如果说成熟和年龄有正比关系，那爱情这件小事和年龄仿佛毫无关系。
今年我20。我一直以为我知道什么是爱情，知道自己想和什么样的人在一起。但是最近，我不敢这样说了。
从活过的这20年看，中学时候的我，大概是最懂爱情。那时候，会因为一个眼神，一个背影，一个微笑，把一个人悄悄放在心头。然后我非常确定的知道，这是爱情。
我会为了看他打篮球，骗接我放学的爸爸说今天值日；我会为了听到他的声音，一到课间就抢着守在门口；我会因为高中教室跟他不在一层楼，伤心的几天听不进去课；我会为了离他更近一些，拼命学他爱的英语。。。
虽然这些努力最后都付诸东流，以感动自己而告终，但是我清楚的知道我为什么会这样，我知道这是爱情，我知道我想跟他在一起仅仅因为我喜欢他，我知道一想起他就开心的这种感觉是单纯的，是干净的。所以，我才会勇敢、直白、有底气的告诉他，我喜欢你。
可能因为我向来是一个必须先说服自己的人，所以在爱情这件事上，我要看清楚自己的内心，再去对别人“负责”。
这样之后，我以为我懂爱情，我以为我会去找到，给我这种感觉的“他”，在一起一辈子。可是，人，都是会变的。今天，当我再一次问自己，你想跟什么样的人在一起时，首先出现在我脑海里的居然是一条条标准，第一，要计划在北京生活，第二，有上进心，性格合得来，第三，要对我好，第四，家庭条件要相当。。。
我被自己吓到了，甚至这种想法是什么时候开始在我心里生根发芽，我都不知道。我也不知道是什么原因，让我在爱情面前有了这样的“条条框框”。
如果你没有看到前面的我，你可能会说，这个女孩知道自己想要什么啊。是的，我也曾觉得这是一句赞美，但是现在，我不敢肯定。
小时候我爱看《读者》，大概10岁左右的年纪，有一篇短文，我至今印象深刻，讲的是一个年轻的女人，迟迟不结婚，总一副悠然的样子，尽管身边的朋友都开始替她着急，她也绝不随便“坠入爱河”。终于在一次聚会上偶然认识一位外国小伙，两人相见恨晚，情投意合，最终步入了婚姻的殿堂。作者以主人公朋友的身份讲述这个故事，字里行间透露着羡慕与祝福。那时候的我，还不知道什么是爱情，所有了解的“爱情”都是从书中“偷来”的，像《简爱》、《呼啸山庄》，但是不知道为什么，看了那个故事，我心里很欣慰，满满的幸福感，我甚至觉得当我的那个“他”出现的时候，我一定认得出来。如果我坚持那时的爱情观，大概我是真的会“步她的后尘”。如果我一直这样期望着，今年七夕的愿望，就是遇到那个“他”。
可是我为什么说现在不懂爱情了呢，因为我变了，我没有忠于那时的自己，没有忠于给我信念的那个作者。现在我会胡乱的去想某人是不是我的那个“他”，我用“尺子”衡量着身边的每一个人，给他们一人一个属于我的“定位”，好朋友、普通朋友、同学。。。我害怕有人突破他的“定位”，我会手忙脚乱，无法应对。我害怕有人闯进我的生活，因为我要赶紧给他一个“标签”，为了弄清楚给他贴什么标签，我会在几个界限之间左右摇摆。所以我也用“尺子”去衡量那个“他”。以至于，如果有人不小心做了“越界”的事，我会胡思乱想，不知所措，不知道对方是不是“他”。我完全忘了自己曾经信誓旦旦的承诺，会一眼认出“他”。我好像违背了自己的内心。
爱情真的是一个无解的命题吗？我也迷茫了。
我不敢再说我知道什么是爱情，或许，只是它还没有到。
越长大越不懂爱情。
别人口里说的，你知道自己想要什么，其实，我不知道。
