高一的时候，老妈给了我一本很漂亮的本子。淡蓝色软皮封面，厚厚的，似乎它的使命就是不停的承载。

这本本子，陪伴了我五年时间，今天它最后一页也承载着同样的使命。五年内，我把所有在我心中掀起惊涛骇浪的事都记在纸上。回首五年，在成年的当口，才看清原来成年是这样的。

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小卡片再也没有出现过

软皮本子里，有一个勒口，我把好友们送我的小卡片都插在里面。2012年六月，我收到第一张祝福卡片，我们初中毕业，好友用精致的明信片写下她们的祝福，“祝福我们都有个好的未来”，“希望你还是一样的美丽”，“中考有个好成绩”。

还有一张明信片比较特殊，是闺蜜那时的男朋友写给我的，那时他们很好，放学会牵着手一起等车。爱情刚到来时，都是那么简单，就像他们分开一样，风平浪静，爱过，哭过，怀念过。明信片上留着一句话“谢谢你安心的把她给我，我会照顾她，爱她的。”现在，那个男生在澳洲留学，有了新的女朋友，留在本子里的卡片，留下了别人的回忆。

2013年，圣诞节。高一，在还没有分文理班时，班级男女比例平衡，大家很团结，集体荣誉感很强。那年圣诞，我收到了两张卡片，“无论分班后的我们在哪里，依旧是好朋友。”“圣诞快乐，你是我最美丽的后桌。”两个女生的祝福，写得很用心，用不同颜色的笔，在勾勒一幅永恒的图片，哪怕事实上分班后的我们再也没说过一句话，那幅图永远都会在记忆里；哪怕有一天忘了，打开本子，你们还会在那里，在卡片上，在本子里。

2014年，分了文科班，我和一个饱受争议的女生成为朋友。她被一些势力强劲的女生视为“绿茶婊”，但我知道她，她只不过是单纯的表达自己的情感。新年时，我收到她的卡片，“恭喜我们成为朋友第五个月，我永远是你的好朋友，永远支持你。”

同年六月，我收到的最后一张卡片，“高中是人生记忆中最深刻的回忆，你却出现在最重要的时刻里。”生日的时候，一位朋友给我写的祝福，那年收到的所有礼物中，只有这张卡片陪我走过了多年。

在别人生日时，我也喜欢给别人送卡片，把平时说不出来的话，写给Ta。白纸黑字，将回忆定死，不怕它随时间忘记。哪怕写信的人已分隔东西，但祝福，依旧是祝福，在这里，在纸上。

好久没收到卡片了，祝福成为社交平台上自动定时发送的几行字，一句“谢谢”便成了索然无味的回复。

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眼泪不再为我而流

记载三年的高中生活，我把每一场考试的成绩、排名、总结，都写得清清楚楚。当然，相伴的大事，就成了一场出其不意的退步；或是单科成绩挂科了，被老师叫出去“谈心”时的自责。

那时的我很清楚，高考，是唯一的出路。刚上高中时，在日记里写下了第一篇文章，中考成绩不佳，我是以扩招生的身份上了重点高中。自责和负罪感，伴随了我整个高一生活。家里的情况其实我很清楚，父母为了我做了很多，对于一个不高收入的家庭，每一笔支出，我都心疼。除了成绩，每一件记在日记中的“大事”，都是因为自责而有了深恶痛绝的领悟。每一次以泪洗面，都是为了让自己忘记那个恼人的自己，为了有个新的开始。

高中因为喜欢一个男生，而不顾一切的为他撒谎，出去看他打球。直到和老妈大吵了一架，一切的爱恨情仇，随着那一夜的到来逝去。有时候，态度的转变，就在于一个转身。为了不辜负父母为我的花费和心血，我在那个晚上写了好长的一篇日记，告诉自己要学习，要努力。泪水打湿了纸张，纸上的字泛起了毛边。

自责、自省、更新，这是那时我大哭的原因。为了变得更好，为了放下一切包袱，哭，为自己而哭。

几年后，上了大学。眼泪成了忌讳的词。负担变重了，有时候因为想念，因为误会，因为害怕，眼泪会情不自禁的掉下来。只不过，更多时候，眼泪好像不是属于我的。我不再是为了寻找那个更好的自己掉眼泪，眼泪变成了一种责怪，更多时候是无奈。无法解决的误会，或现实，自己无能为力的看着事态发展，把手足无措的自己交给时间去检测。是爱情，是未来，是梦想。结局是好是坏，不知道。

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想了一千零一个借口，只为逃避

到了某个年龄才会知道，原来朋友很重要。因为越长大，越孤单。曾经，日记里经常出现的几个好朋友，成为成长路上的标配。每一场戏，每一个镜头，都少不了她们。我，老邓，Bo。我们仨从童年开始，总能牵扯出缘分来。高三，我们一起面对人生中第一次重要的检测。那段时间的日记本上，总会出现她们的名字。“今天，同桌老邓被调走了，我很想念她。”“今天课间，我，老邓，Bo，把名字写在窗上了，我们在那桃园结义，友谊长存。”高中毕业时，那天阳光正好，我们在操场上拍了好多张照片，我没把它洗出来，只是在笔记本上写到“要毕业了，感谢我身边的两位小仙女，希望来年一起回母校时会更漂亮。”只是那个“来年”也许很难等到了。

我们仨的大学，分居三地。老邓今年告诉我她搬家了，也许不会再回高中的那个小城了。Bo学了医，她说之后假期要在学校实习，回去遥遥无期。分开后的我们，联系慢慢被时间拉扯，拉扯地太长了，快要断了。

偶尔用社交软件聊天时，最后一句总会说“有机会我去找你玩。”我知道这只是一句敷衍，但有了这句，心里至少会好受些。逃避分开的现实，最好的办法就是给自己找一个完美的借口。“机会”有那么多，只是我忘了该如何去实践。只是在心底默念着她们的名字，看日记里一起开的玩笑，却想不出再见面时，第一句话该怎么说。

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所谓的“努力”，不过是放低要求的勉强

日记本里最多的，就是每天的to do list。高中时，一天的安排，满满的占据一整页纸，在完成繁重作业之后，还能完成每天自己写的任务，对于现在的我来说简直有点羡慕。

现在我还坚持写着日程表，只是明明可以在两小时完成的活，偏偏会被拖成四个小时。图书馆对面坐着考研的学姐。她跟我说她现在没日没夜的学，还觉得不满足。对于考研大军来说，这条“独木桥”实在是太窄太窄，她在用一年的水深火热，来弥补大学期间的迷茫和混沌的时光。

大学，所谓的“努力”不过是放低要求的勉强。告诉自己今天只要被完这几个单词，只要做一篇阅读就好。完成了，就沾沾自喜，觉得挺有成就感。也只有等到翻开了几年前的日记，看满满当当的日程表时，才会明白原来曾经的我是这样努力。潜意识里以为自己身处象牙塔，其实我只是在磨损曾经努力付出的成就。

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原来我变了，变成曾经最不希望的模样，原来长大，意味着这么多的无奈，这么多的伪装。

合上日记，心头的愁绪，只是又增加了一些。五年后的自己，会不会怀念此刻迷失的自己？

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