有人曾做过不完全的统计，在管理工作中出现失误的原因当中有七成是因为沟通不到位造成的。在家庭当中，我的切身体会是比这个比例还要高。因为在工作中我们基本还能趋于理智，注意自己的言行举止，在家里我们比较放松，更随心所欲地流露我们的真实面目。

这里的沟通是指“好好说话”，那么沟通要达到什么效果呢？什么是沟通？怎样才算达到效果呢？这是我们想“好好说话”首先要搞明白的事情。

沟通是什么呢？沟通就是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。也就是沟通传递的是信息、思想和感情，达到的效果是思想一致，情感相通，直至乐于互助。

如果单纯将沟通理解成信息的传递就过于片面了。记得有个段子很好诠释了这个问题。一对夫妻吵架后冷战，谁也不理谁，都不想先向对方开口示弱。先生第二天要开会，怕迟到，就在睡前给妻子留了一张字条：请在明天早上7：00叫我起床。第二天，他一觉睡到8点，生气妻子不叫自己，一转身发现妻子在他床边也留了一张字条：7点了，请赶快起床。大家说，他们传递信息了吗？应该说传递了，只是时间有滞后，但思想和情感却没有传递，所以最终达到了沟通的效果了吗？没有。因此，我们要知道仅是告知对方了什么，没有达到思想一致、情感相通不是沟通，最多也就是通知。

在生活中，也许会遇到这样的场景:孩子在学校与其它孩子发生矛盾，老师提前打电话与你讲了是咱家孩子动手打了对方，孩子进家后，你会怎么做呢？很多家长可能会批评教育孩子，让孩子做出保证，以后不再发生类似的事情。这个过程是沟通吗？沟通是双方的、是双向吗？No，是单向的，只是我们的一言堂，孩子没有得到表达的机会。这件事表面看解决了，实际在达到了思想一致，情意相通吗？并没有，以后孩子真的不会再做类似的事情了吗？不一定。

我们生活在集体当中，你会发现，有的人说话更易于让人接受，有的人说话容易遭人反驳，为什么呢？因为这里面有技巧，有迹可循。

第一个原则：多请求少命令。每个人无论大人孩子，领导同事或是下级，都需要尊重。如果能够让对方感受到你尊重他，那么接下来要说的话要做的事他就会乐于接受。两个谈话人间怎么体现尊重呢？请求是一个非常实用的方法，这就好比是一个翘翘板，当我们使用请求时，就把自己降低了，那翘翘板的另一方当然就被抬高，对方的感觉就是被尊重了。是不是句子中加了一个“请”字就是请求呢？不一定，区分请求还是命令最关键是对方拒绝时我们的态度，如果能够平和接受，这是请求，如果对方拒绝我们就恼怒，这是披着请求外衣的命令。比如:在家庭里，妈妈对小明说：“小明，关掉电视先去写作业，好吗？”，小明回答：“我看完这集再去”。妈妈立即恼怒：“跟你好好说，你就是不听话”，边说边“啪”一下关掉了电视。从句式上看，小明的妈妈使用了请求句式，但从被拒绝后的态度上看，小明妈妈使用了命令。这样的请求不仅不会让对方感受到尊重，相反会增强对方的反感。

第二个原则：先顺后带。在讲这个原则之前，我们试想这样一个场面:经过苦思冥想，你向领导提出一个销售方案，他看后说：“我不赞成你的想法，这个方案不可行的点位较多。”你会怎么想呢？你当时的情绪会是怎样的呢？领导接下去说：“我提三点建议，你再去修改一下。”你回去后会认真领会领导的建议，认真做修改吗？还能有之前的热情吗？如果我们换一下，你的方案领导看后这样说：“你的方案我看了，写得很细致，看得出你是用心思考了。有些观点我们一致，有些我们再推敲一下，我提三点建议，你再修改一下，怎么样？”你听后会是什么心情呢？事情是一样的，都是领导看了，提出三点建议，然后需要修改，但因表达方式的不同，你的心情就会不一样，不言而喻，效率效果也会不一样。领导后边的表达方式就是运用了先顺后带，先肯定后顺带出自己的观点。这样的表达会让我们更易于接受，听了比较舒服。

