文/安羽心理咨询
很多被家暴的人很难向别人说她们被家暴的事，总是自己忍受，而且经常是很长时间的忍受也不求助。
同样的不止被家暴，那些遭受过虐待的人，也很害怕对别人说自己受到的侵犯，对于他们而言这是相当痛苦的事。
他们常常受到虐待者的指责，并且深受影响，觉得这些都是他们自己造成的，活该被打被骂。
他们也常常受到虐待者的威胁或者报复，比如虐待者常常恶人先告状，事先布局，让受虐者所说的话或者所做的抱怨被轻易的抹去，且不被人相信，让受虐者为各种错误背锅，如果是在工作场所中，还可能会因此被开除。
所以多数受虐者会忍而不发，也正因此，会被虐待者控制。两者的关系就变成了控制者和被控制者的关系。
控制者总觉得自己是为了被控制者好，即使他们做错事，比如打伤了妻子，也可以把这样的行为解释为一时冲动，但他们出发点是为了妻子好。但事实并非如此，你不能只从你自己的出发点来评定事情的好坏，如果你是对你自己在做这件事，好，没人可以说你，但如果你是在针对别人做事情，你是需要考虑到对方可能的需要的，因为这个是你们共同创造的关系。
我们自己，有的时候也会有控制的欲望，做出控制行为，造成夫妻、朋友、同事关系紧张，并且觉得当时只是一时冲动。
控制别人是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一样，常让人一下子失去理智。而被控制者常常内化了别人对自己的控制，很不舒服，但总是会为受到控制的行为找到合理的解释，比如常用的就是我不够好，我不值得被爱，我做错了等。两者的相互作用为施受虐关系长久的存在提供了动力。
产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，而如果无法认识到原因，就没法克制冲动，也就没法了解控制。而一旦了解到它所扮演的角色，就能够清楚它的影响，也就会知道它是什么，也将学会如何缓解这种力量，而不是回避或者压抑它。如果我们学会疏导它，生活会变得更符合我们的心意。
被控制者如果不希望自己被控制者控制或者影响，特别是当自己的经历令人迷惑的时候，可以依靠他人或者其他团体来交流观点和信息，理解并肯定自己的经历。比如，当我们经历一件事情时，可以问一个朋友，“如果这些事发生在你身上，你会怎么想？”然后通过一段时间的确认，最终形成你自己的观点，这个时候，你就能够意识到事情中存在的控制，而能够跳脱出来。
也即是说，当你能够意识到你们关系中控制的存在，你就知道你正在配合控制关系的进行，你的忍耐不发作是没有意义的，且不会因为你过度的忍让对方就会改变，当然你也要清楚，当你决定跳脱出关系，你需要适合的方式，而不是用跟对方同样的方式，因为那也是一种控制。
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