文|雁宸
图|雁宸
选择保研这条路，我不知道是好是坏。
选择
护理专业，在大部分人的脑海中，学历只局限于专科，工作只局限于打针发药。出门在外，最怕有人问专业，只要有人问专业，闭着眼睛也能知道他下一秒要说什么。
“护理还有本科？”
每次听到这种话时都觉得愤愤不平，甚至有时候也觉得自己的专业低人一等。
作为一个护理学专业的学生，深知人们对这个专业有所偏见，我们也为此苦恼不已。来自外界的声音，不可避免也无法改变，大部分人想毕业后便跳出这个专业，以此逃离偏见。
我也一样。
离毕业仅剩一年时，我们都开始思考自己的未来。有人准备考研，有人准备直接工作，有人则在工作与考研之间徘徊不定。
而我，早早就决定了继续深入学习。于我而言，研究生阶段的学习能让我突破思维的局限，以一种更加专业、更加理性的态度去认识这个世界。
只是，我也时常望着天空发呆：如果读研，我还要继续留在这个我不大喜欢的专业上吗？有时候，也止不住地冒出一些转学文学的想法。
当我还沉浸在梦想的光环之下且被自己的满腔热血所感动时，却遭到了来自舅舅的反对。
“文学这一条路并不好走，你知道他们要被人了解有多难吗？在没出名之前，他们什么都不是。如果你执意要走这一条路，那你以后也不要再找我了！”
电话另一端的我，被这突如其来的严厉语气惊到。眼泪止不住地流着，却还是拼命克制住自己，不让声音显得嘶哑。
他为什么要这么说？难道我的梦想在他的眼中就这么一文不值？难道关于梦想的路便是一条与世俗完全相反的路？
那几天，我开始思考自己的人生。我想象着没有梦想的生活，想象着犹如机器人一般的自己，仿佛前路一眼便能望得到底。
朋友说，把喜欢的事当成一份职业未必是一件好事，如果现实条件不允许，你可以继续把它当作一份兴趣爱好并努力做到最好。
“一直以来，你都以追求本心、拒绝商业化的态度对待自己的文字，在外人看来，这着实很让人敬佩。其实，只有自己知道，那只是你给自己立的一个幌子，以逃避写作能力一般的残酷现实。”当内心深处的声音从我耳边响起时，我才默不作声地承认。
“况且，这并不是一道单选题，你可以拥有自己的专业，也可以拥有自己的爱好。等到有一天，你拥有足够的底气，也拥有足够的实力，你就可以勇敢地去做自己喜欢的事。那时，我相信，他们绝对不会有太多的说辞。”陷入自我剖析中的我似乎也在与自己的不断对话中收到了想要的答复。
现在才知道，当初舅舅并不是反对我去追求自己的爱好，而是不希望我在一个不成熟的年龄段自主地做出一些可能会影响自己一生的决定。
处理好专业与爱好之间的关系，我开始思考我要选择的专业。即使不继续学习护理专业也还是想留在医学领域，但护理专业的学生在医学各专业中只能跨考基础医学。
前前后后用了两三个月的时间来分析专业院校，可临近五月份时，才只确定学校。考虑到时间紧迫，我决定先着手准备专业课程，在复习过程中寻找自身的兴趣点。翻开专业书，只感觉到一片迷茫，但我还是一遍遍地去听课，学着去理解书本中晦涩的知识点。坚持了半个月，发现我的理科思维实在有限，完成不了如此巨大的探究任务。
之前所有的思考和准备都在那一天被现实打垮。焦虑和迷茫的情绪在心底蔓延，我似乎又陷入了一个死胡同。
那天，我敲开了小吴老师房间的门。
“你为什么想转基础医学？”
“我觉得基础医学相对来说研究地更加深入。我想，它能更好地培养我的思维方式。”
“你知道吗？不是某个学科能给你带来什么，而是你能给这个学科带去什么？”
小吴老师的话语将我的关注点从专业转移到自身。很多时候，我们总是期待外界能够赋予自己某种能力，却时常忽视获得某种能力的重要因素取决于个人的现有水平，以及发挥主观能动性的程度。