第三个原则：只论不辩。论是什么，论是找方法，辩是什么，是分责任。我们总说，每个人每个家庭都会这样那样的事情，不同的是解决问题的方式。有一个故事也可以说明这个道理。一对夫妻经常因为生活小事吵架，而邻居家夫妻非常恩爱，于是这家媳妇去邻居家取经，邻居家的妻子对她说：“没什么经验，只不是因为你们家都是好人，我们家都是坏人而已。”这家的媳妇很奇怪，你这是什么意思呀，邻居家妻子解释道：“你家杯子落地摔碎了，你会说：“是你没接住，不怪我。”你看你是好人。你丈夫也会说：“也不怪我，我还没没接你就松手了。”你看他也是好人。我们家杯子摔碎，我丈夫会说：“都怪我，我接的太慢了，下次我接快点。”我也会说：“怪我，松手太快了，下次我等你接着了再松手。”你看我们俩都是坏人。这个故事中恩爱的夫妻就是采用了“只论不辩”的原则，两个遇事不是分责任，而是想下次怎么做不出现这种问题，所以，两个人生活很幸福，很少为这种事情争吵。

第四个原则：正面表达。正面表达分四步曲，说事实，谈感受，说需求，请回应，这与《非暴力沟通》的作者马歇尔博士提出非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求是对应的。

在这里强调四个注意事项:

第一个注意事项就是“说事实”要客观，不带评论，要就事论事，不贴标签，不说过往。比如看到孩子写作业时停着笔，就会不自觉地给孩子贴上“你总是磨蹭”的标签。这样说，不仅不解决问题，反而可能让问题变得更严重。

第二个注意事项是认真体会与表达自己的感受。比如一个男孩子走路不小心摔倒了，他感觉疼痛，他想哭来缓解疼痛。妈妈会告诉他：男子汉要勇敢，男儿有泪不轻弹。长此以往，他就不再关心自己的感受，他认为感受需要掩藏起来，流露出来就是不勇敢了。

第三个注意事项是明确说出需要，不要让对方去猜。这一点要特别提醒女性朋友，女人比较含蓄，尤其我们中国的女人，不愿主动表达自己的需要，总是希望对方去猜，希望不用说对方就明白，实际他不是我们肚里的虫，他不会明白。我曾有一个朋友跟我讲了她的一件事，有一天她头疼，在床上躺着，丈夫在客厅看电视。她就对丈夫说：“你给我找点药吃吧。”丈夫给她找药端水，看着她把药吃了。然后安顿她躺好让她睡会觉。丈夫为了不打搅她，去客厅关了电视看书。她躺床上没睡觉却很生气，我头疼这么厉害，也不说给我按摩按摩，越想越气，一晚上也没说话。第二天头不疼了，丈夫下班回来跟她说话，她只是“哼”一声，丈夫不明白怎么回事。问她也不说，他们俩人别扭了好几天。其实她只不过就是希望丈夫能陪陪她而已。

第四个注意事项是正面发出指令与回答问题。比如家里的宝贝把冰丝席剪了，如果我们只告诉他：“宝贝，你不可以剪席子”，那他知道可以剪什么了吗？不知道，下次他是不剪席子了，可能会剪窗帘，可能会剪床单，可能会剪衣服等等。所以我们要告诉他：“宝贝，剪刀的尖碰到什么，剪下去就会剪破，所以，我们选择坐在地上的垫子上来剪。你可以用它来剪纸，五颜六色的纸，薄的厚的，我们放在书桌下面的盒子里，你想剪的时候就可以拿出来剪。”这么说完，孩子就知道怎么做了。

沟通是让生命与另一个生命建立联接，是让每个人的生命更丰盈，我们生活在一个爱评判的世界里，想让生命联接更紧密，更美好，就需要在我们身边创造一个非暴力沟通的小世界，让更多的人知道如何诚实地表达自己，享受到沟通的乐趣。