我无法控制自己的眼泪，即使办公室不断的有同事进入汇报工作，都诧异的看着红肿着眼睛的我，也许心里诧异着我受到了什么打击和伤害。是的，我确实受到了很大的打击和伤害，我的心感到窒息也感到缺失，我感到自己的心仿佛也因为那位甚至记不了名字的台湾女孩的自杀而缺失了，我的悲伤无法停止，我发出哀嚎：“救赎我吧！”
是的，感同身受，整个成长过程中充满了恐惧、不安、丑陋、屈辱。妈妈对我说：“不能让任何人碰触你的下体，否则就是永远的污点，永远也洗不掉的污点。”“不能让你的下体有任何的碰伤，一旦流血，你的丈夫就会知道，你就会被瞧不起，会被怀疑你是烂货。”“苍蝇不叮无缝的蛋，他们为什么不喜欢别人，只找你呢？！一定是自己不检点。”……我不知道这样的话，除了我听过，还有其他女孩子也听过没有？！或者其他男孩子听过没有？！
妈妈很爱我，她以自己的两性经验来教育我。她从小到大没有和男同学说过一句话，最后在“冰清玉洁”中遇见了我的完美爸爸，从此过上了完美的幸福生活，这些话都是她一生的幸福经验总结，所以出于爱，她这样的告诉我，教育我。但她不知道她的话，让青春期的我如同惊恐的小鹿，一直活在恐惧中。
我记得很小时候常去一个工地，几个小朋友都喜欢被工地守门老头抱起来举高高，但他有一只手的姿势很怪异，会从孩子的下面举，这让我不舒服，举过一次后我就拒绝再举了。但这已经被碰触了啊！我如何洗得掉我的污点呢？况且想破头也不知道如何这成了污点，还永远也洗不掉？！
我又疑惑体育课时不小心碰到过单杠，流血没有记不起了，但这又如何会被丈夫知道，如何又会被看着烂货，一生抬不起头？！
我又从初中开始就在同学中比较引人注目，每天守着我放学，跟在后面的男同学总是会有，我也会忍不住和男同学说话，没办法不让人家喜欢我，难道我就是臭鸡蛋了？！
妈妈永远也不会知道，她出于爱的恐吓带给自己孩子多大的惊恐、疑惑和洗不掉的羞耻感啊！
再大一点，看波伏娃的《第二性》，可能13岁吧！更加惊恐了，她用了两个字，或者叫“攫入”，或者叫“掇入”，具体的我也记不起了，当时只记得大脑一片空白，妈呀，太可怕了，我的头脑中出现一个大木棒掇入我的下体，还有比这更恐怖的事情吗？！而人类竟然是这样产生的！太可怕了！而我也是这样产生的，太丑恶了！
觉得自己好肮脏，永远也洗不干净。我不知道除了我，其他女孩子有没有过？！或者其他男孩子有没有过？！
青春期就是在这样的恐惧和羞耻中度过的，真正疗愈我的，让我解除恐惧的，恰恰是生命中真实遇见的男性。
生命中遇见的男性都好温柔、好柔情，好尊重女性啊！遇见的都是君子！都是坐怀不乱，都是情深意长。救赎就发生在这样真实的遇见中。
但事实上，他们并不完美，甚至还是丑陋的。记得从初中就一直向我表白的男孩，他在我面前可堪完美，手都不会摸我一下，会向我承诺只要我有一点伤害，他会拼死保护，只要我有任何需求，他都会责无旁贷。但他转过背就会在其他女性表现他的狰狞与无情。
人性真的是非常复杂多变，人性之恶，可以恶到什么程度，其实是无法想象的。自杀女孩无法接受的就是如同胡兰成般的男人，具有双重甚至多重的人格，这和我们普遍对人性的单一描述，脸谱描述是密切相关的。如果她知道，人之为人，就是善恶俱全，所有的种子都具足，就不会那么感到颠覆了。如果她知道，禽兽老师如此，自己如此，父母如此，所有人皆如此，就不会那么执着纯净了。
为什么迄今为止，遇见的男性都向我展现他们侠骨柔肠的面向，也许这也是出于我的想象，但更多的是我对他们的信任和欣赏，信任欣赏他们是担当的，但归根结底还是我对自己的认识非常清晰。对自己的需要和感受非常清晰，所以在互动中，可以有不含诱惑的深情，也可以有无有敌意的拒绝，这样的清晰，成就了关系的和谐与圆满。
我为每个对性背负重重负担和恐惧的女孩、男孩、女人、男人发出哀嚎，发出悲鸣。请救赎我们吧！请让我们都品尝到两情相悦的美好，请让我们都品尝到心心相印的美妙！请让我们在爱中得到救赎，得到自由。
当我发出这篇文章时，有朋友看见了。建议我不要把自己私密的恐惧暴露到朋友圈，于是我把这篇文章设置为私密。但始终无法放下，还是决定心无挂碍的发出来。
如果我青春期的恐惧，私密的分享，可以让一个有同样类似经历的朋友释然，是值得的。如果可以让一位父母意识到说那样的话对孩子心灵可能造成的影响，是值得的。如果我们可以因此而更能够理解青春期的孩子，对他们予以更多的关怀和支持，是值得的。如果有一个人不再把性看着肮脏的、丑陋的、羞耻的，是值得的。如果有一个人知道身体的满足无法和心灵的满足媲美，既可以正视自己身体的需求，又更多的去关注人与人之间心灵的交汇与满足，是值得的。
因为发生这样的悲剧，是属于每一个人的。因为，这世界上没有一个悲剧是一个人的悲剧。丧钟，是为自己敲响的。丧钟，也为每一个人敲响的。
