多时候就是想得太多做的太少，顾虑太多，决定太少，瞻前顾后犹豫不决。下意识的无论是担忧、恐惧的不良情绪产生的看似没有原因，可原因不正是你自己20多年养成的习惯和性格么，但正是习惯才是最难改变的，明知道这样不好，只是不知道如何改变是最可悲的。突然觉得我努力的没有目的，不知道自己的努力要达到的结果。
想到什么写什么吧，我很多时候都不想和同学联系，不是不愿意是不敢，真心是不敢，不敢回顾自己糊涂迷惘孤单的学生生涯，不想回顾套在自己心理的囚笼里怎么也是逃不出去的岁月。熟悉的脸庞，熟悉的绿荫，熟悉的小路，这些好像已经隔世的记忆每每想起不是美好的怀念，是无限的遗憾和惋惜。我害怕再次看到那一张张熟悉的脸，因为我不知道那样的场景我该说什么，我想我一定会心潮澎湃却面无表情，一定是这样的。那些单纯美好的感情，那些一个人心里无比挣扎表现出来狰狞的文字，我是那么害怕回顾起这些心痛的回忆，他们那么美好，美好到我多么后悔没有好好珍惜这些青春价值千金的岁月。我那些浓烈的感情，浓烈到自己快发疯却不能言表，最后自己在内心自己慢慢消化，自己也不知道自己是如何走过的这些让人快乐又心痛的日子，我是那么的害怕，害怕再看到往昔熟悉的同学，看到他们我的这些每每回顾就会心如刀绞的过往就会如同潮水一样涌来，我竟然无力抗拒。
同学里好多都已经成婚，有的已有自己的小孩，看着他们幸福的笑脸和满足的一家人，我心中就涌升出不可言说的悲凉。这种巨大的悲凉把我席卷，我真的无力逃脱。我一抬头，看见殷红的天空，不知是因为眼睛的血丝还是暮色渐临。
2017.1.18
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