上一次发文已经是2018年的时候了，当时还是一个大二的学生，一眨眼到了研三毕业之际，不知道当时的自己有没有预料到自己会读研，大概畅想过这条路吧，又或者没有。然而时至今天，我还是不知道自己该走向何方，又堕入了逃避的深渊，向六年前怀着美好愿望的自己说一声对不起。

        我现在好像一个废物，什么都做不好。从秋招开始，忙忙碌碌加入应聘大军，但两个月下来除了自欺欺人也是一无所获，没认真想过要当老师，从未准备，自然也考不上教师编，专业能力又不强，累死累活的设计工作也不想去做，还想着两手准备，总觉得还有希望，自然而然地也就两手空空地结束了上半学期。这时我还想着，在春节好好复习，追一下进度，再每天写一点论文，这样，下学期就万事大吉了。

        春节过得很开心，然而，春节过完便是彻头彻尾的噩梦开始。假期我完全没复习，论文也还是一点都没写，连仅有的一点文献综述都是上学期开题时候仓促应付的。春节过完，大概年十一的样子，我开始慢悠悠地写论文。我总觉得来得及，区区三万字的论文，给我两周就能写完，也正是因为这种想法，我依然没有真正开始写论文，直到26号导师来问进度，我才开始慌了。天知道导师问我论文进度让我把现有的发给她看的时候我心情有多忐忑，我的论文还依然是开题报告时的状态，连文献综述都是拼拼凑凑毫无逻辑的。我赶紧将现有的一对垃圾重新调整，试图让它们看起来正常些，不那么多瑕疵，便将文件发给她了。她的回复也不出所料地让人焦虑，她说“xx啊，我看了就感觉很着急了”，在她的这一届学生里，她只跟我说了这样的话，我当时真的感觉整颗心都沉到了海里，感觉完了。开题之后，她从来不过问我们的论文，这第一次问进度就已经是在交查重稿的前几天，我一边觉得她不如一直不问，这样我还能安心地写，她的回复让我很焦虑，饭也吃不下，时不时就泪崩。

        真正开始写之后，我才发现，我太久没有写论文，甚至连看都没看过，我已经不会写了。在焦虑之下，我慌乱地写、着急地写、盲目地写，但其实根本写不出来，论文的理论部分我一点都不懂，我选的理论是我没接触过的，只能一边尝试啃理论一边写，一天下来十几个小时坐在书桌前，却只能删删减减憋出来一两千字，并且这种状态持续了很长一段时间。时间又一天天地流逝，我的论文一直写一直写，好像永远也写不完。交查重稿的期限过去了，导师又问进度了，我的初稿都还远远没有完成，导师的追问让我压力不断加大，我干脆跟她摊牌，我理论部分写不出来，还需要一些时间。意思就是别问了，给我点时间自己写吧。自此之后，她真的不问我了，我也又放缓了些心态。

        教务老师也一直没有催我交查重稿，我还以为会有很多人没交，直到某天她直接在群里通知了大家的查重结果，我才知道，原来大家已经查完了，教务老师也私聊我，让我在本周工作日之内交给她，我只得快马加鞭胡拼乱凑地把论文大致地填充完成，交稿前一天是我第一次真正通宵达旦地工作到第二天十点。我把论文发给了我的导师以及教务老师，虽然我自己深知这只是一个粗略的稿，离完稿还差很多，但是我好像真的长呼了一口气，身上的重担一下子减轻了，我甚至在这种时候完全放纵了两天，一点论文都没写。往届到四月多教务老师仍在催学生交稿，当时才三月中，我想，来得及。但事情往往不如预期，交盲审稿的通知马上就发出来了，完全放纵了两天以后又要整宿整宿地熬夜，四五点躺上床似乎是正常休息时间。终于，拖啊拖啊，磨磨蹭蹭地，论文也到尾声了，我感觉我论文还有很多需要调整、添加的地方，但是我知道，我必须就此打住了。我把所有没有埋的坑埋上，把所有缺口简单粗暴地补上，尽管这不是我预期的效果，但是我真的筋疲力尽了，我尽量把逻辑圆回来，把结构理清晰，把字句理通畅，就这样把论文结束了。

        写毕业论文的这一个月是我研究生三年里最痛苦的时光，我不禁感到这是我研究生三年一直摆烂所欠的债，提笔忘字、逻辑混乱、主题不明，理论基础一塌糊涂，浮躁得连文献都看不进去。我一直认为自己逻辑严谨，写作尚可，甚至还想过读博，想不到写个毕业论文彻底暴露了我脑袋空空的事实。在这一个月里，崩溃了好多次，后悔春节假期没有好好写，后悔研究生三年什么也不做，心情很复杂，很痛苦。面对导师，我羞愧得无地自容，其实开题答辩时我便已经历了一遍这种窘迫的状况，因为我的开题答辩也是一样匆忙地选了个题，随意地找了个理论，装模作样地进行汇报、勉强地过关，被导师提出文献看得少时满口好话保证自己后面好好写，结果毕业论文依然是这个鬼样子。我感觉自己好失败，既没有找到工作，又没写论文，前路一片黑暗，我连延毕都想好了，但是我感觉好丢人，又好浪费时间，怕给老师带来麻烦，怕延毕过后还是写不出来，一时间所不好的想法都出来了，我宁愿自己从未读过这个研究生。

        这种痛苦的感觉让我仿佛回到了小学，当时我总是不写作业，放学回家就打开电视一动不动什么也不做，就像被电视控制了一样，直到要睡觉了，又开始焦虑明天交作业该怎么办，觉也睡不好，然后早早五六点起床补作业、赶到学校抄同学作业，然而还是时时被老师批评、惩罚，每天过着一种被批评、提心吊胆、玩不开心、学不认真的痛苦的生活，但我就这样过了好几年，现在也依然这样。想想我真的是一个完全的网瘾分子，直到现在仍然被电子产品死死控制住。

        好在盲审结果出来没有大问题，可以参加毕业答辩，起码不会因为论文延毕了，看到结果那一瞬间，激动得发自内心地好想大叫，好痛苦，终于结束了。现在回想当时写论文，从严谨但脑袋空空只能一字字敲的状态到写到后面大胆肆意地“操作”，其实要是能早点开始写，也是能安然度过这段时间的吧，或者从一开始就大胆一些、思路开阔一些，可能就少了很多痛苦，但这些痛苦都是我必须要经历的，因为我是个不死到临头不动手的人。我也痛恨自己是这样的人，但是我控制不了自己。

        想记录一下近段时间的状况，把简书当树洞了，如果写论文也能像写这些流水账一样那就好了。