早上，我默默地收拾着行李，耳边回荡而不止的是两岁宝宝嘹亮的哭声
虽然已经做好了很多铺垫和准备工作，告诉这个小人儿出差意味着妈妈会短暂的离开几天，回来以后会有很多礼物和好吃的带回来，这个分别值得期待
但是，在分别这一刻到来的时候，小孩子还是不能接受妈妈离家而几天不得见的事实
简单的行李打点工作，本来只需要十几分钟，由于孩子再三要求：妈妈抱抱的请求下多次无奈暂停。
分别还是伴随着趁他不备，转身快速离去而完成。
很多人，很多观点都说要和孩子告别，要让孩子理解分别的意义，但是我还是不能狠下心来在孩子的哭声中上路。虽然我知道片刻之后，孩子意识到我的离去还是会放声大哭，但是对于我，听不到了，心也就没有那么痛。
这次出差日期提前很久我就获悉，在摇摆不定犹豫不决中迟迟不愿想象离开时候的难度。虽然我过去两年都一直陪伴在孩子身边，不曾有哪怕一天或一个夜晚的分开，但是我还是低估了依恋这个词在孩子心中的分量。
依恋，是我每次上班之前，都要蹑手蹑脚，生怕宝宝发现，哭的稀里哗啦
依恋，是我每次下班进入小区花园的时候，都能看见一个小小的身影，飞快的出现在我的视野，大喊着妈妈扑到我的怀里
依恋，是每次我都要板着脸，一本正经的教宝宝说：妈妈早上上班，晚上下班，为小宝宝买好吃的，多么美好的生活啊！
依恋，是每次和小宝宝出去玩耍，小人儿都仰起头，伸出肉肉的小手，执拗地说：妈妈牵，妈妈牵
坦率的讲，除了家生活之外，我的生活是不乏精彩的-看书，运动，写作，上研究生课，我也放心的把照顾家务和孩子的事情大多交给爷爷奶奶。给力的老人也很尽心，基本上我可以算上半个撒手掌柜。我身上的标签除了母亲以外，还有很多跨界的角色，我一直以为我的这样忙活和折腾，可以给孩子做个正面的榜样。比如，我看书的时候，孩子也像模像样的那本画册，指指点点，我深以为傲，也渐渐看到孩子习惯的养成和我的有意识的培养有了些许联系。
但是，今天的分开，我深深的觉得可能我和他的相处模式还是有些问题：比如，我更加看重高质量的陪伴，对于亲密的时间花费的却不够多，这也间接解释了宝宝今天的崩溃模式因何而出现。
好在这次的出差时间不长，我过了周末就可以回到宝宝身边，希望他也能在这几天中，慢慢的接受和适应没有妈妈哄睡，讲故事，喂饭，洗小手，把尿尿的生活，希望他也能理解分离不是世界末日，只是另外一种形式的生活的继续。。。
而这次分开，也是让我心灵放空，向内求索，深入思考的过程。通过这短暂的几天，我需要反省的是如何终止内心的纠结，在鱼和熊掌不能兼得的情况下权衡出一个合适的选择；我需要反省为人母亲的深层次含义，对于这样的全然信任和依恋，我们能回馈给孩子的足够么？我还需要反省我孩子身边的大人，是否有和自己年龄相匹配的内心成熟度，是否能问心无愧的成为孩子可以学习和模仿的对象？我们的行为，我们的德行是否能够坦然地去影响孩子？我们的境界、格局、学识、人品是否足够？在孩子成长的十几年中，我们能够全请陪伴而不失耐心么？
这些问题，我都要一遍遍的拷问自己。我希望我可以在未来的几天中找到答案。
那么，除此之外，我还要做的事情就是想象。
想象两个孩子在家都活泼自在，开心无忧；想象他们都知道他们在开心的同时在期待我的归来；想象他们每天夜里入睡的时候能不在哭泣；想象他们早起的清晨不再每个房间寻找；想象我回去的时候一开门，就看到两个小精灵跳脱地出现的门口。。。。
此时，在即将起飞的航班上，我仿佛听见老大奶声奶气的声音：
枫桥夜泊-张继
月落乌啼霜满天
江枫渔火对愁眠
姑苏城外寒山寺
夜半钟声到客船
以上，为分别记录，分别也是一种成长。。。。
