不敢承认自己抑郁过，那是一种苦不堪言的痛……在这几周里抑郁症又被迫犯了，虽然相信自己可以自救，但是我高估了自己的自救能力。
最近几天其实一直渴望有个声音对我说:“不要再逞强了，来我的怀里懦弱吧”。
我试着寻找，不是没有，而是我不愿真正面对自己的内心，也不忍打扰另外那颗并不坚强也更加疲惫不堪的心，他们是我的哥们:贤哥，冠哥。
最终，我还是败给了自己……
今天早上起来我就被自己深爱的丈夫引爆了，他的推却责任，指责，不理解，不尊重……占据了我情感释放的所有出口。
我感觉无奈无助无力又无望，婚后10年的生活，让我疲惫不堪，我的长相已经面目全非……一身的病痛已经诠释我那颗布满了被无数次伤害过又愈合而留下的疤痕的心，每天拖着一个笨重的躯壳，想象着奔向太阳，假装阳光常在的样子。
一直以来最最想要的拥抱是丈夫给的，最最温暖的话语应该是丈夫说的，最最期盼的还是丈夫给的爱与呵护……想象着我有天可以做个他怀任意撒娇卖萌的小女人，如果这些都没有，最起码的尊重和一点点的理解也可以让自己心满意足。
没有，统统没有，只有指责，讽刺，强迫和伤害。
一通电话里……激起了我想一了百了的想法……
现在能深夜放毒，当然是怕死，结果也是没死了……
一切的痛苦与不堪都随这场没有成功的自杀结束了……哀大莫过于心死，此刻就是这种感觉。
我要对生命开启新的模式:善待自己和爱我的人，不再期待任何人为我改变，只慢慢的做好自己，保护自己，做自己喜欢的事情，为了母亲和女儿担起相应的责任。
累了有兄弟姐妹们给的温暖，困了有马上入梦的能力，身体健康，愉快的生活。
能做到多少不重要，重要的是，现在开始了。
