迎面吹来十二月的冷风，在初冬清晨的阵阵冷风中我掏出手机给她发过去两个字：早安。
我想我是喜欢这个冬天的，因为我有一个每天说晚安的人，有一个给我勇气在清晨起床的理由。可是我也很讨厌这个冬天，因为我常常收不动对方的晚安抑或早安，似乎是一个梦境，我在自言自语。
我最喜欢写故事，把自己的生活的点点滴滴都融入故事里的人中，只有那种似我非我的时候，我才能够很舒畅的把自己的心思都流露出来。如同喜欢一个人，总是害怕对方知道自己的那些腼腆，却又忍不住想要对方知道自己那颗炽热的心。把自己的故事写的尽可能的完美，写的尽可能的让我让你感同身受。可惜我却再难提起笔或是敲响键盘来诉说内心的故事，因为我害怕自己写了一千字两千字碎碎念的无数字，却不见你的一次浏览。我更害怕自己总是把故事写的太像自己，让你一眼就看破，他们都说写的太真实，难免让别人不知所措。
不知所措，是一个多好的词，把不喜欢、厌恶和对不起融合的那么完美。毕业聚餐的那天，我喝了很多酒，在自己一直很欣赏的女生桌上玩游戏，换来她说的一句不知所措。可是我都没有说我喜欢她啊，其实我也真的不喜欢她，只是觉得她很惊艳如此而已，我被这句莫名的不知所措弄得不知所措。最后喝完酒，我想写点东西来把自己的不知所措表达的文艺点，让别人知道我不过是欣赏你而已，对于喜欢，这个东西我并没有那么慷慨，慷慨到随处告诉别人。
可是我写了很久很久，还是删除了，系统提醒我是否需要保存为草稿的时候，我纠结了很久，最后直接删除了。这就是我，写故事的时候，总是把自己的心事都赤裸裸的包含在里面，我很想表达自己的感情，却又总是太过于表现自我，失去了故事的趣味。
我想我写的并不是故事，写的只是我自己。
从小到大，我都很喜欢写文章，初中和高中断断续续八十万字的随笔，承载着自己的六年青春，也装载着六年里那些不同时刻的自己，更是记录着六年岁月中每一个大大小小的故事。那些故事，每一个挑出来都是一个鲜活的人，都是我自己啊，一个喜欢文字的男生。记录在纸质上的自己，虽然把生活都完美的呈现在每一个故事中，却影影约约的显露出未来的自己的生活。
我已经大四了，我总是说自己中学生涯的那六年，那我的大学四年呢？我翻开自己数十个漂亮的本本，里面都是干干净净的，没有留下什么值得一说的文字，而在各种社交或者记录中，都很难找到自己的踪迹，我把那一腔热血都洒在了中学的六年，剩下大学四年我成了一个不敢再说故事的人。
我的故事，从十年前的那天，老师给我的随笔满分的时候开始，在大学即将画上句号的时候，开始结尾。一段可以用医生的《十年》来表达的时光，把我的生命填充的很充实也很空洞。
如今，作为十年之后的我，行走在对我而言四处都存在再见的校园，看到一场一景都忍不住的感慨一番，每一天都有无数的故事，我每天都在思考我为什么不敢再写了。我害怕自己写的太真实，把自己一丝不挂的表演给你们看，我害怕自己的足够真诚被别人当做耍流氓。不过我内心其实最害怕的也许是时间过去，对往事的后悔。码字，删除，码字，删除，码字，删除。这是我大学最常做的一件事情，我总是后悔自己写下来的文字，也害怕面对过去。
灯熄了，夜晚又开始了，一句晚安之后我又要面对清晨的寒风，这一次，我不知道自己的做的对不对，我很怀念那个不惧未来的自己，也很想念那个随时都能提笔码字的少年，不敢再空间，朋友圈说的话，总归需要找到一个地方来讲。大学渐渐拉下帷幕，我在自己的大学的垂暮之年，我对生活的那些感慨，只能在简书里尝试着表达，希望我会勇敢的继续面对生活，继续的码字，把自己的故事把自己写给更多的人看。
我写的是一个鲜活的人，一个有血有肉的人，愿我把该爱的人爱到尽头，把该写的字写的不留遗憾。
