以前在学校里苦读的时候，觉得整个世界都是灰的。高三这一年，认真经历，认真接受她，真的可以让一个人成熟很多。
记得高二的暑假，和初恋说再见，我哭得一塌糊涂，晚上一躺下就流泪，很自然的，感觉已经是无意识的行为。我掩饰，结果泪越涌越汹，我索性让它流，放任，可是两年的感情啊，翻江倒海，翻江倒海啊！也许上帝就喜欢和你开个不大不小的玩笑，在你最难的时候再火上浇油，他是公平的，但是总有一些人会不懂事地抱怨，然后开始下坠。我不能，不可以的，我要体会一下什么是坚持。拖着一颗疲惫的心，我走进高三。
学业的压力大得不敢想象。我把自己变成一个木偶人——读书，吃饭，睡觉。唯一可以轻松的时刻就是深夜在一天的忙碌后可以意识迷糊地听自己喜欢的歌。其实我是个有很浓校园情怀的人，我疯狂的迷恋高晓松的纯净，老狼的单纯沧桑，朴树的轻颓，如果不是高考，我愿意一辈子都在校园里。那里有我干干净净单单纯纯明明白白的爱，有我风风火火早赶晚拼和同学一起弄的电视台，有我戚戚婉婉少年强做愁的文字，有我在食堂里一边嘻嘻哈哈一边吃鸡腿的年少轻狂，有我傍晚和最亲密的朋友在范蠡湖边喂小鱼的水中倒影，有我在亭子里说给闺中密友和大石柱的秘密，有我在篮球场为挥汗如雨流星赶月的男生们的大声喝彩，有办公楼走廊上老师轻轻拍着我肩膀的手留下的余温，那里有我爱的一切啊！
白驹过隙，时间就象一个魔术师，她可以让鲜花绽放也可以让她零落成泥拈作尘，她可以让阳光撒满世界也可以让氤氲弥漫，她可以让年轻的红颜嚣张得不可一世，也可以在她脸上狠狠刻下岁月的痕迹。任何人都奈何不了时间啊！那些唱过的歌，爱过的人，牵过的手，曾经永远是曾经了。我们总是这样匆忙而艰难的长大，有些事情爸妈不会教你，有些道理必定是在经历了悲欢离合、颠沛流离后才慢慢懂得，时间的秘密也只有在遭遇一些看似宿命的人事后才能在心中留下印迹的。于是，我晚上不管看书到多晚都要把所有珍爱的声音听一遍：《青春无悔》《一生有你》《睡在我上铺的兄弟》《单车岁月》《朋友别哭》《我去2000年》《在希望的田野上》《苏珊的舞鞋》《在她乡》《且听风吟》《傻子才悲伤》《轻舞飞扬》《玻璃杯》《白衣飘飘的年代》《恋恋风尘》……MP3没电了也没时间去买电池，就干脆找出初中用的索尼CD PLAYER，把那些本来已有些年头的珍藏碟听得掉粉……我就是这样一个固执而悲伤的孩子，我不要故做空虚地写些忧愁而小资的文字，不要假装颓废的哭泣。我虽然痛苦但是充实，因为这些声音，这些在黑暗中陪我的声音，人会变得坚定和感恩。我知道这是我必定要经历，也是上帝安排给每个人的遭遇。有个朋友安慰我说“没有曲折经历的人生是不完美的，上帝现在欠你一分，她以后会加倍还你。上帝永远是公平的，抱怨她的不公是最愚蠢的！”我想起这些话总是忍不住流下眼泪，我告诉自己要珍惜，要珍惜啊！我的一生只有这样一次，这种独特的苦痛和欢乐是可遇而不可求的，就让我哭泣后再大声笑出来吧，会有那一天的。于是我放下一切，就算失望也不能绝望啊，我苦苦地坚持，支撑着欲坠的身子和精神，疲惫而脆弱，但是坚持。
我高三一年来仍旧会躲在床上哭，眼泪还是和2005年的夏天一样控制不住地自己流下来。但是我的心境有了微妙的变化，我的心里开始慢慢充盈着感恩。我感谢离开我的她，她让我学会独立和坚强，她已经丰富了我的生命。我感谢上帝给我这一劫难，她让我知道哪些人真正值得我珍惜，哪些是才是我生命中最重要的。我感谢上帝给我这样慈爱的父母，他们把全部心血都花在了我身上，却从来不给我一点压力，他们爱我爱得细腻而滋润，辛苦而幸福。我的家不是很富裕的家，但是一家四人能一起为着同一个目标努力，相互支持和鼓励，有多么难得的幸福。他们让我觉得无论我失败了还是成功了，我都会哭，但不是因为成败，是为了他们付出的一切。大爱无言，大恩不谢，我会恭恭敬敬地对他们鞠躬！
现在分数还不知道，我的分数也许没有理想的那么高，走进我梦想的学府也许有很大风险，但我一点也不遗憾，我发挥出了我的全部水平，我终究是战胜了自己，我觉得每一个能坚持走完高三的孩子，无论最后结果如何，她们都是自己的英雄，因为她们坚持了，坦然地接受了必来的遭遇……我开始明白，高三的意义不只在于高考，它还是磨砺人的一种方法。那种踏着荆棘，却不觉得疼痛，有泪可落，却不因为悲凉的体味，值得一生珍惜。所有的往事都在心路的两旁，随时播种随时开花，把这一径长途，点缀的花香弥漫……
我这几天晚上有时会爬上学校的天台，让夏天的风吹啊吹。还没到仲夏吧，那种淡淡的温风已经有了夏天的媚惑和激情。俯瞰这个我生长了18年的城市，就像一艘灯火辉煌的船，但它已经是空荡荡的了，我对它的倾诉已经结束，我终将离开。
