昨天在公交站等车的时候，无意间看到简书上的一篇文章，写的是作者自己考研的经历，说自己之所以一直没有放弃不是因为不想，而是，不敢。那一刻突然觉得一些自己以为已经忘记了那些回忆又重新在眼前清晰起来，关于梦想，关于勇敢，关于未来。
现在的我还差几个月就要过二十岁的生日了，听到好友问我：“你生日最想要什么？”我愣了一下，说：“我想要那些再也回不来的时光。我...不想过二十岁的生日。”我看似发疯一样的话，以为她会一笑而过，没想到她说：“哦，可惜了，我买不到，也做不到。”后来，我们明智的没有再说这个话题，可是，那种伤感的氛围确实印在了心里，久久不散。
或许以前渴望长大的自己从没有想过有一天自己竟会如此迷茫无措的面对二十岁，或许是因为最近下雨吧，有点儿多愁善感，或许是因为最近大姨妈要来了，控制不住的想东想西......可是，其实，我明白，这些都不是理由，我是真的真的恐惧二十岁的来临。 二十岁在我心里有什么样的意义？二十岁我应该是什么样的？在过着什么样的生活？如果在以前，二十岁的时候，我应该是鲜衣怒马，意气风发，那个时候的我已经可以承担父母的期望，可以坦然坚定的对待师友的托付，可以用自己喜欢的样子做着自己喜欢的事，虽然忙碌，却很充实。可是这一切，在二十岁真正来临的时候都变成了泡沫，被人嘲笑的泡沫。
再看看现在的自己，说是大学生，可是自己又有多少付出对得起这三个字，好像并没有什么有成就的事情可以让我拿来纪念自己的二十岁，在这个明明应该朝气蓬勃的年纪，我却过的好像退休的老人，对那个应该让人羡慕的年纪，我却失去了迎接它的勇气。
恰巧今天的一个高中同学发了一篇长文，提到的是高中的班主任，和那一首充满回忆的《老男孩》，那些高中的回忆愈发的清晰，我终于知道当时老师说：“不经历高考的人生是不完整的。”这句话的意义。高中，在我心里象征着一种拼搏的血性，这种血性可能会被忘记，可是从不会泯灭。我不再记得当时凌晨在宿舍外的台阶上做了哪些题，背了哪些知识点，可是我记得，那个时候，为一个梦想而努力的自己一定很充实，不会像现在一样觉得空虚，那个时候的自己对未来有担忧有期望，却从来不会有迷茫和无措。 二十岁的我应该是什么样？随着那个日子越来越近，我想，我不能再这样下去了，我不想立flag，只是想用稍微踏实一点的样子来迎接这个美好的年纪。我可能不会有一个因为“玻璃杯”相遇的男朋友，可能没有拿奖学金的成绩，可能不会成为老师第一时间想起来的左右手，可能还不能养活自己，可能...可能在别人眼里我是个失败者，可是，我固执的希望在二十岁来临的时候我坚持了一些我认为值得的，可以称为自己的小确幸，可以不辜负自己高中努力的事情，比如有一群美丽中又有点儿傻气的朋友陪在身边；比如就算没有人看还是坚持写下自己觉得有意义的文字，幻想着有一天它们变得有灵气；比如就算别人觉得可笑没有用，可是自己坚持学的舞蹈；比如学好自己专业，然后选一个别人觉得不值得但自己觉得有意义的专业考研........
我不是一个在乎别人看法的人，但我也不是超脱到别人说什么我可以无所谓的圣人，或许，我想要改变的真正初衷也只是为了看起来不那么糟糕，不那么一无是处。
二十岁的我应该是什么状态？不是鲜衣怒马，却可以宁静优雅。
