我曾经是个极度害怕孤独的人，这种状态在我还小的时候就初见端倪，举个小例子，初中的时候班里总是有人被孤立，我害怕有一天就会轮到我，我为了不一个人走，宁可厚着脸皮粘着那些讨人喜欢的孩子。因为看着大家都是三三两两的走在路上，我一个人总是显得格外的心虚，总是想象会不会大家看我的眼神像在看一个异类。
后来这种对孤独的恐惧感持续发酵，我在害怕孤独的路上走错了，为了逃避孤独，我做了很多的错事，一味的消耗着我自己。
而在这些我接下来要说的某些瞬间里，我重新的定义了孤独的含义，也调整了我面对孤独的态度。
我曾在微博上看到一个视频，是一个刚下班的男子坐在电车里，手拿着饭团 倚在厚厚的公文包上，一边吃，一边哭，也根本顾不上周围的人 看神经病一样的目光。很多人都被这个视频触动，三万多的评论里有两万都在感慨,因为太多人，都有过这样的时候。在重复了很久的生活节奏里，突然在一个间隙 难受得不行，哭过之后，又独自一人 收拾好情绪做自己的事情，我们能记住的 只是那一刻的感觉，强烈的孤独感。
"哭着吃过饭的人，是能够走下去的”这句话出自一部叫四重奏的日剧，我的理解是，尽管难过，可是知道 有比沉浸在难过中 更重要的事情，我们选择继续生活。
我一个远在美国的朋友David曾经在微信上和我描述过这样一个片段，那天他和朋友们在学校吃午饭，很多人在讨论自己在国内的爸爸妈妈又给他们买了什么，家里最近发生了什么。
当时坐在他旁边的一个朋友说:“哎呀，昨晚我跟我爸爸视频了，他说下周 来美国看我，去上次 我和你说过的那个地方玩，David，你和你爸有去过这个地方吗?”
他吃到一半的饭都哽住，回了一句:“没有……”
朋友说:"你真应该和你爸去看看，特别有意思" 。
当时他心里凉凉的，并不想继续谈这个话题了，下意识搪塞到:“以后吧，可能以后有机会...”
话刚说他愣了一下，眼睛红了，然后竭力抑制着自己的情绪，不再参与周围的话题，一个人低着头吃饭。
其实就在他说完那句话的瞬间，他就意识到说错了，没有以后了。
因为他并没有和周围的朋友说，就在在不久前，他的爸爸在国内突发脑溢血去世了，以后，也没有机会了。
接到电话听到这个消息的时候，他刚放学。结束了一天繁重的课程 正在人烟慢慢稀少的车站，等着校车，不断冒出的汗珠。 伴随着散不去的疲惫紧紧粘附在额头，电话的屏幕也沾满了汗，他的手没有像往常一样去擦，整个人都失去了力气。 洛杉矶的太阳把地面都烤得炽热，他却没有感觉，校车来了他没有上去，只是一直站在那里，车走了，车站又恢复了平静，大家都离开了，只剩下他一个人。而他那一瞬间只想在这片刻的时间里逃避还没有涌来的实感，哪怕只是逃避一瞬间也行。
因为生活，有时 还真是难以迈过的痛苦。
回国待了两个月，他又要去学校完成学业，在机场和亲戚朋友告别，他一个人拖着重重的行李转身。没有掉眼泪，却比掉眼泪时还难受。
又是一个人，一个人回来，一个人离开，明明早该习惯这样的状态，可是如今却失去了一个归宿。他坐在飞机上的时候，整整12个小时没睡，从离开中国的那天起，他开始了一段很长时间的失眠。
回到洛杉矶的房子，一切还是没变，大家都在既定的轨道上做着自己的事，没有人知道 他回国的经历。他又回到了漂洋过海，一人在外的日子。随着时间逝去，痛苦的感觉 不再强烈，取而代之的是失去之后愈发强烈的孤独感。
以前，每天晚上都会和爸爸视频聊天，这几乎已经成了他的习惯。后来的日子他还是会在那个时间点下意识打开手机，手却停顿在屏幕上很久，然后为了转移注意力开始歌。我记得那时QQ上有显示一个听歌时长的排名，前三都是留学生，他排在第一位，而且听歌的高峰期在半夜，比起不断的与人倾诉，他选择了去忍受和消化，在音乐中寻找平静。
每个人都有自己的孤独，每条路都有自带的苦难，太多都只能自行体会。
