量产重于质量
假如我的青春在哈佛看了一大半，很多瞬间噗哧的笑了，读书时总是时而皱眉与读者共苦，时而微笑与读者同甘，与这些相比“噗哧”大概是最傻的时候了。但好像又是最精明的时候，因为读懂了作者的用意。如果读书时没有心态上的变化，那么对不起你还需要更多的时间去读更多的书来找到感觉，量变一般都会促成质变，读书尤其适用这句名言！
你接收到的赞美是别人早已接收过的
如果一个学校里最叱诧风云的学生进入哈佛是不太奇怪的，他们当然是那种凡事做到最优秀最极致的人，并很有可能自认为是天才。但是当这些人去了哈佛，一定会不断的怀疑自己，哈佛里有太多这种叱诧风云的学生了，用高手云集来形容都过于惨白。曾经自认为是天才的人，他们一定也会怀疑自己是不是蠢材！就好像你穿着新百伦在小镇上走，不自觉的充满自信，遇到懂货的能收到些羡慕的目光(就像平凡的学生羡慕学校里响当当的人物)。但是你如果处在一个经济发达的城市中心，你突然发现，走在这里你都会觉得格格不入，甚至怀疑自己是不是为这份城市的奢侈掉价降逼格(就像响当当的人物怀疑自己的智商)。在这种还有很多类似的情况下，你是选择欺骗自己还是正视自己？你是选择毫无悬念的独占鳌头还是选择在充满挑战中勇攀高峰？环境会给我们一种错觉，所以为自己营造积极的环境十分重要，即使你不在哈佛。
强化内心需要锤炼
看书能与自我进行深层次的交流，而生活则与平凡的自己交流。第一次将自己的工资，独立的资金交到了外婆外公的手上。我妈反反复复的说着不要跟我爸讲，我很烦躁。我讨厌看到他们不信任的感觉，时时刻刻有一种背叛感，我很不很不很不喜欢。是过了这么多年仍然没有的信任？还是认为对对方已经深刻理解的确信？我不管什么，在前二十年中没有的自由，我要好好把握！我选择告诉，选择讲解。即便会有一刻的不理解，我也一定能说服，我一直相信自己的说服能力，因为这些都是建立在我正确的价值观上，我也坚信别人能够认同我的价值观。必然的结果，我爸很赞同我说的话。知恩图报是不是我妈觉得我爸不懂？如果她觉得他不懂，是不是代表她觉得他是一个忘恩负义的人？是不是代表她觉得他是一个坏人？越想越觉得悲伤，这种悲伤好像是为我爸，好像是为我妈。没猜到的是，悲伤还有。在已经告知我爸与外公外婆交谈甚欢，并且很同意我的看法时。接收到的一句话竟然是：“你爸马后炮，一定会在背后说坏话！你就等着吧！”(我总是能听到这句话，你就等着吧，好像被威胁着，不按她做的我会落魄到悲惨到什么地步一样)我的心情不知道怎么形容，悲伤已经不能形容了，沉重已经不能形容了，用什么词语来形容我也想不出来了。这种敏感已经深深驻扎在我的心里了。好像我一定会在以后经历这种不信任这种诋毁一样。无论是不信任别人还是别人不信任我，无论是诋毁别人还是别人诋毁我。我最害怕的就是接受委屈，我不是一个会为自己驱散这些委屈的人。不，我不该做这种人。
Live for myself
生活中充满小吵小闹很正常，但为什么是在这个时候，敏感刚插进我内心的时候。家庭的交流之中，我无心无意的一直护着我爸。我妈说“你就找一个像你爸这样的”，我说了一句“我反正不会变成你这样”。正在整理衣物中的我，被同时正在整理衣物的老妈突然抽了一裤子！(现在叙述起来仍然还得抹泪，我真是服了这悲伤的劲头了)愣了两秒后，我开始止不住的吧嗒吧嗒。没来由的吧嗒吧嗒。如果能治病，我一定要治好我的泪点！真的太累人了。我活的真累，一直为别人活，说话为别人而说。
读书就在培养你的思维方式
我不断的反问自己为什么突然吧嗒吧嗒，不停地问问问，在抽搐中问，在抬头看星星时问，在宁鼻涕的时候问。无奈我就是这种一打开泪腺无法止住的人，我的泪腺有病得治。还托这病的福，我有太多的时间来反问了。所以总结今天发生的事有了以上悲伤的理由。我过分的关注他人是导致我很多悲伤交叠的原因。所以从今天开始，我能做的事情自己做，学习并不会因为洗了几件衣服还落下很多，这样我妈再也没有理由因单独给我洗衣服而骂我了。如果一个骂名存在，一定有他的道理，顺着他的道理，解决这件事，不给这个骂名机会，才是正确的生活方式——用行动去堵住嘴。我正在学习哈佛的思维方式了吗？哈哈，不管怎样解决我的困惑是我写简书的目的。
期待离别后的语音
今天很开心的是，我爸知道我很不开心，主动说要来学语音(一直不觉得转移注意力是安慰的好方式，毕竟人家木有心情嘛)！在我深呼吸加憋气好几轮好几轮后，终于我爸等到我了，开始讲解，讲解完毕，为聪明点赞。
