此书献给过去的时间，如果时间是线性的话。

我一直在寻求对自己的定义，其中有一些可以被量化的指标，比如高考，英语四六级这样，它们出现在我的档案以及简历上，向社会表达着我的存在。但我不是独一无二的那个。

我相信只有经历才是独一无二的，可是我开始很难证明自己过去的存在了，小学时候有写过一些文章但是现在却都早已不翼而飞，我记得那个时候常去的图书馆很优雅也很古老，清晨时候屋檐上都结了露珠五彩斑斓，然后初中时候喜欢上她，那天她穿的晚礼服很漂亮，深棕色的头发垂下来。但我已经没有任何证据说明它们曾经发生过了，就连这篇文章和上一篇比起来也过去了两年多的时间。所以现在回顾起来过去18年，绝大多数在我记忆里的美好都像一场梦一样，正在不留任何痕迹得缓缓飘散。

然后现在，我想把这所有的梦都写下来，于我，它们不只是梦境。

第一部分

序：

前几天遇到她，

突然意识到居然离最后一次见到她过去了这么多年，大概四年？

那时候晚上放学之后我经常一个人在操场上跑步，时值晚秋，傍晚时分四周都已经是像雾一样幽邃的浅蓝色，随着我的步伐，晚霞最后一点余光也在教学楼的一层缓缓熄灭了，那大概也就是我跑一圈的功夫。

然后旁边居民小区和奉天街的路灯亮起来，昏黄色的；老师们开始驾车回家，车灯耀眼的白光横扫过操场，此时的操场已经被深蓝色的雾给压住；再之后是晚归零星的几个学生，在教学楼大厅投到操场上模糊的白光下快步走过操场。

其中就包括她，略低着头，两手搭在书包的肩带上在我的视线里悄然滑过。于是我故意放慢脚步，从她身边慢跑过去，希望她能看到我，因为我觉得我跑步的时候还是蛮帅的。

那天我觉得她是看到我了吧，因为我隐约看到，虽然看不太真切，但是我敢肯定她在看到我的一瞬间笑了一下，可是并没有说话就又走进了夜色里。

那天之后的感觉，是那种运动之后的蓝色流畅感，晚风很快就将运动后的微汗吹干，之前的忧伤似乎也消散了，感觉很好。

初见她是在初中军训时候，那个时候队列里我就站在她的后面。那时候她喜欢在扎起来的小辫子上加上天蓝色的发卡，然后一个黑色的小皮套套在手腕上。练队列的时候她会正向着我走过来，阳光照在她白色的棉质校服上，会晃得眼睛一会看不清东西，然后有一点尴尬和害羞，因为她走的离我很近了，以至于呼吸相对，感觉胸脯的起伏都会碰撞在一起，这有时甚至会使我觉得内心有一点小萌动。

军训结束后我们就成了同桌，那次作文课我们第一次的交流

“九月的秋风，寒冷刺骨，冰冰冷的利风穿透我们薄破的校服——一哆嗦。感受？三天的军训，加上一天的表演，痛苦！想象，这就像伟大的普罗米修斯在高加索山上的一千零一夜一般难熬，一般痛苦，或许还更糟。”我这么写道，她就靠过来看，胳膊和我碰到一起，随后和我对视笑了一下就迅速收了回去又倾斜着身子来看，之后我们就偷偷地在书桌下面传纸条，之后开始小声的不停笑。那天快要放学时候的黄昏是淡蓝色的，我们站在窗边，肩并着肩，感受着风吹过脸颊的凉爽，这样子就告了别。

有这么一句话，相传是一个小学生写的：“我还可以见到她，所以这不算真正意义上的离别”但我已经失去了再去与她交谈的勇气……，那个告别之后因为换座我们的交集就没有过那样密切了，只是有的时候在旁边的座位胆怯的看着地面瓷砖反射出的她的影子，清晨刚拖过的地面还残留着细密的水珠，在阳光下发亮有如她深棕色的头发。

