一.
是的，你没看错。
在大家兴冲冲的讨论英语四级考试出了那些题，自己又是怎么机智应答时，我在这垂泪懊恼。可怜可恨可叹的我连考的什么题都不知道。因为啊，考卷在里头，我在外头。
错把学生证带成了学生卡，这在监考老师眼里不可赦免的死罪。我的身份证、准考证、学生卡，这些统统证明不了“我就是我”。所以，我和一群不明就里的倒霉同学一起被“请”出了考场。无缘于我准备了几十天的四级考试。
说实话，直到出大楼的那一刻，我整个人都是恍惚的，像做梦一样不真实。但看到和我一样被赶出来的同学和听见旁边两个女同学压抑不住的哭声时，我才确确实实的认识到事情的严重性和真实性 。这不同于梦见自己考不过，这次是真的，我的考试资格被取消了。
二.
同是沦落人，相见特别惺惺相惜。大家七嘴八舌的交流起为什么被赶。这不听还好，一听更是让我愤懑不平。
平时考试，我们被要求带学生证，大家都是带的学生卡。两年来不觉得有什么不妥。各个班级群里发的通知“出示有效的身份证件”。大家一如既往的带上了“学生卡，身份证，准考证”。在进考场时，有的监考老师发现同学们带的不是学生证，便提醒他们回去拿。他们是幸运儿，还好时间来的及。
而我们考场，老师刚开始说学生卡就行。在我刚写了个作文题目，真准备大展拳脚时，老师才火急火燎的来告知我们，必须是学生证才可以。然后催促我们离场。我和几位“用学生卡证明不了自己”的同学全被赶了出来。一位同学不死心的问老师“现在回去拿来得及吗”？老师不耐烦的说“别费劲了，你们时间已经来不及了”。挥挥手让我们走。
因为和朋友约好了考完等在那里。她什么学生卡学生证都没带，但还没有出来。虽然担心，却还是希望她侥幸参加考试。转念想想自己，唉，“凄凄惨惨戚戚，怎一个惨字了得”。在图书馆等着吧。
三.
在图书馆的时候，遇见了我们班长。很是诧异。难道，班长和我同病相怜？
果然，班长也没能参加考试。 她准备的特别充分。练习题、模拟题都做了三四遍。再加上本来底子就好。对于考试，我还有几分忐忑，但她觉得580对她都不是问题。
很戏剧的是她学生证同样没带。比我幸运的老师提醒的早 ，让她回来回来取。她发现自己的学生证和室友的拿混了。当时，她的第一念头是，她岂不也无法考试了。 她赶紧联系室友给她送去。 室友拿了自己，说了声“对不起了” 转身就跑。根本没有想把班长的换回来给她。自然了，没有学生证的班长无法参加考试，就和我相遇在了图书馆。
一向坚强乐观的班长痛哭的样子令我心疼不已。 我也很难过。不仅仅是因为自己准备了这么久的努力付之东流。老师没做好通知工作，也没有一视同仁的不公平对待是我难过。但真正使我心寒的是看到了人性的这一面。以前我真不相信有这么冷血自私的人。我更不敢相信她就在我身边 。而且是我们温情相待的人。
班长说，现在的她不知道自己一直善待别人是不是对的。最近连连的打击让她开始怀疑自己的为人处世原则。
我虽然安慰她，不能因为这些就改变自己。 把自己变成自己不喜欢的人。真正的英雄是那些看透了生活本质，却依然热爱生活的人。
但真是应了那句“道理懂很多，却依然过不好自己的生活” 。 在我受伤的时候我也会这么怀疑。自己一直以来渴望与每一个人交好，善待别人是错了吗？“你是个好人”这句话在现在真真算不上好话了。就算是这样我也在尽力去做一个好人。但为什么让我感觉“好人没有好报，反而是坏人得逞呢”。
四.
一石激起千层浪。这最后的一根稻草压垮了我。之前那些压抑了很久的悲伤像火山爆发一样喷涌而出。
之前因为听信学长承若，不远千里的随他到南方做寒假工。在我们家出事时，妈妈联系不到我，打电话请他联系我。他以自己还在上班为由，挂断了妈妈的电话。在我和家人取得联系后，得知爷爷已经去世了几个小时了，要我回家奔丧时，我怨他。在我在春运一票难求，回不到家时，我恨他。两三个小时对于我来说，是多大的希望啊，能买到票，哪怕我为他守一夜灵也算慰籍。
当我跪在冰冷冷的坟前，哭天喊地再也没有回应时，我恨我自己。那么容易就相信别人，那么轻易就交付真心。我不知道妈妈曾在第一时间联系过他。而他居然绝口不提。不只一次会这样想。若当初，事情发生一点点改变，会不会一切是另一个样子。
可能过于悲伤，回家让我很压抑。像在赎罪似的。暑假没有回家的我打了两份工。我在逼着我自己变强大。老板是从我们学校毕业的多年的校友，也算是我们的老学长。在工作时对我们很照顾。闲暇时，大家坐一起喝茶聊天。听他讲他的创业史。听他说，他是怎么从像我们一样懵懂单纯走到现在独当一面，刀枪不入。就这么一位对茶道颇有研究，把“惠让天下”挂在嘴边的人，该发我们的工资一直拖着不发。委婉的提示了两次，他尤为恼火，说我差你们那点小钱吗。我每年还赞助贫困学生呢。
就这样的一个人。我们的工资至今仍有半个月没发。且他以自己很生气，心情不好，拒发。他的话明里暗里威胁我们，他认识很多领导，我们工资的事，只能这样了。我很瞎，错信了他。我还很弱，斗不过他。虽然生气，却也没有办法。
有时候，我很鄙视这样的自己，怎么向恶势力低头了呢。我的棱角呢？不在了，在跌跌撞撞的成长过程中丢掉了。甚至，现在的我都会怀疑，自己一直这么善良下去是不是傻。
那些欺骗我的人，在刚认识时，都爱说一句“你呢，还是小，太单纯，容易被骗，我以前呢也是这样”。然后呢，他就现身说法，把曾经经历的在我们身上转换角色重演一遍。
是啊，他们也曾年轻过，只是后来他忘了。也许我挺不住良心的拷问，在受伤后也想把这些施加到后来我拍着肩膀说“你们还是太小，太天真”的人身上。那我就变成了他们。变成了我所讨厌的那群人。
那好。傻就傻吧！我不愿变成自己讨厌的人。
我是云起，很高兴认识你~~
