这几天陆续有人来咨询我心理学问题，因为是自己感兴趣且有些心得感悟的话题，所以就能倾听就倾听。以下简称来访者为小A，整个咨询过程如下：
小A：
我因跟我爸意见不合，又因跟母亲的关系一直不咸不淡，所以心理上一直依赖父亲，就连以前跟父亲关系恶化也只是远离，而这次却是正面硬刚，直接挂断电话。
现在过去三天了，还一直耿耿于怀，过不去心理这个坎，昨天凌晨三点还做了个噩梦，那个噩梦里的梦境在瞬间营造，整个人在梦里瞬间的惊恐下瞬间惊醒，之后却是现实中长久无法平息的恐惧和心慌意乱，更不用说再次安然入睡了。
我：
一般来说，跟父母吵架是再正常不过的事情，为什么会给你带来如此深的影响呢？可以说一下你跟父亲通话的前因后果吗？
小A：
因为忙，也因再次产生对父母的怨怼，就很长时间没有给他们打电话，但又担心刚生病出院的父亲，于是就主动平衡感受不到亲情的内心，鼓起勇气主动打了电话。
刚跟父亲聊了几句家常，他就说“你姐夫开了家公司，正好也是你大学时的专业，你姐想让你过去”。刚开始我还笑着开玩笑说：“爸，我想当老师，不想干俺姐夫那一行”。接着他就带着三分嘲弄和七分看不起的话语说“你都不想想自己适不适合干教书那一行，去面试几年了有一次成功吗？”“需要通过努力你才能干成的老师工作，为啥要去干？”
在听到父亲的这句话和不屑的语气后，我瞬间被满腹委屈填满，眼泪蹭的一下子溢满眼眶，而身边又有其他人在做饭，除了沉默，我还能怎么办呢？就我当时的情况，一张口必定都是哭腔，难道要再吓到身边的人，让别人来哄吗？只得沉默着等自己把情绪缓过来、把眼泪收回，然后明确地告诉父亲不去，然后就匆匆挂断了电话。
事后我又觉得没有表达清楚，就跟父亲发了两段信息，大意是自己已经面试成功找到了一所学校（事先早就告诉过他们），这说明我的教书能力已经具备，而且自己现在一直在努力。以前的面试之所以失败就是因为太没自信了，在我渴望从你们那里得到认可的时候你们永远只有否定。现在我不需要你们认可了，能不能不要再来打击我？然后父亲语言简洁地回复了几个字。彼此就再也没有联系了。
我：
听了您的描述，我觉得你跟父亲闹别扭并不是说你不听从父亲的安排，更多的是在反抗和排斥你父亲的态度。而且你在跟父亲打电话之前，似乎就已经带着个人情绪了，你能描述一下自己的成长经历，以及和父母的相处模式吗？
小A：
从小没有在父母跟前长大，整个成长阶段也一直处于恐惧和动荡的环境里，16岁之前在爸妈面前胆怯得不敢多言语分毫，泪流满面和啜泣是自己的通行证。只因老爸愿意主动去关心和陪伴我，于是我就对他格外依赖，而在印象里老妈除了整日的批评和指责没有一丝温暖给自己留下。所以，老爸的话一直都是我很多年的生活的准则~
1.他说在学校说话就是没有好好学习，于是我就自我封闭了整个高中和大学的时光；
2.他说有想法不告诉爸妈就是要走上堕落的道路，于是我有自己难言之隐的话不敢告诉他这个大男人就一直告诉自己“这是错的、是要堕落的表现”，于是一直到现在都不敢有自己的想法，虽然也开始有自己的独立意识但大部分时间还是让自己的思想处于冬眠状态。
3.他说你看你姐从来就不会像你那样做过分离谱的事情，于是我就一直做过分离谱事情并为这些有悖于自己价值感的厌恶所累。等等。
也正是意识到父亲在自己的思想里烙下的这些无形枷锁的威力过于强大，也意识到自我意识被严重束缚的后果，所以就极度想挣脱父亲的再度管束，尤其是以这种不屑和轻蔑的话语否定我自己的意愿。
此外，之所以打电话之前就带着个人情绪是因为，自己为感知不到来自父母的爱与温情而痛苦，但自己又极度渴望他们主动给自己爱，哪怕只是打通电话、点个赞。而他们还总说是我没把他们家人，他们又何曾把我当做家人呢？他们不会把我的聊天框置顶，从来不会主动给我打电话、发信息，跟我聊天的时候也都是应付和配合的姿态。
过往的很多年，我都在重复着同样的思想通路——渴望看到他们给我联系-从来没有得到过-物极必反，心生怨怼-痛苦难耐-平复心情，正常生活-渴望看到他们给我打电话-…。只要和父母长时间不通电话，自己就必然会再度想起父母的抛弃和缺位，以及在自己渴望被爱的年纪里从他们那里得到的只有语言暴力和思想压制，而他们又从来没有给我打过电话，敏感脆弱的我也就一次又一次地经历这种折磨，然后等自己平复了情绪主动给他们打电话，然后让自己正常生活一段时间。这是我始终走不出来的困境，很无能为力。
尤其，当我身处异乡极度渴望被爱，也从未能感受过他们的爱和主动打电话关心。她们会担心我姐出门在外过得好不好，从来不担心我在外边过得怎么样，我在他们眼里连条狗都不如吧。这么多年我与他们相处最舒服的时候，也是唯一让我感受到爱的时候，也只是今年过年和他们相处的一个月。
……
我：
首先，请允许我，也请允许你，抱抱自己，告诉自己“你受苦了”。听完你的描述，我了解你的困境和执念，你这么多年，你活得很累很不容易。但你有没有想过，你所承受的这些，根源在于你因很多年的自我封闭和对父母的怨怼已经分不清自己是渴求真实父母的情感，还是对内在父母的理想化要求了。
这个世上没有谁，也没有哪一段关系是完美的，家家都有本难念的经。现在的你，已经错过和父母有共生需求的时候了，此生也不会再拥有，你缺失的那些与父母的情感链接，他们同样也缺失与你的，也就是说你在内心深处感受不到、更不相信他们对你有爱，他们在内心深处也很难感受到、更不相信你对他们有爱，这些是人性，也是谁都改变不了的客观现实。但是，因时代和父母造成的悲剧，不该成为你拒绝成长和逃避现实的理由，同样，也不应该成为你心生怨念和走不出来的借口。
你已经成年了，人生也过去了近三十年，你辛辛苦苦长大的目的，不该是终日被过去的痛苦折磨得心焦力瘁！每个人都有追求美好生活的权利，你也有，这谁都剥夺不了。而且，现在的你完全自由了，不用再背负任何情感负累去讨好别人，也不用再活在过去那个极度渴望亲情但又亲情资源极度缺乏的环境里，就大胆地、自私地为自己而活吧，从你能做到的能取悦自己的小事开始，比如做顿美味的饭菜。
认真觉察并感知自己的需求，努力满足自己需求，让自己开心自足起来。如果你感知不到父母的爱，并为此痛苦万分，那么就说明你与父母的关系是需要自己解决的问题，知道自己渴望爱，就不要强撑着压制自己对爱的需求。感知不到爱就去主动给他们爱，这个出发点是为了满足自己的心理需要，所以也不用在乎会不会得到别人反馈过来的同等的爱，对爱没有要求的时候，对爱不再急功近利的时候，爱可能就会找上门的吧。这一点，我也没能完全做到，所以只能说这是一个有效果的方法。
最后，祝你好运！不管怎样，爱自己！