是的，我很喜欢她的头发，初二的时候我坐在她的后面就经常碰她头发，大概是只要不把她弄疼就好了。这她也是知道的，但也并不在意，她和我说她发质一直很好的，但也没有特别保养什么的。14年8月的下午好像是，我送她回家的时候我们正谈起这件事，她问我她和杜美澄，她的妹妹谁的头发更好，那是两种类型的吧，我回答，因为她的头发比较浓厚，深棕色的带有一种咖啡喝牛奶夹杂的醇香，这也是她给我的感觉，大概是体香吧，我很喜欢这种气味，因为这使我感觉有安全感。

我一向是个缺乏安全感的男孩，也习惯于独坐在角落里，比如此时此刻我也是正在悄悄的躲在大学寝室的上铺输入这些文字。于是一向喜欢避开人群，虽然有的时候还是迫不得已。但也因为此经常受到高中和初中班主任的非议。不过我认为还是有老师理解我的，比如高中地理老师，和她一点点相识是从她在我作业上闷骚这么两个字的批语开始的，这算是第一步的了解吧，因为很多时候我情感外露的不明显。

但内心其实还是敏感脆弱的，还记得高一暑假那年我看战争与和平，尤爱娜塔莎，喜欢那时候纯情的她，还有她唱歌时候阳光透过时间照在古老地板上的情形。然后感觉她有一点像她。

昨天遇见她，和她说起来我高中日记的事情，她笑，说那里面写的不会是我吧，我说是的，然后还有其他的一些人和事，加上一点初中的回忆。但当然我是不会给她看这个的，这是我的秘密。

3月17

感觉这一周好漫长啊，但是在我上一个周六清晨骑着自行车环绕了奉天街之后，纷乱思绪已然平静了许多。感觉奉天街上的一些景色熟悉又陌生，那些景色都是我初中上学所常见的-----清晨七点钟的大街，车不是很多，夏天的话阳光清朗，走在路上就会难得的凉快；冬天的话太阳还没有升起来，早自习时候的街道刚好黎明，但残留着浓浓的夜的气味，这个时候同学就会说，天不要亮起来了，黑天多有情调，之后就必然是一片赞同声音。

有的时候会在上学的时候在某一个路灯下面偶遇曹娇，笑着说好巧，她撇一下嘴，慢慢的和我并肩走着。

时隔这么久之后又经过这条街道，突然想起一句话，走过你走过的街道，吹过你吹过的风，这样算不算相拥？可惜我们从来没有真正的相拥过，但我想将来或许会的吧，但也许也不会。记忆似乎随晨风而来，而景色与当年却有了变化，重铺的马路新建的护栏和散发着刺鼻油漆味的白色标识都是那时所没有的，突然感觉陌生。

3月（附文：小记）

小记：近日来心情不佳，敬以此文，聊以自慰，愿世间情皆如此。

现在青年公园的湖水已经融化了，但风还是很大的，吹得整个湖面都朦朦胧胧的，扔一块石子进去，依稀还是可以看到这震得整个湖面都颤动起来。

我以为美丽，也就是这样子的。一个小石，本不美丽，也不特殊，却因这湖水而美妙绝伦。今早的风和往常一样，温厚而又流畅，倒也夹杂着许些风沙，打在记忆的波涛里，便也赋予了它无与伦比的美妙。试想，若说在一个大风的春季，你被风沙吹迷了眼睛，一个娇小可爱的女孩帮你清洗了眼睛，然后给了你一个轻轻的吻；在一个多雾的清晨，你和她，手牵手的走过模糊的空气；或是在某个寒冷的夜晚，你独自回到家里，发现还在烹着的白米饭早已经熟透了，腾起的蒸汽夹杂着米香弥漫了整个的房间，在潮湿的青碧瓷砖上留下一串苍白色的水汽。

