那时候是初三，所有人都在忙碌的学习，为自己争取考上好的高中而努力奋斗着。

作为一名成绩忽上忽下的我来说，学习已经让我厌倦了，我迫切想逃离那个让人烦躁的大笼，只有外面的世界才能让我感到舒服。所以我每天下课或者周末，都会跑去玩，或者在奶茶店，或者在游戏室。

我曾是乖乖女，但是叛逆来的好像有点迟，偏偏是初三这种关键的时刻，我突然想逃离了。我受够了做一个听话的人。因为父母并不会因为我的听话而变得和气一点。相反，他们更加不在乎我的感受，他们知道我并不会做什么太过分的事，他们一向很信任我。

我坐在教室里对着书本发呆迷茫的时候，我突然想看看窗外的天空。扭过头看向窗外，刚好一抹斜阳打在了窗边男孩的脸上，映出他好看的侧脸，高挑的鼻子和漂亮的脸型，特别像漫画走出来的。他正在专心听课，专注的眼神让我挪不开眼睛。班里什么时候有这种人物，大半个学期了我都没发现？这学白上了呀！当时的内心想法。

后来发现这个男生很聪明，成绩也很不错。为了接近他，我只能拿着数学题和物理题去问他，让他给我讲解，这样我们才有机会聊上几句。他也没有多想，把解题思路写在本子上交给我。为了不让他失望，我总得把他教我的学会吧，不然显得我多笨呀。

从那时候起，我便开始认真复习了。好在初一初二都有认真学习，并没有落下太多。只是我比任何时候都更努力了。下课去问老师题目，上课认真听课，自习就认真做题，遇到不会的题就去“打扰”他，让他给我讲题。就连周末，我都不出去玩了，认真的待在家里啃书。

那时候真的好快乐，和他交谈好快乐，即使是讨论书本上的内容。我也没这么悲观了，感觉学习也没有这么枯燥了，生活好像有了期盼，我想考高中，想跟他一个学校，抱着这样的心思去努力。

一模成绩出来的时候，班主任找我谈话：我看出你最近很努力了，但是如果冲四大高中的话还是有点难的。

我没有气馁，我相信我自己可以的，我攒足了劲得往前冲，什么都不怕。

后来，我中考考出了比平时模拟考多了一百多分，成功考上了高中。更让我惊喜的是，我和他分配在同一所高中，而且就在隔壁班！这样还能每天看着他，我太幸福了。

我以为这是幸福的开始，却没想到留下的是我日后伤心难过的回忆。

我在高中跟他表白，他已不想谈恋爱为由拒绝来了我。而我是恋爱白痴，完全不知所措。看到别的女生有事情就去麻烦他，我心里酸的难受。我对谁都很高傲，唯独面对喜欢的他，我是卑微的。像张爱玲说过的：爱上一个人,心会一直低,低到泥土里,在土里开出花来,如此卑微却又如此欣喜.

虽然是隔壁班，但却隔了好远好远，有时候上课，我都会望着墙想：另一边的他在做什么呢。

我又回到了没有动力的时候，又开始了为期三年的“叛逆”。高中经历了家人离世，父母离婚，没有人能安慰我，只有朋友陪在我身边，而喜欢的他，却与我渐行渐远。

后来，我与他都只是考上了专科。

在一次聊天中，我又跟他表白了，那为期四年的明恋，好像感动了他。他终于接受我了。

在一起后，我想方设法的与他接近，可他却只想玩游戏，说出去没什么好玩的，出去又要花钱。只谈了三个月，他说我们不合适。分手了。

我过了很长时间才走出来。现在想想，和一个不喜欢自己的人在一起，真的很累。把对生活的动力和对未来自身的发展放在另一个人身上，那是极其危险的。既会对他人抱有太大的期待，又会丧失自己的方向。

如果可以，我真希望我们没有相遇。如果不是那天刚好看向窗外，如果不是那天阳光正好，如果不是……可是再也不能重来了，这些美好的和不美好的回忆充斥了我整个青春。

也有，所有人都是带着遗憾继续前行的吧。

或许我后来还执着喜欢的：是那时候喜欢他的我，是为了接近他而努力的我，是有动力有信心眼里有星星的我。

如果，我们不曾相遇，该多好。