说话是一门艺术，会说话的人总是能够让自己和他人都处于一种愉悦的感受中。我是一个不太会说话的人，正在学习如何好好说话，今天就来聊聊“好好说话”这个话题！
生活中很多矛盾和摩擦的产生，都与说话方式有关。有意识地去观察自己的说话方式，改善低效的说话方式，可以让亲密关系更融洽。
对，我说的是亲密关系。
为什么特地强调呢？因为事实上大多数人，都能够在外人面前好好说话，心平气和地表达自己的想法。外人嘛，总是有一些距离的，闹矛盾代价不小，我们都宁可自己吃点小亏，也不愿意跟同事朋友闹不愉快。
但是，在亲密关系中，我们就变了。
一方面是我们理所当然地认为，另一方能够理解自己，应该理解自己。所以说话的时候既不注意语气，也不注意方式。让对方不开心了，就补上一句，我开玩笑的，至于吗！
其次呢，就是处于亲密关系中的我们，潜意识中认为对方不会离开自己，所以就会不自觉地恃宠而骄。该撒泼时撒泼，该发脾气时发脾气。每次都能躲到哪壶不开提哪壶，成功地引爆口水之战。
但其实静下心想想，每个人都是不同的个体，想做到被对方完全理解，这几乎是不可能的。而且，大多数情况下，我们甚至连自己想要什么，想说什么，为什么会有情绪，都搞不明白，对方又怎么会懂？
进一步说，即使是亲人，也没有义务包容自己的坏情绪。作为一个成年人，首要任务难道不是先管好自己嘛！
个人认为，拥有融洽的亲密关系的首要前提，应该就是改掉上述两个有偏差的思维方式。
认识到对方不理解自己是常态，并且接受它。
做到为自己的情绪负责，尽量做到不迁怒他人。
有了这两种意识之后，我们就能够正确归因。
当对方不理解你的时候，自己并不会因此难受，不会认为是对方不够关心自己，而是会反思，是不是我没有表达清楚，导致对方不明白。
接下来就思考着怎么换一种更容易让对方理解的方式来表达需求。
当一个人能够为自己的情绪负责时，他不会在气头上跟对方起冲突，而是会选择一个人静一静。这么做，不也是成功避开了冲突嘛？
做好第一步之后，第二步就是观察自己的说话方式，了解自己和对方的“触怒点”。
观察自己的说话方式是为了改善一些低效甚至有害的沟通方式。
比如，我们在说话的时候，经常加入诸如“老是”“又”等有埋怨性质的话。
例：
你老是迟到。
你又在挑我的刺。
在听话人看来，这是在抱怨。他会急于针对这些抱怨性的话进行反驳。“你又怎么啦？”“我没有挑你的刺啊！我哪里挑刺了”
其实说话人说这些话时还挺委屈的，实际上是想表达自己的诉求，我希望你不要再迟到了，你迟到我接受不了。我不太喜欢你挑我的刺。
但是却因为说话方式不对，而导致沟通失败，听话人觉得你在抱怨，听话人也委屈了。
所以呀，学着平静地准确地表达自己的需求是非常关键的。
其实我们可以每次沟通失败后，回过头再去回放一下两人交谈的画面，跳出来作为一个旁观者来看看，自己有没有抱怨，有没有把自己的需求准确地表达出来。如果我是对方，听到这样的话，我会是什么感受？
如果能够发现不恰当的说话方式，记下来，改过来，以后用更好的方式说话。
说话的时候，说出做法，而不是只表达感受，这样更易于清楚地传达出自己的需求。
再来说说，“触怒点”。
“触怒点”就是高压线，就是一下子就能把对方的脾气点爆的东西。既可能是一些小毛病也可能是一些对方不愿被提起的事情。
每个人个性不同，触怒点就不太一样。
大部分恋爱中的男生，甚至已婚的男士都有一个共同的触怒点，那就是这个：
你看看别人男朋友，每次都给他女朋友买花。
你看看别人老公，都升迁好几次了！
一听到这话，我想他的反应肯定是，他好你跟着我干嘛，你去找别人啊！
可能碍于女方的权威，敢说出口的人不多。但是，这种情绪积压下来，肯定会以另一种方式爆发。
而女生的触怒点一般都是男方说话的态度和语气。
典型场景如下：
男生不耐烦地说：你又怎么啦？
女生：我没事啊。
其实，内心已经把你爆打了十几回了。
每个人的触怒点不同，甚至可能不止一个。平时多沟通，多了解对方，知道对方的触怒点是什么，说话的时候避开它，这样也会少很多不必要的争吵。
第三步，我觉得也是最重要的一步，就是改变自己。自己多反思，多学习，多总结，多改善。
跟对方沟通交流，我们只能管好自己，即使是自己爱的人，我们其实也没办法去改变他。不管关系多么亲密，从某种程度来说，对方也是个外人，你能改变他什么呢？！
做不到的。
只能通过学习沟通技巧，一些基础的心理学知识，了解自己之后，再来运用到日常沟通中。
先于对方去改变，特别是改掉一些别人一句话就能够点燃的、你身上的坏毛病。
虽说每个人都有触怒点，我们要尽量避开。
但也有一句话是，如果别人一句话就能够激怒你，那对方说的往往是对的。
面对自己的触怒点，特别是真实存在的一些小毛病，确实应该主动去改正。而不是明知故犯。
我相信，对方迟早会因为看到你的变化而有所行动。
如果对方怎么都不改变，积极一点，可以重新选择。没法选择的时候，只能接受，避开，不要再起冲突，让自己心情变糟。
