到现在，我还是不太习惯读普希金《我曾经爱过你》啊，我曾经那么爱读的一首诗，却因为你曾经来过而渐渐远离了它。我害怕读它时的伤感了。
其实，我知道，有些事情你已经放下，只是我还放不下。只要再多看你一眼，我似乎还是有心动的感觉，虽然我一直能坚持自己不动情的原则，但你那么狠心的再也不动心，似乎还是能伤到我。
我一直以为是我对不起你，我一直以为是我对你太冷淡，只是没想到，你真的不是我想的那么美好。以前，无论别人怎么不放心你，我从来都只是为你开脱，当初的我，单纯地以为，只要我相信你，那便够了，而你，也会如我想象的那般值得信任。
我苦苦等了他6年，却在你的追求下动心，于是，我毁了自己6年的梦，只为了不伤你。可是，没过多久，你却似乎颇有觉悟地选择离开。于情于理，你选择离开，是个不错的选择，毕竟我确实没有给你想要的什么。不过，我那么不甘心，这6年来我真的是白费了。不过想想，这事确实是我的错，如果我能坚定一点，应该结果会好一点吧？这种事情，大概真的怨不了别人。
有时候，我想过道歉，想过复合，可你的倔性子，让我进也不是退也不是。你把我所有的号码都拉入黑名单，是真的恨我怨我了吗？你要违背你当初“陪你一辈子”的承诺也就罢了，现在又要违背分手时“还能做朋友”的承诺。我讨厌你现在默然的态度，更讨厌你当初郑重其事的承诺。
打你电话你是不愿意接听，发你短信你你又不愿意回复。看来，我真是被你锁住了，我住在你的城堡里出不来吗？
可是现在，似乎有越来越多的人被我锁住了。因为自己被你锁着，我便不能接受别人；可是无论我怎么表达自己的心意，别人似乎也还是被我锁着出不来。我多想和你聊聊，和你倾心地谈一谈，让你知道我的心意。你可以不接受我，但你至少不该忽视它。这样过后，我也许可以解脱，彻彻底底从心底放过你，也放过我自己，放过所有被我无辜贻害的人。
知道吗？在我的手机里，一直还存着一条没发出去的短信，那里有我对你最痴情的表白，也许我是不够深情，但我真的对你是有心的，为什么你就总是要避着我，让我没有勇气发出我最后这条寻回你的短信？你的眼里，再也不会有我，再也不会有为我存在的神采；你的心底，再也留不下我来过的痕迹，再也容不下我们共同的欢声笑语。你曾经说过，你是因为跟我在一起感到快乐才选择我的。如今，你是不是又因为跟我在一起不快乐才选择分开？
算了算了，既然你都铁了心要分开了，我就不该再纠缠了，害人害己，实属不该。
我也不强求你非得理解我了，只是希望自己能慢慢放下，希望不要牵涉到其他人就算是幸运了。
现在，我在持续不能让你接通电话的反省中渐渐看开，我会尝试慢慢放下，会改变自己当初“遇见你之前随时一见钟情，遇见你之后便一见情终”的天真想法，我会慢慢尝试着接受别人，我不能辜负了别人的好，虽然我确实有点执拗，虽然我确实只能慢慢来。
