在学校的我，和在工作后的我，是两个完全不一样的人，在学校认识我的人就会明白，自大、自满、骄傲、无所畏惧这一类的词几乎可以淹没我。
但是其实在学校的时候，我一直是痛苦的，特别是快要实习那一年，我恨不得离开学校，走的越远约好，本来应该参加的演出也没有去准备，我认为我已经接受好社会的鞭挞了，哪怕我现在离开学校，离开家，离开我的小县城，什么我都能做好。
在深圳的一年，我的确是这样的，当时带的幼儿园，我一个人带两个班，也很轻松，我甚至都不需要其他老师来帮我，当时我认为现在给我当园长，我也可以做的很好。我就是这样一个自满自大的人。
后来有机会，我去到了上海，那是一个国际幼儿园，boos是上海交大的博士，引进的演讲沙龙导师不是清华博士，就是耶鲁博导。我接手的班级的家长也是清一色的研究生博士，当时给我当班主任，倘若放在我现在，我肯定是拒绝的，我何德何能。当时的我，根本不知道研究生和博士是什么概念。后来我的班级状况频出，不断的跟家长道歉，调节，大概我的文笔也是那时候锻炼出来的。
那是我最痛苦的一年，找谁帮助都没有用，痛苦，痛苦，痛苦！我被家长质疑，在班级群被家长写作文骂，一是什么，二是什么，三是什么……最后我应激反应，直接烧到40度，但是很奇迹的是，因为我没有请假的习惯，我依旧去上班，还是带着孩子们，第二天，我直接失声了，第三天，第四天，就连其他家长都开始给我送润喉糖，劝我不要太在意，她们甚至告诉我，那家长家里一周七天换六个阿姨，剩下一天她自己带孩子。
后来到过年边，因为火车票提前一天，我需要请假，boss不同意，她问我，我招一个研究生也是这么多钱，招你也是这么多钱，你想想为什么。
我不明白，我也不懂，我挣扎着。
再后来我在周末思考boss给我说的话，我把她给我说过的每一句话都回想，回想一遍又一遍，她说她热爱读书，热爱思考，书里总会有答案给她。或许我也可以呢？
于是我买了她介绍我的那本书，因为是禁书，所以书名不能说。
我花了三年，看完了那本书。一开始看书很痛苦，哪里看的进去。一开始看一小段，后来看几页，再后来能看上小小一踏纸。
里面的道理很直白，很露骨，里面全是作者、作者患者最真实的心理历程，灰暗，扭曲，却也符合人性。
当我完成这本书后，我的痛苦的离开了，它真的离开了，我更得心应手的去工作，仿佛被打通任督二脉一般，在我提辞职的时候，boss甚至挽留我了。
后来我回来，考上编制，然后又开始了新一轮的痛苦，它又追上来了。
当时我跟我的朋友看完电影，那时候十二点了，我不想回家，我的精神状态很不好，我算是半央求着，我想去走走，希望能陪陪我，但是她们要回家了。
没办法，我只好独自回家，我在家楼下站了半个小时，我不想上去，不对，那感觉很不对。
于是我自己一个人走在路上，最后，也是幸好，我还算理智，我走到派出所门口，蹲在那。
派出所对面是一排树，树叶一片一片，上面还有一轮圆月，白，洁白，皎洁，如反光的贝壳一般，我就那么看着，看着树叶，看着月亮，然后眼泪就流下来了，我没有失声痛哭，没有捶头顿足，就蹲在那，流泪。
三点钟，我觉得我好多了，慢慢的我走回了家。
我记得我朋友跟我说，让我回去，不要在外面，哪怕在自己房间哭也好。
不！
不行！
哪里都不行的！
那天过后，我开始忙碌工作，我变得喜欢加班，偶尔写些东西，再后来遇到了演讲，一如我在学校热爱上台唱歌弹琴一般。
痛苦它会追赶我，而我似乎也找到了解决的方法。
痛苦是失败，失败是成功之母，所以痛苦就是成功。
每个人都会痛苦，思考、学习、努力后的痛苦，会是雨后的云，清澈洁净，宛如新生。
