最近带孩子、给家人变着花样做饭、帮爸妈看房买房装房、看书、睡到自然醒、打扫卫生、列计划清单。清闲又满满当当，感觉似乎是从前乃至往后的人生可能最放松最幸福的时间段。

之前不是这样的。

2015年是我人生转折的一年，2015年之前我一直过着日复一日的生活，每天的工作就是机械式重复，没什么长进，也不算什么高级经验；下班回家后不是刷剧，就是跟老公散步，没什么规划。当时想要孩子，才忽然意识到好像很多计划没做，时间不够用。在9月份的一天看到一个理财平台上别人推荐的书单，觉得自己懂的太少了，以前的时光都荒废了，于是一口气读了好几本书，还给自己写了一封信。

信里满是对曾经的自己的失望：“我自毕业后的青春都在这里，消耗也好，荒废也好，成长也好，好像有些消极。的确，我最近细数毕业后四年半的时光，我给了自己一些什么，答案是没有。工作经验其实就是无限延长的时间，对于真正的精华和能力其实和刚开始的两年没有什么不同。”

驾照一直没有报名，喜欢日语学完了五十音就不再继续，报了一个专业技能培训班上上停停没有坚持，参加了两次专业考试没有考过，背了几天英语不背了，练了一周字也不练了，成功日记写了21天就不再写了······我仿佛永远是拖延症或者3分钟热度。

我当时害怕因为怀孕生子带孩子而一事无成，可我更怕自己将来没有选择而没有指望。我想成为不一样的自己。想改变安逸、拖延的自己。

其实从小到大一直到大学毕业了从没想过自己要成为什么样的人，究竟想过什么样的生活。好像过得很茫然，没有明确的计划和方向，只是和别人一样活着。

复旦美女老师陈果说：一个人喜欢自己就会喜欢自己展开的生活，而一切厌世，都是来自于自厌，不喜欢现在的自己。

我当时特别不喜欢自己的生活，现在才明白，我是对自己及其不满意，又找不到出口。

然后我到现在慢慢找到方向，用了两年多的时光。

2016年初看了一篇关于10000小时定律的文章，我给自己定了一个七年目标；2017年做全职妈妈迫切想开源，试了几种办法都不可行。我就是在这种感觉到低谷的压力下折磨了自己很久，焦虑了很久。

终于有一天我想到：现在已经是最坏的时候了，还能更坏吗？只能更好了。

于是我做了最重要的事情：调整心情。让自己慢下来，心慢下来。仔细想想，自己究竟喜欢什么，想做什么。

我喜欢读书，就去图书馆借，去书店买，在网上买。然后一本一本看完，做摘抄，写读后感。

偶然报了一个写作培训班，然后又看了很多人的写作历程，我想，我也可以试试。

但是我发现，我无话可写。写影评，投稿了两次，都不行，当然我不指望一次就成功，但是我发现这看似简单我却不会。写干货，我没有，我还要学习别人的干货。写书评，我还没看多少书，内心没有那么多沟壑。写自己的生活感悟，我甚至不知道我的生活有什么可写的，唯一的自我安慰就是我通过挣扎明白了自己想要什么。

所以，2018年初的此刻，我给自己列了一个详细的计划。我想变成内涵丰富的人，有技能的人，一个迫切但扎实的人。

我相信一切不晚。

所以现在，我从一开始的焦虑茫然瞎忙，变成了现在的随遇而安努力向上。

我更享受这样的时光，我以后肯定会感激这一段日子。

一段清澈心无旁骛努力的日子。我用力地感受，异常珍惜。小时候看哆啦A梦最喜欢它的宝贝兜和任意门，现在我觉得好像小时候的愿望实现了，哆啦A梦是不是把时光偷给了我？

什么时候出发都不会太迟，什么时候做决定都不晚。

重要的是：是否真的想出发，是否是内心的声音。

我最感激一本书——《一个人的朝圣》。

那是在2017年最后一个月的一个孤独无眠的夜晚，心情跌到谷底，没有人能分享，没有人能真正帮助我走出困境，在黑夜里无声地流泪。然后就像抓住了救命稻草一样想到床头的这本书，这本打开了几次都只读了开头的书。我想结束像哈罗德一样重复的生活，我想改变自己，我想知道如何改变自己。于是我一口气读到了凌晨，故事越来越吸引人，我也终于有些困意，睡了好几天以来的第一个踏实觉——因为我觉得我手握迷茫之门的钥匙，我不再无助。

我像一个饥渴之人，用最快速度认真读完了一遍，然后读了第二遍。

然后又读完了别的书。

我同样感激对我有帮助的任何人和事物，他们就像一双双撑起我对生活继续热爱的手，才让我走出阴霾，那一阵子，真的差点抑郁。

我给自己改了一个昵称，所有昵称统一改成“为你而来”，为了未来更好的自己。

不辜负自己，不辜负末尾的青春。