这样子你记住的便不会是那风沙或者寒冷了。原本痛苦的，反成美妙的。至于现在，那点他和她的关于春天的回忆，便也在这俊丽的春风中荡漾了。

4月2

红楼梦有言，不因俊俏难为友，正为风流使读书。

我我我地理考了第一啦，嗯虽然这也没什么但还是很高兴，因为两年前初二我学习最好的时候曹娇是我前桌，所以成绩一回到我原来的水平感觉就像旧日重来了一样。再加上现在熟悉的夏日气息扑面而来，这种感觉愈发强烈。

可能我们也并没有把彼此当做朋友，但也可以畅所欲言，无论是我所在红楼梦里读出的絮絮长情，每是这个时候他们都会说我污但还是继续兴致盎然的听下去，而她说话的时候专注交流的眼睛就会在我和王雨林身上来回移动，还是在昨日的雨夜，雨水在窗外滚动像特纳的画作暴风雨中的船。那天开心的是她终于肯给我讲数学题了

现在是深夜了，我在卧室写完这篇短短的周记，关掉灯之后月光流过来映在我的钢笔上，闹钟表盘映衬出星星的荧光，一片平和。

    4月4

我妈问我，我一共碰过几个女孩的手，嗯，我就笑，我妈等我回答碰过曹娇的手，可是我真的都不记得了，然后曹娇给我的邮件也这么讲但是她对我用过她的杯子倒是记忆犹新。

这就是这么刚刚开始的一周的事情。明天就要月考了，虽也是经过了几日的复习，幻想着成功之后的喜悦，却也做得不够充分。比如这数学，到底也是错了大半，总之感觉紧张，害怕考的不好，那样我便一败涂地了。

假设吧，我成功了。那也是心境为之，那心境从何而来呢？答曰荷尔蒙多巴胺。而它们则从人，尤其是她，而来，人又是从命运而来。我的确没有想到在长期的悲观之后会重见光明，是命运把我推向高潮但它迟早也会把我推向谷底。只是到目前为止，一切还好。日子日复一日，却也总有新的启迪；月亮月月阴晴圆缺，倒也有些东西从未改变。也许这一切亦如康德所言并非真实，但也可从中透析和理解，那种朦胧细腻，或是空灵激荡。

总之，形而上也好，形而下也罢，这段时间的成绩也不过是心情的表象，心情则是命运的表象。而我决定不了其中的任意一点，所以始终如此。

4月16

周二有雨，整个城市都笼罩在水雾里了。总是觉得这季节于东北的不和，太嫩，太亮，太软，就像江南的女子婀娜。但是和我内心的感伤倒是很吻合了。

这是2016年的第一场雨，把道路冲成了亮黑色，空气清朗，混杂着花草和泥土的香气。只消这再是春雨过去了，夏日便来了。想来那时候当16年的春天也成为记忆，我也会喜欢上这个春季和某某个女孩吧？就像普鲁斯特说的那样，唯一的乐园是遗失的乐园。但是提起夏天，现在我吃过晚饭从操场上走过回楼的时候常常看到一些高二的小哥哥小姐姐在打羽毛球，随后感到夏日的轻快和纷乱，举着球拍笑着跳着，技术不敢恭维不过男生总会绅士的捡起落在地上的球，以此博得女生一个妩媚的眼神。

这几天还是在看红楼梦，勾着我不断地做着春梦。那些场景一遍遍的缠绵在心里，黛玉坐在床上，一面用手整理鬓发一面问宝玉，人家睡觉你进来做什么和那种秀色带赤，不觉神魂早荡的温柔情结。却是在不知自己可会听到那每日家情思睡昏昏的梦中呓语呢？

4月18

这些天读红楼梦读痴了，原来读书也有瘾啊。想来这诸事必有天定，顺了宝玉的意思也必有他的道理。读完了红楼梦，倒是真如我真真经历过的一场梦一般，好像是真的发生了，怔怔的觉得一切都在眼前，而今儿个又好似来世；金陵古城在转眼之间烟消云散，沧海桑田，物是人非。前日海棠诗社，昨日桃花初落，今日潇湘倒落得个满眼凄凉，算了不写了，感觉怪怪的。

