我永远记得那个清晨，早餐店吃完油饼豆腐脑的我们，在人声嘈杂，冒着热气的小摊，心满意足地抹抹嘴。你在逆光的那头，阳光穿过柔软的发梢，晕出好看的暖黄。
你拖着下巴，闪着明亮的大眼睛，定定地看着我，说：“T，我真的好想和你一直在一起。”
“好”
那年我们都未成年。
一样的青春。宽松的校服，大大的书包，洗的发白的布鞋。校门口的精品店里堆满了淘气可爱的娃娃，女生们开始打扮，扑闪着长长的睫毛，为着下课后的篮球心跳加速，尖叫连连。男生们大口大口喝着冰镇饮料，刚刚长出的喉结上下起伏，还有那颗扑扑跳动的鲜活心脏。
一切都是年轻的姿态，风把绿荫吹得沙沙响，谁谁谁又暗恋了谁，一班校花和三班校草好上了。身边总是那些漂浮的快乐，也许快乐很简单，也许得到的越多才会被拘束，开心过后难免心酸。
其实这个时候我本不该多愁善感，又是一年三月，而我这次不再是观众，要拿上十几年起早贪黑的成果奔赴考场。给我扯了这么多年的蛋一个解释。可能是春天，万物复苏的季节，楼下叫嚷的猫。春天真的来了。
我只是习惯缅怀逝去，为短暂的温暖写墓志铭，却从来不曾如这般用绵长的语句表达酸楚的幸福。
我还是要赘述现实的残酷，距离，经济，稳定的生活，以及种种我们想象不到的困难，这些我从来没有逃避过，可是，生而为人二十余载，我知道，我在物质上从来都是匮乏的，我也向往充裕而稳定的生活，然而，这些都不能成为阻挡我爱你的理由，因为，我更加知道，有些东西远比物质重要，而恰好，你都能带给我。
跟你在一起的日子简单而明亮，我终于从一个阴郁的姑娘变得快乐起来，从这些年浓重的阴影里走出来，重新面对阳光。
我从来都耻于面对和剖析我自己和我所经历的过去，只是隐忍而沉默，将所有的伤害都收进心脏，发酵成我所不能承受的内伤，这些黑暗而多面的自己，曾经一度打垮了我，让我在孤独的里整夜整夜的哭泣。我常常想，如果我早点遇见你，或许，我不会如你遇见我时的那般糟糕。这个世界上，只有你知道，我想要说的，不是一段失败的恋情，只有你知道，我带着多少负能量。
我抗拒婚姻和家庭，这种抗拒来自于我父母，他们经年的对抗和无法逾越的距离让我绝望和消极，失去对幸福的判断力。也只有你知道，我心里的阴影跟我抗拒的力度成正比，你花费了所有的力气，想要治愈我，想要带我走出这些黑暗。即使你知道，有些伤害可能会像是某种潜伏疾病，在某个时刻突然发作。
所以，我是一个病孩子，我从来都没有美好过，但是，你并没有放弃。
遇见你之前，我坚定地认为，我是个得不到幸福的天煞孤星，所以我已经准备好，接受父母的安排，见一个脾气不温不火的女生，结婚生子，过跟所有人一样的生活。
所幸我遇见了你，你让我看到了光。所幸你离开了我，让我走出了那个“坏小孩”。
时隔多年，想起你还会心酸，却不像从前那般喜欢。
