当你的朋友叫你一起吃顿饭，你不想去时，你是直接说「不想去」，还是编了个「有事情去不了」的理由？

当与你久不联系的人突然联系了你，开口就让你帮忙，你并不情愿，你是直接拒绝，还是碍于情面只好找个借口推脱？

为什么你宁愿绞尽脑汁编个理由，也不敢直接说「不」呢？

当朋友对你抱怨：「这事我真的不想帮他了，每次什么事情都找我！」我们也会经常耐着性子，劝朋友说：「找个借口拒绝了吧。」

我们好像习惯了用「找个借口」去拒绝他人。当然，既然是借口，可信度和真实度肯定打了不少折扣。

我们为什么宁愿撒谎，冒着被人戳穿的风险也不敢直接拒绝别人呢？为什么我们鼓足勇气，犹豫了又犹豫，但终究把心里真实的想法扼在喉咙间？

首先，弄清楚为什么我们会不敢拒绝别人。

1.对「善良」有误解

我们很多时候不敢直接拒绝别人，是因为很怕别人觉得自己「不善良」。有太多人直接将「善良」和「有时间」、「有能力」、「热心」、「有求必应」这些词汇画上等号。

我们接收到错误的信息，认为直接拒绝他人是自己不善良的体现，只能寻求一种安慰对方，也欺骗自己的方式。比如说：「我真的太忙了，真是不好意思。对不起了！」

事后可能还要补上好几句抱歉，来弥补自己不能帮忙的遗憾。

然而，真的需要这样吗？

我们不是圣人，不可能做到对别人的人生负责。因此，没有必要对于这种拒绝心怀歉疚。如果可以就去帮。如果不行，说出实话的代价可能比撒谎小得多……

2.「人情文化」

有一句话说：「人要脸，树要皮」——话糙理不糙，在我们的文化教育中，直接拒绝他人，相当于驳人面子。

我们常常听到对方会说：「这点小忙都帮不了吗？不给我这个面子是不是？」「就咱俩这交情，你就喝这么点？不给我面子！」……

甚至有的时候，父母的朋友都得进来插一脚：「你王叔叔这事儿还是给人家办了吧，不然多不给别人面子……」

正因为我们生活在「人情至上」的社会之中，受到这样的文化熏陶，自然不敢直接拒绝别人。

3.不敢直接拒绝，也有可能是童年阴影

许多人不敢直接拒绝别人也有可能是源于原生家庭的影响。

每个人都经历过这样的阶段，小的时候我们会出现一个又一个「叛逆期」，从两三岁的时候撒泼要玩具，到青春期的时候希望摆脱父母，主导生活……其实都是我们「自主性」逐渐建立的过程。

从两三岁开始，我们就已经开始尝试说「不」，比如不吃饭、不合作，要玩具的时候要不到就闹……然而受到的管教往往是严厉的批评。

如果这个时候，父母能够尊重和劝说这样「说不」的孩子，了解他们内心真实的需求，选择理性、温和的态度进行的管教，那么小孩子不会对拒绝他人产生强烈的内疚和羞耻。

然而我们很小的时候，「说不」几乎都没什么好下场吧？

因此，在这种长期的自我决定不受重视的情况下，我们对「说不」已经产生可怕的心理反应了。「拒绝」是一件羞耻、可怕的事情，这是潜藏在自我意识中的一种阴影。

同样，当我们自己的需求被父母拒绝的时候，我们更加容易产生负疚感，更加无法拒绝别人。

早年家庭的影响，会让你倾向于认为外界的需求都是正当的，自己的需求都是错误的。这么说可能略微有失偏颇，但是每个人或多或少都会有这样的想法存在。

合理的拒绝，是对彼此的尊重。

人是社会动物，社会关系是一个人的立足之本，人际交往中需要付出，需要人情往来。但在你付出的同时，要考虑到：你的付出，是低价值的？还是高质量的？

高质量的付出，应该具有无可替代的价值。也应该是在帮忙别人的同时，不亏待也不委屈自己，才是真正的皆大欢喜。

摆正心态：别把自己的帮助想象得那么重要。

针对别人的要求，要有能力分辨轻重缓急。但很多人在不忍心拒绝别人的时候，都会有「我很重要，如果我不帮他，他会很惨」的错觉。

曾经有一次，一位同事跑过来找我，一副心急火燎的样子：「搞不定这个报告，我死定了，你一定得帮帮我呀！」

我怀着同情之心，赶紧接手帮忙，去茶水间时却无意中听到，对方正在跟别人谈笑风生，言语之间，还对我的单纯和任劳任怨不无讥讽：她还真简单，这么好骗。

我的帮忙，变得廉价而愚蠢。

社会经验丰富的人，往往会发现：高情商的人，尽量不会麻烦别人；而爱麻烦别人的人，情商不会高到哪里去。

太在乎别人的感受，换来的却是别人的不在乎。

三毛说过：「如果自己的理由出于正当，就不要害怕拒绝他人。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。」

对于他人的求助，在自己能力范围内的，尽力去帮助；超出自己能力的，该拒绝时要态度坚决。

及时明确的拒绝，是一种修养，不仅不是伤害，更是对彼此的尊重。既不会勉强自己，也能降低对方的期望，让他有准备有时间，去及时寻求第二种方案。

咪蒙以前说过一个段子，描述会拒绝、气场强大者的日常，画风通常是这样的：

「不介意我用一下你的东西吧？」

「介意。」

「有句话不知道该不该说？」

「不该说。」

「我能求你个事儿吗？」

「不能。」

「在吗？」

「不在。」

帮人的方式千万种，拒绝的方式也千姿百态，但愿你我，都能学会合理拒绝，过自己说了算的主动人生。

套句巴菲特的话：「除非你真的说『不』，否则你的时间，永远是别人的。」

所以，如果真的想做自己喜欢做的事，就一定要学会拒绝。

你该意识到，对别人说no，就是对自己说yes。

当你有真正想做的事，或你真的现在很忙，你怎么还有时间去做其他人的事呢？

say no，与其说是一种「拒绝」，不如说是一种「选择」——到底什么事对你来说，更重要？