已经记不清有多久没有在家过端午节了，每个节日都是自己一个人过，出门会看到外面商家推除尘新花样百出的吸引顾客手段。有时候会觉得“恩，挺不错的！这样确实挺有节日的氛围，促进消费。”但是更多的时候却是在宿舍睡一整天，从内心里面回避这个日趋孤独的人生；看到了就作为旁观的看客，冷静的抽剥离析自己，作为客乡人似乎都已然习惯了！
然而，早上睁开眼摸到手机的刹那，却还是有些怔中，屏幕上面看着颇有食欲的粽子，事实上或许并没有那么美味，但还是有些许的想念。想念的只是一种记忆，一种逝去的陪伴，一些许多年未曾见面的朋友，还有逐渐丢失远离的自己……一边
静静的叹息，科技的发展太快，有时候觉得自己的头脑似乎还不如智能机，记忆力越来越差，背了好久的中药一个都没有记住，或者也是心不在此！
习惯了对自己苛刻，渐渐的对生活和人都无欲无求，室友晚上打电话的时候我就戴上了耳机，可居然说耳机的声音影响了别人！可笑可叹。从前坚定不移的相信着我可以以己之手筑我命运之城堡，可后来发现风雨碾过你全身的时候根本没有眨眨眼，似乎还会往你身上吐口唾沫。从前觉得环境对我的束缚几近于零，傲然的宣称环境不会影响我。现在不得不为自己的无知埋单，因为年少的轻狂，说话从不肯给自己留一分余地，有时候自己似乎真的是近乎疯狂的偏执了！
有个远方的朋友惦念，切切的嘱咐，宁可负了别人，也别再继续委屈自己！
可是可是……
我可以想发火的时候就发火吗？想随心所欲就开着台灯看整晚的小说吗？我可以不听别人对我莫须有的批评吗？我可以吗？从前身边的人大多平和可爱，从来不用费心与人周旋，玩笑是玩笑，真实是真实，有时候费劲心机说一段暗藏玄机的话，我是装作听得懂呢还是听不懂呢？我可以尖酸刻薄的同样反讽回去吗？我可是告诉她想说什么就说什么吗？遮遮掩掩实在是不必要！
我自己一路的迷茫，一路的跌撞，想要休学给自己一个间隔年，可是学校里政策不通。弟弟也在惹事，希望他可以简简单单的生活，他却不懂。我在他年龄的时候受到的伤害，瞬间成长，一个星期的泪水，无休无止的诅咒，最后一排一个人陪伴着垃圾桶的整整一年！我想要的终究错过，可是那些诅咒现在却在后悔。还有身边人的鼓励，每个人都告诉我我很优秀，坚强，更有甚者夸我聪明，努力，幸运……我以为自己可以做到收放自如的，结局都是一样的讽刺与嘲笑，对我自己与命运。
突然在节日里觉得孤独，觉得都是在欺骗自己，屈原说民生各有所乐，吾独好修以为常。我想或许我也是天生的孤苦，遇到一些人，明白一些事，谓之成长，足矣！