但实则我也不需要这么感伤，因为其实这繁华我未曾见过更无所谓失去，不过这也使我定了一个这样的念头：寻一个寂静的角落，悄然做梦去罢

后记：故人不见，风起黄昏暮；苍天不在，云卷山岗秃；人孤独，天成陵墓；舒云图，车行人促；我说幽梦深长，却闻黛玉整衣裳，立尽斜阳。不用深究这段话的意思的，我随便写写而已。

4月22

周一，老师重新分座了，第二次分座。感觉陌生，又有些隐隐的恐惧。

初二的时候才是初中的第二次分座，那时候是下学期，本来和曹娇感情已经淡漠了，可是因为成绩总是紧紧的挨在一起，所以又被老师排到了一起。当时我拖着书包一步步朝她走过去，教室里很嘈杂但还是可以听到自己的心跳声，仿佛是刚开学时候的梦想旧日重来。

当时是晚冬的三月，天气还是有些凉，外面下着雨夹雪。我靠近她的时候她抱着一件红色的绒衣，白色的绒毛翻在外面，看上去软软的很舒服，我之前从没有见过这件衣服但是却有一种奇怪的熟悉感。我站到她的旁边等候着老师进一步的指示，她要我帮她拿一下衣服，我们已经半年没有什么什么交集了，我注意到她长高了许多约么到了162，头发也变得更加浓厚了，隐隐有一股芳香，甚是撩人。我接过她的衣服像她刚才那样抱在怀里，蛮暖和的。

可是此时此刻站在洒满阳光的高中教室里我并没有了这样的感觉，反而感觉一种僵硬的沉默。想来我还从来没有过真正走入到一个人的内心，从这里说来，宝玉也是很幸福的了。

4月25

下过雨了。一直到我昨天八点放学之后在路灯下等车的时候，还在淅淅沥沥的下着(哎这个淅淅沥沥的词我是小学三年级学到的，当时我还在造车，就是用纸盒做起来的，好了先不说这个)。这次等的公交车许久都没有来，雨渐渐的大了起来，马路被冲刷成了亮黑色，在公交车停靠的马路边缘积了一澄的水，朦朦胧胧的。

上公交车的时候雨已经停了，残存的雨气夹杂着诗意，却又想起七年级时的那个坐在她旁边的雨夜还有初二时雨中窗口飘纸飞机的那个遥远的傍晚和暴风雨前夏日的凉风。

然后昨天半夜又下了，躺在床上都听得雨水打在窗台铁板的声音，不过清晨学校操场上空出现了一小块彩虹，可是一会儿就不见了。

中午时分从窗台往下望，感觉世界有一股风从天际滚下，压缩了空气，云仿佛触手可及又不断在天穹流动，寻找着属于它的海岸，世界真的很奇妙的哎。

然后其实我最想说的是关于一个女孩的（这么久了不提到她也怪过意不去的），刚刚去食堂的路上还遇到她。事实上，从学期伊始，我每天就总是不经意间看到她，慢慢的就有了好感，以至于有时候会刻意的寻找她，看到她的时候随即觉得自己傻傻的。通常她是走在我的前面，我走在后面，所以她很少会注意到我。于是我会加快脚步做出一副急着赶路的样子超过她，就像村上春树的伊豆的舞女中的主人公那样。

感觉她真的是挺漂亮的，虽然不是传统意义上的那种漂亮妩媚，但是有种独特的气质，这种感觉也是很美好的。只是可惜了，还未邂逅。

4月30

教学楼下的丁香花开了，在我写这篇周记的时候，和我初同桌的那个小女生正在翘着脚把花瓣摘下来，叠在手帕里。之后等晚自习开始的时候乘着暮色阑珊回到教室，散发着一股浓浓的丁香花的香味站到我旁边，先是静静的立着，然后用食指用力又小心的碰我的肩膀把我弄醒好回到里面的座位去。每天都是这样。于是突然感到有一丝的小确幸，莫名的甜。那花虽说不是给我的，但也给了我许的遐思：或许会有那么一天，真的会有一个给我带花的女孩呢？

