我是一个命苦的人，不知道作为一个年近三十的男人，这样说是不是有点矫情。
在我八岁的时候，母亲喝农药自杀了。起因是父亲不务正业天天打牌推麻将，一有不顺就对母亲拳打脚踢，在家里耍威风。家里农活也指望不上他，农忙时节几乎是母亲一人在地里劳作。
在我八岁那年的夏收季节，父亲早饭后又出去摆桌，母亲气不过就去他们打牌的地方把麻将桌给掀翻了，好面子的父亲和母亲大吵一架后，母亲哭着回去了，他还继续筑长城。
周围打牌的人都劝父亲回去看下母亲，说她气得厉害，别想不开。但是父亲不听，还是坚持打牌。还道：“她要是敢喝农药，我就请人唱三场大戏。”
半小时后，有人过来说母亲喝农药了。当时父亲父亲腿脚抖得厉害，尝试了好几次才站起来。
打电话给120，那边听到父亲说得农药名及喝的计量，说没救了。
父亲听到这里，两眼一翻就昏了过去。
但我不管这些，我只知道因为父亲，我没了母亲，在我八岁的时候母亲离我远去了。
家里没了母亲，一切都不一样了。没人叫我起床上学，没人给我做我喜欢吃的饭菜，没人在我玩累的时候一边唠叨一边把我抱起来了，没人在我委屈的时候搂着我哄我了……
每次见到父亲，就想到了我那漂亮柔弱的母亲，让他把我的母亲还给我。
自此，我就恨上了父亲。遇事必和他对着干。他让我好好学习，我就逃课玩耍；他让我不要和小混混玩，我偏偏和他们称兄道弟；不让小小年纪的我喝酒抽烟，我统统不听……
这样浑浑噩噩过了几年，成绩一塌糊涂，高中毕业了，我十八岁了。一个远方的表叔就建议我去当兵。
两年义务兵回来后，同村的人帮忙介绍个对象。一个柔柔弱弱的姑娘，有母亲的影子。几个月后我们结婚了。
因为婚前相处的时间不久，对双方的性格都不太了解。婚后争吵的时间越来越多，尤其是儿子出生后，几乎每天一吵。我们都厌烦了这种争吵。
把孩子扔给岳母，我们就双双打工去了，我在上海，她在昆山。
虽然距离不太远，但是几个月也没见上一面，感情就更淡了。加上她也才20岁出头，长相也不错，要不当初相亲的时候我也不会一眼瞧上她。
周围有对她知冷知热的人，更衬托出我的冷心冷肺，不解风情。我的存在就更多余了。疯言疯语传进我的耳朵里，我那个气哦，对她更是厌恶。
但我没有想过离婚，认为她还是有底线的。
女人有时候是禁不起甜言蜜语温柔小意的，她真的出轨了，并且还怀孕了。
头上顶着青青草原，而且还结出果实。这有什么好说的，离婚，坚决离婚。
在儿子三岁的时候，我们离婚了。因为我外出打工，只能把他扔给父亲带，虽然我厌恶父亲，也只有他带我放心。
这时候我就更思念我的母亲了。
今年年初的时候，前妻带着她的女儿想和我复婚，她出轨对象早有家室了，也没有打算离婚娶她，她被甩了。
呵，说得真好听，虽然我和她还有儿子为纽带，她也算是个美女，但是人品有问题了，这辈子和她没有交集才是最好的选择。
我的儿子已经八岁了，在他这个年纪我没了母亲，因为我一年大多数时候都在外面打工，爷爷照顾的不精细，八岁的孩子已经会洗衣做饭打扫家里卫生了，有时候还要照顾日渐年迈的爷爷。
每每看到他，我就想到了当年的我，想到母亲，恨急了父亲，即使他也早已知错，在母亲去世后就已经断了打牌的瘾。
午夜梦醒的时候，我在想：来到这个世上走一遭到底是为了什么？
是为了经历幼年丧母，父亲的可恨？还是妻子的背叛，儿子有缺失的童年？