我不知道未来会遇见什么，我只知道，不能为了逃避一个专业而去选择另一个专业，更重要的是，我应该正视自己的能力，选择一个更加合适的专业。
辗辗转转，我又回到了护理学专业。虽然对于这个专业的喜爱程度并未达到满格，但这三年来，它着实给了我太多太多。
它教会我如何展示自身的专业性，如何给予患者关怀，如何约束自身行为，如何遵守职业道德，更重要的是，它让我进一步认识了自己，给了我面对世界的信心和勇气。
遇见
那一天，我们都还小，头顶上飞过一架架飞机，我们兴奋地跳了好久。那时，天空很远，未曾想过有一天我也能登上飞机，望着天空之下的世界。就像2019年上半年的我，从未预料到下半年所即将遇到的一切。
2019年6月24日凌晨1点50，飞机降落在黄花机场。凌晨2点半，我一个人拖着行李箱走在寂静的马路上，只觉得后背一阵发凉，但那时，心中对未来的期待远远胜过当时的恐惧。
那天晚上，我在车上听到了《不为谁而作的歌》。旋律响起的那一刻，我误以为自己走进了林俊杰的演唱会。如果我能早一天来到这座城市，或许我能更近距离地听到他的声音。只是我没想到，与他的错过，也暗示着我与这座城市的错过。
2019年6月26日，当我充满期待地打开名单时，发现上面没有我的名字。那一瞬间，我表面上很平静，眼眶里却不自觉地含着眼泪。
一位街头艺人在广场唱歌，他的笑容，如同绽放的花儿般，触动了我的心。我想，那才是对待生活应有的态度，那才是对待梦想应有的态度。听着听着，眼泪便大颗大颗往下掉。我匆忙逃离人群，躲回一个人的世界。
独自外出，我忘记了害怕，直到一个人走出机场看到夜色漆黑的那一刻，直到一个人坐上出租车不知是否安全的那一刻，直到一个人拖着行李箱走在凌晨2点半马路上的那一刻，直到发现那充满希望的名单上没有我名字的那一刻，我才露出胆怯，小心翼翼地寻求庇护之所。
之后的那段时间，我像是变了一个人，变得格外脆弱，变得不再相信自己。我仿佛坠入一个深渊，怎么跳也跳不出来。不愿意说话，时常望着窗外，默默哭泣，有时候也找朋友哭，哭完之后，又会重新陷入一个人的沉默。
虽说当时报名暑期夏令营推免考核的院校不只中南一所，但最开始的失败也是最能打击人的。之所以如此在意，是因为深知这几步或许能决定自己的人生走向。之所以如此担心，是因为失败的代价过大，现在的我实在承受不起。
其余两所院校的考核时间逼近，即使身陷悲伤之中，我还是不得不去面对。
第二所院校是北大。三年前，错失成为北大交换生的机会，三年后，竟有机会重新与它相遇。
但是北大和武大两个院校的考核时间相隔过近，而且当时尚未从中南失利的阴影中走出来，如果这一次去北大，被再次打击，那武大又会怎样呢？我会不会因此丧失所有的机会？但是这次不去北大，是不是以后都没有机会去了？我不停地问自己，焦急地渴求一个答案。
“你参加夏令营的目的是什么？”
“保研。”
“那哪个学校机率更大？”
“武大。”
“那就去武大。”
班主任一语点破所有的纠结，我也清楚了我即将要做出的选择。
年轻时最害怕做选择，因为每个选择背后都隐藏着不同的人生轨迹，我们害怕失去，也害怕错过。
虽然痛苦中夹杂着焦虑，放弃中夹杂着不舍，但我知道我必须要认真地为自己做出一个负责任的选择。 或许我会因为这个选择后悔，但鱼与熊掌不可兼得，我必须给自己一个交代。
2019年7月8日，我只身前往武汉。霓虹灯装饰的建筑与倒映在湖面上五颜六色的光影，令我倾心。开放包容的校园文化，藏于其中的人文资源，都是我未曾见过的。
一周之后，小心翼翼地打开电子文档时，我在上面看见了我的名字，排名远比我想象中的要靠前。那一刻，我望着窗外，肆意地哭了出来。
