曾经，在我选择继续读专升本的之后，母亲与我和妹妹进行了一次谈话，此次谈话本来是以妹妹的问题为话题，可是因为最开头母亲问我的一个问题这次谈话就没再延伸开来:你们读书有什么用呢？变得越来越自我。好，这个问题彻底点燃了我的内心，其实主要是那段时间的状态一直都不好，没看到自己的进步，每一天都在原地踏步甚至后退，可是内心却还是坚信着只要能坚持就能达到自己想到达到的目标，很矛盾对不对。可以说，母亲的文化一下就碰到了那段时间的敏感地带，一番反驳无外乎就是扩大自己的圈子，跳出既定的舒适圈云云，也许是语气不好，也许是有些话真的伤到了母亲，这次谈话自然无疾而终，她躺在床上，说了句:那好，学费你自己解决，你的事我再也不会管了。妹妹逃过了一劫，学费一万左右像大山一样向我压过来。

 还记得谈话当中有这么一段，“因为你老是否定我所以打击了我的主动性”“就这么说一句就不坚持下去，那你以后工作怎么办”“这不一样……”这是我与母亲其中的一段谈话，说到这儿不由得反思，在争论的当时是不会承认自己有错的。后来回想一下，是啊，怎么变得那么玻璃心呢，只是被外来的声音否认就不再坚持，其实不也是因为内心深处认为不坚持也没关系吗，因为你不做，爸妈还是会把这些事给做了，结果对于我们本身来说并没有影响，只是给他人带来的感受有所不同而已，在家里父母亲最多唠叨你一句，甚至你还有机会狡辩，如果是放在职场上呢，谁会跟你说那么多，更别提狡辩的机会。说到底，只是惰性在作祟。当然，更深层次的东西也还是存在的。

 这次谈话的最后就是隔天就跑去一个印刷厂打工，一个暑假过去学费还差了不少，最后的最后,当然还是家人的支持。想想挺惭愧的，感觉特别对不起母亲。

 由于学护理的原因，所以医学系和其他院系是分开来的，我们教学楼与医院一体，食堂既是病友食堂也是学生食堂，写这篇文章的原因是食堂一次又一次的所遇所见冲击着内心。

  今儿早上一个人坐在食堂嗦粉，不经意间就瞥见一个老爷爷在一个装着粉的碗里面捞东西，刚开始并未在意，不就是打包带回去吗，很好理解，然而，接下来的一幕幕又撞击了我的内心，他把每一个碗里面的东西都捞出来到自己的碗里边，把每一个桌子上剩下的包子都拾掇起来。写到这里没有更多别的意思，只有心酸，有一种无奈，好想问他是不是要吃份早餐，然而没有，每个人都有他既定的生活，我想这不是我能改变的，我自己也怕，怕他想太多，怕自己想太多。

 相类似的经历还有一次，有一天中午照常到食堂吃饭，嗯，打的菜除了一份香芋其他的都忘记了，为什么偏偏对这份芋头印象这么深呢，可以肯定它没长花，我正准备吃的时候，一个阿姨过来了，她一边指着我的芋头一边说:昨天我也打了这个菜，难吃死了，还是甜的，芋头怎么做的那么甜之类之类。当然，我是不受影响，依然吃得蛮香，接着她把她的菜推到我的面前:来，你吃这个酸菜咯，特别好吃。开玩笑，一个陌生人又是在病友餐厅，怎么敢吃，即使不是处于这样的环境，也是不会提筷的，一次次婉拒（好像挺直接）之后她也就没再要求，然后默默的把自己打的饭菜分出一半来打包。我依旧默默的吃，本人吃饭有个习惯，菜一点不剩，饭只动一点点，当我吃得差不多了，那阿姨一看我的菜没有了，就说:你的饭给我吧。好吧，我没听错，我只好友情提醒她这是我吃过了的。她不在意的把我另一边没怎么动过的饭放到自己的碗里面:晚上可以回去熬粥吃。

 两次类似的经历还是给我带来了一些冲击，好像大社会的一个小缩影，在有人抱怨这个菜不合胃口，这件衣服过时，还有人敷衍了事的对待自己工作时，未曾想到还有这么一些人吃不饱饭，穿不暖字，想工作却已丧失了行动的能力。当然，也有那么一些人，正是因为荒废了大好的青春时光，日复一日的活在自己编织的梦里边，不努力，不前进，当醒悟过来发现身边已经不再是属于自己的时代。

 我不想要过这样的生活，我不希望有朝一日家人身体有恙或需要所谓万恶之源时，我只能摸着自己的心仰天长叹;我不希望某一天遇上困难只能和身边人大眼瞪小眼;我希望能有一天看到更自主、自立、自强但依然对这个世界温柔以待的自己。

 努力不只是为了自己，也为了身边的人。时间在流逝，何不在正确的时间做正确的事，我相信，潜力无限，只要目标够明确，想法够强烈，驱动力够强且一直在路上，那么一切皆有可能。就像我曾经想要学习的跆拳道、想要拿的奖学金（本人初中高中都是渣渣中的战斗机）、想要参加的运动会一个一个都做到了，而且都还可以，可惜没坚持下来，实习当中的某些东西冲击了我对职业的所有憧憬。那么接下来，我想说，我想要学好英语跟老外们自由交流、想要学习穿搭、想要跑酷、想要写出好的文章、想要考上清华或者复旦的研究生、想要成为护理专业的带头人、想要出国。。。  

 祝愿亲爱的自己加油、坚持！