David曾在国外有过一次很严重的胃疼，是胃病引起的，胃感觉到绞痛。当时在深夜，医院离住的位置还有很长的一段距离，他又不想打扰别人，一个人蜷缩在被子里咬着牙死扛。后来还是半夜起来上厕所的室友发现他不对劲，才急忙叫醒住家开车把他送到了医院。挂号的时候 室友一直陪着他，他看着手机，想给母亲打电话，然而还没拨他就立马想象到柔弱的母亲 ，在电话里头担心着哭哭啼啼的样子。
而以往遇到这样的事，他会选择打电话给父亲，可如今却也拨不了了，那一刻的他特别想回家，在医院陪床的室友第二天告诉他，那天晚上在医院睡觉的时候，他在梦里还叹了一夜的气,他笑着嚷嚷说一会去吃饭，就这么转移了话题。
后来我问他当时的感觉是怎样的，他依旧很难描述清楚，就像心里缺了一大块，但却没有办法用任何东西弥补，始终是空洞。 有很多人为了填补这空洞，竭尽所能，即使人的身边有许多的朋友，生活还算充实，人依然会感到孤独，因为随着人事变化，人们心里会出现大大小小又无法弥补的空缺，这些空缺，形成了 人孤独的本性。
后来高三毕业的暑假 ， 我重新见到了David,感觉他变化好大。不再是以前那个意气用事的小男生了，整个人 都成熟了很多，在他身上， 我能看见 通过时间沉淀出来的稳重。但我依然记得，半年前他爸爸离开的时候，他下了飞机疯了一样闯进殡仪馆哭得撕心裂的样子，如今他也还是能和我们打打闹闹，一起开心的大笑，再过不去的过去，都过去了。
而在他父亲离开后 ，他继续返回洛杉矶的学校 独自一人面对着学业考的日子，我不知道他是怎样熬过来的。很多时候，面对太多无能为力的关心，他选择沉默。
而现在他和我 ，也能淡然的说起那段日子了，他也曾每天深夜，对着爸爸永远不会上线的微信说了好多话，也曾在忙完课业，吃着饭的时候掉眼泪，在他父亲刚离开的一段时间里，每天到了晚上的思念和难过会变成快扛不住的精神摧残。 而在很长一段时间，他都选择把把这种孤独当成嚼碎的玻璃渣子 往肚子里咽，然后他逐渐开始习惯，逐渐把注意力放到当下，太想念的时候 ，不去对着一个永远不会回复他的微信头像絮絮叨叨，而是听歌。难受的时候不是胡思乱想，而是直接睡觉，学习压力大，半夜情绪崩溃完了还能继续写论文，哭着吃完了饭 还能擦擦嘴 去上课。
孤独使他学会面对，孤独也使他成长，他如许多坚强的人一般，一次比一次淡定的面对生活的起伏，愈发强大。如今 ，他认识了很多朋友，还加入了球队，新赛季和队友打出了好成绩，看得出他是因此 真正开心，他逐渐开始适应在国外的生活，那段难熬的时光 他也走过来了，还能面带笑意，真好。
我愿意相信，那些 我们曾经拿孤独来拌饭吃的日子，哪怕写不成传记，哪怕不为人所知，但它能使我们变得更强大。
罗曼罗兰说过：世界上 只有一种真正的英雄主义，那就是 在认识生活的真相后 依然热爱生活；张爱玲也曾在《红玫瑰与白玫瑰》里说过这样一句话:孤独的人有他们自己的沼泽。 每个人都在会在自己的沼泽里陷入，是选择放弃，任由身体沉陷；还是选择挣扎，反复折腾 直到爬出来?这是人们一生都在做的难题。
希望这世界上许许多多的人，都能在那些 用孤独拌饭吃的日子里，成就自己想要的样子。
这是真实存在的故事。后来我在公众号上为David和他的爸爸写了一篇文章，他说他也希望有人能记录下这些日子。后来写完了那篇文章我第一个发给他了，他说他坐在房间里看到哭得像个两百斤的胖子，我想他熬过的那些日子，一定很不容易。
我所记录的这些瞬间，教会了我坦然的面对孤独，后来我有了很多的朋友，一个人的时候越来越少，但我也不再害怕独行，也许以后我还会有一个人孤独上路的日子，但我会选择面对。
很多时候与其说是我们在忍受孤独，不如说是我们选择了孤独，而人在生活在真实的苦难面前，往往也选择一个人承受。经历了一个人苦苦熬着的日子，内心会变得强大。我希望那那些处在叛逆期，或者事业期的人们，不要因为害怕孤独而畏缩，也不要为了逃避孤独而将就。
