因为疫情的原因，我们的实习提前结束了

于是昨天回宿舍收拾行李了

由于疫情还未结束，所以我们实习生回去的时候会被保安拦下来签字，刚好遇到了那个经常拿盒饭给我们吃的保安大叔，还以为匆匆忙忙的离开，不能和保安大叔道别会留下遗憾，还好没有。

实习结束意味着毕业即将来临，毕业了我就不再是一名学生了，以后再也没有了学校的庇护了，只能靠自己去面对生活的种种问题。

还记得当时离开学校的时候，心里没有那么多的恋恋不舍，当我昨天在宿舍收拾行李的时候，心里一股伤感不由而来，眼眶红了好几次，那种感觉说不出来，就是很伤感。

也许在实习期间有很多的回忆吧。

在大学的时候我就是单身狗一枚，所以无牵无挂，可是实习后不一样了，那里是我爱情开始萌生的地方，当我在收拾我的桌子的时候，那时候真的很想哭，仿佛失恋了一般的那种感觉，桌上的东西有很多回忆，那些瓶瓶罐罐的东西，有着曾经满怀期待的打扮自己要去见男朋友的那种心情，可是，我永远的离开了那个地方了，我再也不能在那张桌上前面开开心心的打扮自己然后出去玩了。那些东西就只能变成了一种回忆，弥足珍贵的回忆了。

虽然之前的我们是异地但是我们的距离很近二十多分钟的路程就能到了。可是现在我回家了，我们之间的距离更远了。我们也要开始我们的异地恋了，也不知道接下去的我们会如何，期待吧

开始我们的正题了

由于三个月没有回宿舍了。所以很多东西都放在宿舍，没来的及整理，一开始我我以为我的东西很少没什么东西。可是当整理出来的时候我发现我的东西实在是太多了。

一个人的东西就可以有这么多了。

因为我叫了我妈妈去帮我搬东西，于是从一开始我妈开始帮我搬东西到今天晚上为止我一直都在挨骂中度过。

“一个人的东西怎么可以那么多，住八个月而已东西带那么多干嘛，一个人的东西都可以抵上一家人的东西了。”一开始不收拾不知道，一收拾才知道原来我的东西可以这么多。昨天早上，我一边收拾东西我妈一遍帮我搬东西，真的是很辛苦而且还是住在六楼，又没有东西，天气也很热，搬东西真的是很辛苦，我基本上没怎么搬都是我妈帮我搬的。那么累，无论我妈怎么骂我，我都是笑脸相迎。后来行李搬完了，先让我妈把东西带回家了。而我留在宿舍补实习后所需要上交的材料。

我妈一到家就开始在我们家群发照片给我爸看，看我一个人有那么多东西。真的东西确实是有点多，这是我没有想到的，可能是我也是一个比较念旧的人吧，总觉得什么东西都可以留着再用，不舍得扔，如此循环所以东西就越积越多了。也许这就是我最大的毛病了。

后来写完了实习报告，把材料上交了以后，我就准备回去了，由于之前手机还剩六十几的电，还要支撑着我写实习报告，所以我也就没看我妈在吐槽我的语音了。还好实习报告写完之后手机还剩五十多的电。于是忙完了自己的事情我就收拾好了，准备回家了，途中忍不住好奇点开了我妈发的语音，那句话我没听懂是什么意思，但是我能感受到她的愤怒，非常的愤怒，是那种咬牙切齿的愤怒，非常的可怕，以至于前面的语音我都不敢打开听了。那一刻我的心情很崩溃。眼泪啪嗒的就往下掉了，还好带着口罩没人看的见我的眼泪。因为回去要经过铁门，会遇见那个保安大叔，于是擦干眼泪，装作很开心的样子去和保安大叔说再见。

然后那个大叔就跟我说“人生不需要太多的行李，你的行李太多啦。”那一刻我也意识到了我的行李有很多。我也不想要有那么多的东西，可是也要防不时之需啊，当你需要用什么的时候你就可以触手可及，而不需要特别的着急去寻找着那个东西。

出门在外谁不想轻轻松松，自由自在的无拘无束的，干嘛要带那么多东西束缚着自己，比如说从以前到现在，每次回家我都要带书回去，虽然我回去不一定读书，但是至少我觉得安心，比如说我想读书的时候就可以读书了。虽然很多时候我都是把书带回家然后再原封不动的带回去，但是我感觉肩上背着是一种责任，让自己有一种压力感，让自己明白你现在是处于什么阶段，你该做什么事情一样。所以有时候在去学校的路上，在公交车上，我看到别人都是背着一个小包包，身上就没有其它多余的东西的时候，我也很羡慕别人，我什么时候可以像他们一样出门就背一个包，而不是现在的我，出门都要背一个书包，里面再放一两本书，再放一把雨伞，每次都要把包塞得满满的，可是我还一直觉得这样做让我很有安全感。

后来和大叔告别之后，我就踏上回家的路了，一个人去搭公交车。可是我内心的情绪还是很难掩饰的。越想越觉得委屈，眼泪一直啪嗒啪嗒的掉，刚好天空下起了大雨，雨越下越大，我的眼泪也跟着一起哗啦啦的掉了下来。

那时候突然觉得好累啊，我也觉得我是该长大了，不能任何事情都靠家里人来帮忙了。所以以后自己的事情自己能解决的就尽量靠自己吧。

我宁愿自己享受自己一个人搬东西的累，也不愿承受精神上摧毁的累。精神上的摧毁比肉体的累更加让人难受。身体上的累休息一段时间就可以恢复了，可是精神上的累无论怎样恢复都恢复不了。