角落里的一株含羞草，有着它的悲喜，我能偷偷揣测它表情下的想法，却永远走不进它的内心。或许它有它的舞台，就在小巷青石板间的那块沃土，那儿太阳月亮是两盏诚实可靠的聚光灯交替着照耀着它，或许它曾感觉仿佛自己是世界的中心，世人的焦点。日日夜夜有风从它身边奔走，有雨从它脚下流淌，它有它的淡定，它有它的颤栗。风刮过清冷的长街，唯风声知晓它的狂欢，知晓它的冷清。
我被无形的事物束缚着。这种状况持续多久了？我不知道，久远得我已经记不清以前的我曾有过怎样的心境。我生活仿佛是断篇的故事，事到如今，已经换人主笔，语言风格故事情节截然转变。我不知道什么事物束缚着我，我疲于交际，已经不可能轻易去信任，现在敏感得能觉察到别人的情绪，却再也触碰不到自己的真心。天性里小骄傲小任性模样逐渐消逝，如果有一天我也沦落在角落里郁郁寡欢，会不会太可悲？会不会我真的也会有那么一天？我像是一只蜗牛，为自己造了一只重重的壳，背负的重量是能让我走得更远，还是把我压在原地呢？
有人闯入我的世界，直率而又真挚的对我说：“你知道吗？我特别喜欢你！”我心一惊奇，不好意思，我还真不知道。瞪圆双眼看向她的脸，并没有戏谑的样子，真诚的表情让我感到很意外。过去的时光里，曾有过欣赏我喜欢我的人，他们用各自的方式使我逐渐感知他们的善意，我们逐渐相交相知变得亲近亲密，当然，有接触必有摩擦，我们也曾因为个性上的不和起矛盾争执，分分合合。时光流逝，与有些人的感情还值得回忆，再次联系还能继续产生好感，而与有些人事物早已断了交集。然而，像这般勇敢直白甚至有些绝然的方式将她的好感告知我，我是应该去表达感激的，毕竟她只是阐述了她单方面的一些看法观点，并不需要担负起在我心里掀起波澜的责任。好感这东西多神奇，我们不需要以深交为目的，为熟识之后产生的矛盾而烦心，我们尽情地享受此刻的浅浅真情便足够。
“我觉着吧，你内敛，洋气，时髦，”我的个小心肝，我现在已经一星期没时间洗澡，头发不用皮筋绑都能黏一块。身上那件羽绒服还是高中买的，几年下来，蔫蔫巴巴，我想着换，可愁于没有资金，喜欢的太贵买不起，一般的又不想将就，日子过得磕磕巴巴。听着她的这几个词，我简直倍感惶恐，恨不得时光暂停，让我早已知晓她的心意，然后我偷偷溜走，能跑去痛痛快快洗个热水澡，换上干净美丽的衣服自信地出现在喜欢我的人面前，好让她更喜欢我一点。但如果长期平淡的日子没有新奇的意外呢？难道就不应该变得更好更美吗？变得更好，因为我想让你再多喜欢我一点，我想要你再多喜欢我一点，于是我净化我的心，我想变得更纯洁更美好。可是如果我还没有遇到你呢？似乎今天洗头和明天洗头并没有多大差别，反正我自己还能将就得过去呐。如果我遇见了命中的爱人，如果他真的爱上我，会因为我不洗头，会因为我不时尚而离开我吗？他爱我的是什么？爱的是我那颗追逐美好想为了喜欢的人变得更好一点的可爱的心呐。可是常常很不幸，太多在等待中煎熬的人，爱人一直迟迟未现，那可爱的心呐，在平淡无奇的日子里渐渐麻木而迟钝了，丘比特爱情名单里的人，一个一个擦肩而过了。
“这之前我们交集不多，你没怎么参加咱班的活动，虽然我也是，但我觉着吧，你要做的话，一定是尽心尽力去做。”天呐，这简直是个冰雪聪明的女孩，我赶紧也袒露我一直以来的好感：“我也很欣赏你，能那么擅长表达自己是一种很棒的能力。”“我不知道为什么，我就是特别喜欢你，全班这么多女生，我最喜欢的就是你。”被人如此肯定，干瘪的自信心仿佛再次灌上热腾腾的暖气，变得充盈而饱满，简直飘飘欲仙。我几乎要掏心掏肺了，才觉得对得住这份真诚。让她更了解我一点，或许会更喜欢我一点，或许她会在心里想，原来她还有这样的一面呢。然而，我没有。被人理解喜欢，从别人那收到爱，我由衷地感到快活欣喜。然而，现在的我却没有过多的想去改变什么。
她的真挚让我欢喜，喜悦充盈着我们的心，可我知道它终会溜走，我已经做好送走它的准备，我陷入对过往日子的遗憾中。遗憾，在过去的日子里，我没有完全忠于自己，花费了大量精力去计较一些琐屑的事，而忘记专注于解决问题本身；畏首畏尾错过了最好的机遇；没有采取最好的方式来面对所有迎面也来的问题；甚至愚昧得以为把脑袋埋进沙子里就能躲过生活的考验。
但人生不正是由淡淡的遗憾和意外的欣喜组成的吗？一路磕磕绊绊，曲曲折折，可最终也不愿意向世俗妥协，最终也不舍得放弃最初的自己。正是因为偶尔在路边看到美丽的花灿烂的阳光，正是因为偶尔收到善意的关怀，我们才在漫长的等待中，近乎执拗地坚持着最初的真诚与感动。
唯愿，每一个在青春道路上奋斗的人，终将收获光与暖。
