算上今天，一共在简书更文22天，我从本来极少互动的状况，变作了“自闭症”玩家。忽觉得这样漫无目的更文实在是毫无意义，我极其渴望得到有文学修为的老师指点一二，我是充满了学习欲望的，不过到如今真是一无所获。（什么10w+爆文写作课程老师，请你默默去发财别打扰我）。
所以我不得不重新考虑在简书更文的事情。首先我在想自己到底有没有，写出真正的文学作品的能力？这问题如何得出答案，我想任谁只看我一眼是得不出答案的，唯有我自己写出点东西，让有经验有文学素养的老师来提出些宝贵的意见才可以。直到如今我产出的东西，都是些微不足道的碎片，都是经不起细读，给不了评价的东西。我真切觉得是该写一点比较完整、系统、值得推敲的东西来了。
可真正要去做这件事的时候，才想起万事艰难，我从何下笔都不知道。一个问题还未想透彻，亟待解决，却没想到又产生了新问题，又不得不想新问题的解决办法。我喜欢诗歌与小说，当然也想写一篇小说，除了不自信之外，更是感到害怕，害怕浪费时间，害怕他人的嘲笑，也怕自己没那本事。但我知道所有这一切都是可以克服的，只要你做好了足够的准备，一切问题都将迎刃而解。扪心自问，准备好了吗？没有，我觉得还差的远。什么时候能准备好？学习，感觉哪一天想写，能写的时候就是准备好的时候。要是那一天不到来呢？我也不知道，可能继续学习，我相信除了天分之外，还有勤奋和量变引发质变。似乎写到这里好多东西都有些轮廓了，我不似先前那般迷惘茫然，心烦气躁。
老早就想到投稿这件事，而且也付诸了行动，我写了第一篇微小说《避光》，然后投了出去，一天、两天、……一个礼拜，始终得不到回应，可投稿平台明明说了，即便稿件不予录用依旧会得到回复，终于我等不下去了，我发消息问那个编辑。“不好意思，我已经不收稿件了。”哦，好吧，我回答。我有些沮丧更多的是迷茫，我不理解这句话的明确含义是什么，但我知道，自己的第一次投稿，以得到一个模棱两可的回答而告终。
人世间的事情就是这样，一波三折是常态，顺风顺水的事只发生在那些运气极好的人和天之骄子身上。经历些挫折于我来是好事，好在让我内心坚强，不至于脆弱，不至于一次失败便感此生无望。
我本来对于投稿的期待是，将自己的稿件投到那些会给予较为详细反馈的平台，编辑老师会告诉你，文章的不足之处和需要改善的地方，这样我就可以不断学习提升自己，却没想到是如此结果，我自嘲的笑笑。毕竟年轻气傲，投你妹的稿，我去简书自己玩，可玩着玩着又觉得没意思，比投稿更没意思。
于是我又想去投稿，也决心去投那些能给予相当反馈的平台。各平台征稿要求不一，大多数文章我实在是编不出来，太心灵鸡汤，对于一个打小喝苦水长大的孩子来说，那鸡汤浓稠的令人发呕，世间哪有那么多美好。可能是缺什么就说些什么，要的都是积极向上，消极沉闷的不方便说出来，人世的疾苦实在不须放大之后再于太阳下曝晒，不必让人们因看到自己的影子而悲伤。
再说关于我自己作文风格的想法，我感觉自己是有些风格的，这风格一部分来自于许多大师的文学作品(潜移默化的模仿)，一部分来自于我不善表达的性格，可再让我具体分析，就说不出什么了。
读书是我非常喜欢的事，我还读书，也读自己这些不成熟的想法，这些想法给我洋洋自得的感觉，不得不说真是挺嗨皮的。在简书自嗨的这段时间里，确实感受到了快乐，之后我有想法还是会在这里记录下来。不过我也要去做一些尝试，找一个答案，求一个结果。