说到花，就想起红楼梦，大观园里的女儿个个如花，又好似花儿一般一场秋雨过后迅速的凋谢，只剩下满眼凄凉。最是挥之不去黛玉的一句“宝玉，宝玉，你好-”，原来最为鲜艳的花朵临死还不知事情的始末，亦不曾说出自己的心声。曾经青梅竹马，却是不知从何时起，成了彼此的心病，欲语还休。而正赶上这几天发烧看这一段，更是感慨，像是看破了凡尘一般懒得和人说话。可是发烧一好，凡心就回来了，就像赵小荷说的形容我的那样，“活在粉红色泡泡中的男人”。

粉红色自不必解释，就是指的女孩，也算是我性格阴柔的意思，不过我也没觉得这哪点不好。至于泡泡，就是一触即破了，是在没有任何实质的事物中生活。可是那泡泡真的很美啊，在阳光的干涉下展示出一层层的牛顿环。这种颜色我已经很久没有遇见过了，或者说是注意到。它总是会叫我想起小时候学绘画经过的那个洗车店，门前雨后的积水总是有这种色彩。当时我坐在我爸自行车的后座上问那是怎么回事，因为我只知道三棱镜会分散白光，可是他总是不知道我在说什么，所以他的86款自行车散发着铁锈味的咯吱咯吱的声音就成了我唯一的答复。

4月（附文，小记）

他坐在案头静静地发呆， 

竟想起那棵松柏和老槐，

那时候他们也只是两个小孩，

却共同走过了一个青春的年代，

老树在记忆中摇摆，

于是思念便也流淌开来，

胡子是否已生在他的脸腮？

她是否还像过去那样文思澎湃？

他的衣袖里是否已多了烟袋？

她是否还像过去那样精灵古怪？

乖乖的孩子，怪怪的遗骸。

记忆只剩下便概，

如同夏日的雾霭。

那时他们曾共同把松柏浇溉，

如今他却早已倦怠。

他们会一起拐过街角的老槐，

如今却只留下他独个儿地徘徊，

暗自伤怀。

秋风吹过连片的稻麦，

好像记忆里的色彩。

记忆撕成一块块，

块块将未来阻塞。

乌鸦已覆盖了山岗，

鸣声如天籁在身旁。

他将去往空中的大宅，

迈步一如从前豪情一派。

旧日，重来。

5月1

关于前一周刚刚提到的那个女孩还有上周五的春游，下面直接引用我当时在游乐场的随记：

游乐园很大，我们一进去就四散开了，所以一路上都没有遇到什么熟悉的人，倒是三番五次的遇到她。她穿着波点图案的衣服，材质像丝绸，很轻很薄的那种，随着风也可飘起来些。与她不经意间遇到，打近入口处的旋转木马开始，一直到园区尽头的爱情海。说起来坐旋转木马的时候我惊异地发现我就坐在她的后面，她就在我的前面。我们对视的时候她礼貌性的轻轻笑了一下转过头去，很美。

我不知道我一次次遇见她是命运还是缘分，虽然她们二者也是极相似的。自我和她第一次相遇，就又一次次的遇见她，只是不知道她是否也注意到了我。原以为只是一次，却有了第二次，然后又有了第三次，于是无穷无尽。我不知道她什么时候会发现我的存在，但我也并不急。就像红楼梦所说的那样：“诸事只要随缘，自有一定的道理”。毕竟相比于可能的未来，我才刚刚见到她。

距离给我们分开的时间只有两年半了，稍纵即逝。就好比几个小时过去，黄昏就到了一样。可是既然有的分离，便有的一起和明天；既然我认得你，你就必认得我；而我，既已醉在那个波点图案的梦中了，你我也许将同醉以至于看得不再分明了。

