今早照例五点半起床看看阳台上的花草做做运动六点开始做饭。送走孩子打开手机看到你给我发了节日红包。
自8号走到现在也有12天了。我总觉得你走了好久好久。晚上睡觉时我给闺女说你爸爸走了好久好久了。闺女说疫情时候我爸也在家待了好久好久。
可我总觉得疫情在家的时间也并不多，不多到每天都做了什么的记忆都是模糊的。算起来前后在家的日子也有三个月，可我总觉得是一晃而过，还有很多想做的事都没做。
仔细回忆我俩相识十五年，结婚十二年，朝暮相见的日子加起来不到五年剩余的时间都是两地相望。
两地的日子过久了真心觉得团圆是奢望。回到内陆城市你的空间受限收入更可怜，孩子在家里待习惯了死活不愿去外地。我也牵挂古稀父母和姐妹兄弟。
近两年孩子长大了你也想过在家里做点什么守着孩子和老人过活，但常年腿痛的婆婆，未成家的弟弟都容不得咱俩都放弃自有舒适区去追求未知。家底薄弱的咱俩生怕在做错选择而溃不成军。
前几天和孩子和同学家长聊天时她问我：平时都怎么和你沟通的？我说：微信啊 视频啊 电话啊。白天你忙咱俩互不干扰，晚上空闲时视频聊。她说：视频能聊个啥，能和看见人一样？
她们阖家团圆当然不懂两地视频那刻的喜悦，但她说的最后一句话没错，在伟大的联络都不及看见的真切。
在家时醒来睁眼就能看见彼此，只要在家我们都能一直在彼此的视线里围绕。我们能聊随时看见事物的感想和看法。我遇到问题会第一时间喊叫你直到看见你才停止。孩子看见我们不时说笑也会被我们带着一起欢乐。
就连做饭我也要叫上你在厨房陪着，因为看见你在我心安。你说看见我做饭能学学自己回到工作地方想家就做做我常做的菜。
有一次聊天时你说：现在的合伙人和爱人一起创业时常常因交不起房租半夜搬家，还有一次太太即将临盆生产时搬家，搬完两人抱头痛哭，能有今天真不容易。我说：人家是创业夫妻店，一路风雨彼此都看见在眼里心里。咱俩一直两地你苦的时候不舍得告诉我，我累的时候也不想打扰你。咱俩就在两条不同的平行线上去往同一个目的地。但不代表咱俩就没经历刻骨铭心的苦难，只是我们都把各自的苦难装起来不愿被彼此看见而心疼。
咱俩能在一起时都格外珍惜，但凡能一起做的事情决不单独做。你陪我去工作室什么也不会做就默默的看着我忙东忙西。我给客户送产品你甘愿做司机，我和朋友姐妹们一起玩你高兴作陪，你不但能带好一群孩子还能给我们传递快乐。你去楼下扔个垃圾都想叫上我一起，做个家务也让我坐沙发上看着你拖地。
大多数时候我是乐意的，即使偶有不合意见争吵我也会给你台阶下（因为你在道歉这件事上总是慢半拍）我不愿在少数能看见你的时间里满面怒气。有时候咱俩也会探讨生命厚度后携手坐在沙发上默不作声，那时真的就如顾城所说：我们不说话，就十分美好。
可是你终究要离开去行径你的使命。我便回到日常等待和期盼。等待黑夜来临时的视频。期盼少有的法定假日团聚。
一天时间很长也很快，长的黑夜漫漫，快的视频都来不及说很多就匆忙说晚安。
昨晚是你出差这么久才回到工厂，我看视频里你的脸色不太好，你说没事天黑显的。如果真实看见你不会说这样的谎，只会说：媳妇来喝一口聊聊吧！
我常常可怜你又心疼你。可怜你孤家寡人身边无知己，心疼你有家如独身妻女未能常相伴。女儿的成长我滴滴可见，你只能在我的描述里想象。我把对你的心疼说给你听，你总说不出几年咱们天天见。
两地的日子咱们少了很多即兴的交流，也少了很多说话的空间。因为太多话视频里无法表达。
记得之前参加一个读经沙发，课后老师让大家说说感悟。不知怎的都说到了家庭生活，很多女同学都在抱怨居家生活的糟点：丈夫不爱刷碗，拖地都拖不干净，用完电饭锅都不知道拔插头……轮到我时我忍着嗓子里的哽咽说：我从没有拖地和电饭锅的烦恼，在我这里看见就已是莫大的幸福。
今晚我失眠了，因为看见了你满脸忧愁却不能陪你话尽衷肠。此刻只想真实看见你的喜怒哀乐。
