每天早上通勤挤地铁的时候，常常会发生以下场景和对话，相信大家应该很熟悉了。地铁到站就是一场大戏开幕，A下车的时候急匆匆挤了B，被挤的B就破口大骂：“你神经病啊，一大早赶着去投胎啊。”

A就会回上一句：“诶哟喂，嫌挤啊，有本事坐出租车啊。”

B：“我就是坐地铁，关你什么事啊。”然后就开始无限循环怼……但我们也很容易就能看到，这种无意义的争吵，除了给我们带来一个糟糕的早晨之外，不会有任何好处。

上文所提到的只是一个缩影，在日常生活中，我们会遇到形形色色的人对我们说出非常无礼的话或是做出无礼的举动，分分钟企图引爆我们的神经。

苏格拉底说，如果想要改变世界，首先得要改变自己。如果你自己能够很快地行动起来，那么你也能感染他人而使他人行动起来。

在《非暴力沟通》一书中，非暴力沟通的精髓并不是在于要控制别人的行为和语言，使别人的行为模式符合我们的预期，这肯定是不可能的。但是我们却可以控制自己对一些事情的反应，克制条件反射式的粗暴反应，通过观察和感受，有意识地使用语言，做到清晰表达自我，又能尊重倾听他人。

《非暴力沟通》这本书主要分为三个部分，第一部分作者向我们阐述了什么是非暴力沟通以及到底是什么原因造成了暴力沟通，这样可以方便我们避免粗暴沟通的产生；第二部分主要讲了非暴力沟通的一些技巧和方法；最后一个部分讲述了我们如何更好地爱自己，从而做到宽恕自己，更诚实地倾听自己内心的声音。

该书的作者马歇尔·卢森堡是全球首位非暴力沟通专家，他有着50多年的实践经验，他研究发展出的非暴力沟通方法，不仅改善了无数人的生活和职场沟通问题，同时还解决了众多世界范围内的冲突和争端。

看完了这本书，主要和大家分享三个点，希望对大家有帮助。

一、选择与被迫

当作者在讲述是什么造成了暴力沟通时，他讲述到了一个因素，叫逃避责任。

什么叫逃避责任？举个简单的例子，比如你的直属上司给你布置了一个很难完成的任务，你本能想拒绝，但你还是做了。

并且当别人问起这个事情的时候，你这样告诉别人，“这是***逼我做的，我也不想做的。”这个时候，你就会下意识将自己这种不情愿以及不愉快的情绪归咎到你直属上司头上。

但如果仔细思考一下的话，这个工作真的是你上司逼你做的嘛？当他给你布置这个不合理任务的时候，你完全可以拒绝。但你也许因为各种原因，比如你觉得自己不能失去这份工作，所以自己选择接受了这个不合理任务。

我自己曾经也有一段责怪上司的经历，直到我读了《非暴力沟通》里的这个章节“是什么蒙蔽了爱”，我才发现，没有人逼我去完成我不想做的事情，只是我自己主动妥协，这是我自己的选择。

而我之所以妥协，是因为，凭借我当时的工作能力，还不足以让我去更好的平台、获取更好的薪资。所以，我这才意识到，我生气、不甘的根本原因，并不在于领导布置的不合理任务，而是在于我对于自身能力不足的焦虑。

当我意识到了这一点之后，我就能比较客观看待我之前不情愿对待的工作，我明白我暂时不能失去这份工作，这是为了生存。但是我会利用业余时间，根据我自己的职业发展，好好弥补自己的不足，争取在短时间内，去到更好的平台。

从来没有人可以迫使你去做一些你不愿意的事情，你也从来没有“不得不做”的时刻。那些看起来被迫的事情，都是你自己内心的选择，并不是你觉得的别人的责任和问题。

二、用情绪表达和具体需求代替批评指责

作者在讲述非暴力沟通的方法时，讲到一个很重要的问题，很多人往往不懂得如何正确表达自己的需求，他们会使用批评别人的方式，来表达需求。

比如母亲在指责挑食的小孩子，“从来没有见过你这么不听话的小孩，你怎么能挑食呢？”我相信，这位母亲的本意绝对不是为了批评小孩子不听话，母亲的本意是希望孩子可以吃不同种类的菜，营养均衡、从而茁壮成长。这是妈妈的爱和好意。

而当孩子听到上面这句话的时候，他就觉得是妈妈在批评他，他也许会出于恐惧（不想再被妈妈批评）多吃蔬菜，但内心是没有感觉到妈妈的爱的。

但如果这位妈妈换一种表述方式：“你没吃蔬菜，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长。”孩子听到妈妈这么说，就知道妈妈是关心自己、为了自己好才让自己吃蔬菜，这就是爱意驱动，感受很不一样。

我们仔细揣摩这个句式的话，就会发现可以总结出一个公式：客观现象（孩子没吃蔬菜）+情绪表达（妈妈感到失望）+需求（妈妈希望你能健康成长）。

很多批评看起来张牙舞爪，却往往暗含着期待。对他人的批评，实际上是简洁地，或者说不太恰当地表达了我们尚未满足的需要。

当我们意识到这一点，每当我们想批评别人的时候，不如先停下来想想，我们对别人有什么需求吗，我们需要别人怎么做？请用客观现象+情绪表达+需求的公式去表达自己的需要，既能表达自己的需求，也能尊重别人。

三、自我宽恕

非暴力沟通在职场、生活中应用广泛，还有一个非常重要的作用——爱护自己。在现代高压社会里，人们总是担心自己表现不够完美。有些事情没做好，就很容易产生自责内疚的心理。

但自责，和批评别人一样，因为自己无法满足自己的需求才会产生的一种行为。

比如在《非暴力沟通》中，作者马歇尔就有提到自己一次自责的经历。马歇尔有一次穿了新买的浅灰色夏季外衣出席研讨会，会议结束时，很多人问他讨要签名。为了赶下一场会面，马歇尔匆匆签字离开，没想到匆忙之中，忘记盖笔帽，发现时灰色外套已经粘上了墨水。

马歇尔用了二十分钟自责、训斥自己，导致他的心情越来越糟。但还好他后来冷静了下来，认识到自己之所以忘记盖笔帽是因为为了回应别人的签字需求，而忽视了自己的需要——盖笔帽，才导致弄脏外衣。马歇尔并没有责怪自己，而是感受到自己服务他人的愿望得到了满足。

说完了例子，我们来总结一下，当我们面对自责和愧疚时，如何迅速解救自己，并满足自己的需求。

第一步我们要直面我们所已经造成的困境，理解这是由于我们的需求未被满足才造成的，停止在内心谴责自己。第二步是自我宽恕，回忆一下当时做这件事情是为了满足自己怎样的需要？

我们一定要记住，即使过去的选择不理想，但它的行动的初衷，也是为了实现内心的渴望。

你不能直接改变世界、改变周围的人，但是你可以改变自己。通过了解我们的需要和想法，我们不再批评他人，而承认我们的感受源于自身。非暴力沟通，其实是与自己和解。