嗯第二段看起来很乱，不太清楚当时的脑回路，但是真的就是这样的感觉呀。

5月6

几天以来一直在下雨，一直到周五天还是阴沉沉的，感觉困倦。

突然想起来现在是春天啊，啊对了现在的景色都很鲜艳的，却可惜没有合适的人。遂想起一句古诗，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。上一篇刚刚提过的女孩也很好的，可是那种感觉，，就是更确切地说，她给我的是一种全新的感觉，太陌生以至于畏于接近。

景色还是那年的景色，可是此时此刻却有一种无名的伤感弥漫开来，顺着呼吸道缓缓的往上爬，痒痒的，感觉窒息。

5月12

“多年以后，面对行刑队，奥雷里亚诺·布恩迪亚上校将会回想起父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。”第一次见到这个句子是小时侯在图书馆常年散落着许多文学名著的一角，旁边是红色的窗棂，阳光透过灰尘照在上面，但是现在那里已经被列为文物保护遗产，所以再也进不去了。

很多人认为这个句子写得很好，里面有一种时间的流动感，数十年的沧桑就仿佛凝结在了一瞬间。而那个时侯我们甚至完全不会意识到我们会和某人相遇相知然后又分离，很多时候，随着时间，那些我们曾经深交的人的人物特征会逐渐消退，回忆起来也只留得下个人的想象和思念，像雨水滴在湖里，漾起一圈越来越弱得涟漪，直到消失。

有的时候我还是会想像自己一梦惊醒之后还是2014年的夏天，曹娇坐在我的前面，而之中的时光只不过是一场悠长的梦，可是这并没有发生。有的时候我也知道我应该向前看，好汉不提当年勇，这句话也是初三时候老师对我说的，我深以为然，但是真的很怀念。

昨天又下了雨，教室的空气还是挺凉爽的，外面正下着小雨，过几天就要期中考试了，有点紧张。

5月15

不，我再说一遍，我们，我和初中的那个女孩，我从没碰过她的手。她总是会羞涩的把手缩进袖子里，即使是夏天在人群中看到她的时候她的手也经常是藏在身后的。其实这也不能算是遗憾吧，恰恰相反，在我看来这才是最美好之处，那种情窦初开的初恋感

有的时候我就想，可能，人的一生会有各种不同的生活阶段，每个阶段都有不同形式的美好与伤心，可是我现在感受到的是，美好像一张相片被永远封存在了过去的某个时刻，那应该是在2014年的末尾的时候，曹娇坐在我的前面，她喜欢翘凳子，然后我就在后面踩，有时候体活课或者没有老师的体育课我们俩就会偷躲在教室里下棋，这时紧张和夏季黄昏余温的汗水就会在我们的胸前留下一小片印痕，下面是我们砰砰的心跳，震动着此时教室里平静的空气。

那时候独处的我们是期期艾艾又小心翼翼的，而在人前则却是互相开着玩笑，为着对方淡淡的恼火而假装得意忘形，仿佛是一对天生的冤家。

5月18

那天晚自习之前我写了一首小诗：风起春波漾，日落花始香。衣秀伊人傍，缤纷花满廊。自我感觉很是良好，期中考试考得还不错，只是数学还是没有及格，但是其他科目都是前几名所以整体成绩不错。

最近感觉我已经回归那个最出色的自己了，可能现在的生活和我初中比起来也没有太大的变化吧，这就像是我小的时候在外出游玩之前可能甚至会整夜都睡不着觉，然后兴奋的不得了；长大之后呢，虽然也是同样炫丽的景色，但是却也觉得平常了，可那种对生活的好奇还依旧燃烧，而成熟又赋予了它更多的可能。

那天晚自习之后我把我的小诗发给曹娇看，之后她好像又是忘记回复我了，她总是这样。有一点伤感，感觉我和她之间的交集已经越来越少了。我不得不这样想，因为随着时间的流逝，她的形象开始渐变遥远，或者说是神秘了，还有些许的神圣。就像那天晚饭后我看到的天空，初时整个天都被烂漫的粉红色弥漫了，绝美，宛如一个童话般的宇宙，一种童话般的浪漫。在那一刹那间我意识到在它消失之后我总有一天会忘记它，忘记这一切的美好，然后忘记一个叫曹娇的女孩，就像是它渐变深蓝然后在夜空中消逝一般，如同早已远去的人类对多神论的信仰，在那些古老的清晨里因为过于模糊而丧失了意义。

