2020年11月10日星期二中午12：00，外婆病逝，享年75岁，本来这天我陪在外婆身边，外婆时常说的话就是我是她的开心果，只要有我在，她的心情就好了，身体也好了，外婆的身体一直不好，年轻的时候就一直在吃药，却一直不见好转。但是我每次去她家，她的身体都会好转，整天笑呵呵的，特别开心，这也许就是她说的开心果吧。

好景不长，我的叛逆期来了，不知道为什么我的叛逆期比任何人都迟，那年我大一，也是外婆的身体开始变得越来越差的时候，但是我们包括外婆自己，谁都没有发现，我从一个星期去外婆家一天变成了去外婆家二个星期去一次，基本上在家的时候天天跟父母吵架，有时候心情好了去一趟外婆家，但是一听到她的啰嗦吃完晚饭有跑回家了，即使在她家也是选择玩手机而不是跟她聊聊，现在回想起来真的挺后悔的。

熬过了大学三年，我进社会了，叛逆期也过了，人也稳重了，但是工作压力大了，陪她的时间变成了一个月一次了，看了看通话记录少的可怜，突然有时间可以去陪陪她的时候，她开心极了，她说你想吃什么，外婆买给你吃。看到我的时候，她说，你瘦了，工作是不是很累。每次听到她说这话的时候我就想着我要多陪陪她，可是每次都因为各种事情陪不了。

2020年5月，外婆查出来癌症晚期，医生说最多三个月，但是这段时间会很痛苦，母亲为了让外婆好一点，配了最好的止痛药，每次在她痛的时候来一颗止痛药，但是我却因为工作的事一直来不了，基本就是一个月来一次，外婆一直很理解我，外婆一直以来都是最坚强的，每次上厕所都要自己走过去，在难受也不拉在床上麻烦孩子们，吃饭也是要自己吃的，除非手动不了。她也是最爱干净的，最多两天必须洗澡，实在动不了也要孩子们帮她擦身体。她也是最消极的，每天都在抱怨身体差，自己什么时候走了。每次听到这些都会在心里头默默流泪。但是她熬过去了，熬过了医生说的3个月。

11月初，她的身体好转了，不痛了，不难受了，只是嘴唇变白了，脸色蜡黄，但是一切都变好了，她要求出院了回到了她出生的地方，所有人都说她好起来了，但是我们谁都没想到这是回光返照，11月9日我回来了，我对外婆说“外婆，我快过生日了，您要陪我过生日哦”外婆说“好的，我到你家吃蛋糕，陪你过生日”说着她就睡着了，但是嘴里念着我的小名。那个时候心里好痛。第二天我妈问我今天去看外婆吗？我说今天有工作去不了，下午1点我妈来电“外婆没了”那个时候说是晴天霹雳也不为过。我当做是个玩笑继续工作，但是当天夜里，看到爸妈回来收拾东西去老家守夜，问我去吗？我说我不去，等他们走了，我才不得不承认这是真的，那个晚上我哭了整整一夜，我看着我手机里大一的时候拍的唯一一家外婆的照片哭了整整一夜，谁都不知道。

外婆的头二天，我一直看着她的尸体默默的流泪，谁也不知道。当天晚上，我就梦到了她，但是她说“你是谁，我不认识你，但是你要好好的”我哭着喊着说“我是你最疼爱的外孙女啊，我是你的开心果啊，你怎么会不认识我”于是我哭着醒了过来，再也没有在梦到她了。第三天，外婆被拉进了殡仪馆，出来的时候已经是只剩下一堆骨灰了。第四天我们按照大到小的辈分给外婆出殡，那个时候我才知道原来我连抱她的骨灰抱她的遗照的资格都没有，只因为我是最小的，那个时候真的是很难受。即使我哭的在厉害，在舍不得，家里头也没有人知道，因为我在最后一个。这个时候我终于意识到了生命的可贵，终于知道了我要成熟起来，要孝顺仅剩的亲人，外公和父母。

外婆的头五天，我都在外婆遗照旁反省自己，她每次说我很有孝心，其实我根本没有。她说她最爱我，其实我不配。她说我是她的开心果，其实我气她的次数才是最多的。她说过很多，我都不配。好在她归根了，她埋在了家乡，我们选了一个最好的位子埋葬了她，外公选择了合葬，所以即使他还在，但是他的名字还是刻在了坟墓上，他选择了死后也陪着这个跟了他一辈子的女人。我爸安慰我说“你外婆生了一辈子的毛病，吃了一辈子的药，痛了六个月，现在终于解脱了，她可以重新投胎了，过幸福没有疼痛的新的人生了，你外婆这么爱你，她不会忘记你的。”我知道我爸是在安慰我，但是我知道我一直想听到的就是这句话，想知道外婆安好我就安心了，也就放心了。只是看到她的遗照的时候还是会难过，会想那个最好的外婆。

外婆，今天是您的头七，我想您了，您的外孙女