未曾想过，那尚未逛完的校园和未曾好好走过的城市，将成就我与它再次相见的缘分。
只是，这时心里又冒出了另一个想法：想在九月份推免时再试一下北大，如果实在没有机会，那我就安安静静地接受现在的结果。
2019年9月10日，我收到了北京大学护理学院的推免复试通知。那一刻，我又哭了。其实，我从未想过这次能成功通过网上申请。
最让人不知所措的不是无法拥有更好的机会，而是当机会来临时，并未做好充足的准备。
“去一次吧，不去你肯定会后悔，即使没成功你后来回忆时还能说当年你差点去了北大了呢。”
虽然总是在问他人要不要去试一次，其实心底早就有了答案。我想去遇见错过两次的北大，想去勇敢地尝试。即使最后没有成功，我也希望能自己能学会如何正视失败。
“不好意思，名单上没有你的名字。”
意料之中的结果却仍然带有一份遗憾和不甘。这份情绪在公布结果之初如此深刻以至于那段时间我始终无法忘怀。
放下
我总是在“如果当初...那么现在...”的故事里停留，任凭遗憾和悔恨填满生活的全部，却忘了只有正视过去，才能更好地迈向未来。
当我意识到这一点后，已经是一个月之后。
当初，中南的失利让我一度陷入恐惧的深渊，后来拿到了武大的保研资格，却仍然忘不了前期的失败经历，同时遗憾未能去参加北大的夏令营，就这样，我任凭两个月的宝贵复习时光在我的懊恼情绪中白白流失，以至于之后收到北大推免复试通知时我再次陷入了焦虑与不知所措的情绪之中。
不够充分的准备以及不够出众的综合技能让这次北大考核以失败告终，当初抱着试一试心态的我又开始沉浸在北大的失利中，同时将之前的坏情绪重新捡起，一并折磨着自己。
本科期间，虽然学习上足够努力，但氛围过于平静，未曾遇到过多的竞争对手，未曾参加过多的比赛，未曾经历过多的失败，得失仅停留在每学期的期末考核上。
一直以来安逸的学习环境让对我同年龄段的大学生缺乏具体的认知，以至于形成了停留于表面的自我定位。而这些使得我一次又一次难以从失败经历中走出来，造成了既无法安于现状又无法全力追逐的尴尬局面。
“如果你无法暂时放下已经消失的机会、已经发生的失败以及已然存在的遗憾，未来的日子里，你是不是会错过更多？如果你因为无法正视过往而处于一直错过的情形中，你是不是会更难过？”
我开始和自己对话，期待得到一个积极的答复，以扭转当前的困境。
当你真心想要改变时，时间也会为你助力。
我重新拾起那些因为追逐而刻意忽略的爱好，开始跑步、写文、阅读，同时，作为一名准研究生的我也在学姐的指点下学习具有方向性的专业知识，阅读中外专业文献，定期向导师汇报阶段性学习内容。
虽然无需备战考研，但是在与师长的交流中，我也感受到了自身专业储备的不足和科研能力的欠缺，而这些都需要通过不停的努力加以弥补，只有这样，我才能进一步适应研究生阶段的学习。
那段艰难的时光被悄无声息地安抚，不好的情绪也渐渐随风消散，最终，也会慢慢回归理性。
人生的不同阶段，都会遇到不同的的困境，曾经我们以为无法克服，但经历过后，才发现原来一切都会过去。
2019年，我走过了从未走过的城市，遇见了从未遇见的风景，历经了失败，同时，也收获了肯定。那些曾经以为过不去的难关现在已然过去，那些曾经以为无法确定的事现在也已经收到回应。
我相信，一切都是最好的安排，那些依然存留于心底的遗憾将化作我不断前行的动力，让我朝着更好的自己靠近，而在未来某个对的时间点，我会重新遇见那些期待的人和事。
这篇文章写于十月份，却迟迟未发表。
伤口，时不时隐隐作痛，如果，始终没有将其暴露在阳光下的勇气，它便永远不会自动愈合。
2020，我想变得勇敢一点。