6月3

最近每天都会见到她，那个不知道姓名的女孩。在去食堂的小巷。那里通向食堂有两条路，一条在楼前，一条在后面，而一看到她走在前面，我就会悄悄走到另一条路上去，然后在食堂再一次遇见。离她最近的一次是打饭的时候我在她的后面，很紧张，但她只是像一缕飘渺的空气那样从我身边飘了过去。

有的时候她会让我忽然间想起我初中年代的女神，她是曹娇的表妹，和我们同一届。知道她是曹娇的妹妹纯粹是在初二下的时候，当曹娇告诉我这件事情的时候，我是非常惊讶的，因为她给我的第一印象像是个……混血儿，第一次见到她是在学校的黑板上看到的照片，但那一刻，我真真的讶异于这种独到的美丽和优雅，然后却象流星闪过似的，从未在单独时想起过，却是在每每间操时候，在那个体育馆里看到她，她在台上领操，而我和她的距离也只不过一两米。那时候我很害怕自己做错了哪一个动作被她看在眼里，又或者做动作比其他人慢了半拍。那会让我非常尴尬。

我初一初二的每一天都在看她做操，但还是不明白为什么她总是能够将课间操演绎的如此优雅，这于今我也记忆尤新，包括她的脚尖点在台面上的声音，都是那么的……动人和真切。她是和我说过话的，那是一个初一的十月的傍晚，她穿着红色的呢料大衣，在她叫住我的那一瞬间，我承认我真的真的很心动，她满足了我关于童话公主的全部幻想。

这个不知名的女孩也一样，喜欢她的步姿，却说不明白为什么，但是感觉一种独特的优雅，在她面前有熟悉的紧张，还有种淡淡的家居感，又或许这二者的结合更是使我沉醉吧。

6月5

有的时候会想像我未来的生活，一辆大众？可能是二手的高尔夫，一个小房子，可能是在市中心的高楼公寓，比如金廊的大道上，往下可以看到整个城市的夜色。里面要有一个小客厅，书房和卧室，有的时候出门会坐地铁，有的时候则是骑自行车。无聊的时候会打开电脑听卡农，大概就是这样吧，有点平凡但是感觉还蛮有诗意。

6月9

如果用两个字来形容我这一周的生活，就是“漫长”。极度的漫长。那天偶然间我听到两个同学谈论我，大概就是我是如何蛮讨厌的。然后我想起曾经有一个同学说起来对我的印象“活在粉红色泡泡中的男人”，因为幻想，所以粉红色，可是泡泡终究一碰即破。这就是我的现在，泡泡消失了，现实赤裸裸的显露在眼前，我发现自己一无所有。

父亲有的时候喜欢算卦，春节的那个时候他也给我算过一卦，卦象是“竹篮”，意思是一场空，虚有其表，然而内心却感觉一切毫无意义。考试好了又怎么了？我终究没有得到我想要的。于是接下来的几天，一切都好像是电影中的景色，与我丝毫没有干系的流淌过去。

只是昨天分座我的同桌离开的时候突然有一点感伤，想起来些凉丝丝的夜晚她摘的丁香花和在我的本子上画的蝴蝶和五子棋。但这也很快的淌了过去，再回忆时又没有了当时的感伤。

附记：可能这就是《自我论》中所谓青年的痛苦吧，现在的我正在被一层情感盔甲保护起来，人际关系不适合我，不知道将来会怎样，但是一个人或许也挺好。

6月14             

黄昏的天空，在我看来，像一盏窗户一盏灯火，灯火背后的一次等待。the evening sky to me is like a window, and a lighted lamp, and a

waiting behind it.