文/香泡泡
2018.01.15 18:50，我想这是我生命中最特别的一天，因为持续了三天两夜的战斗，终于迎来了我的宝贝儿子—小叶子，我就这么稀里糊涂的跨入了我人生的下一个阶段，成为了一名伟大的母亲。
为庆祝我这27年来最大的一次蜕变，总想写点什么来感谢我坚强的宝贝儿子和我亲爱的老公。
2018.01.13号，孕38周整，我和老公都在焦急又耐心地等待着宝贝的发动，这几天格外地冷，在婆婆的带领下，怀着对分娩的无尽恐惧，我坚持每天都出去走走，为即将到来的分娩做最后的准备。
其实谁也没有想到，宝宝会这么快想要和爸爸妈妈见面，这天刚好是周六，一大清早，老公开着车带着我和婆婆去家乐福购置大批量为宝宝出生而准备的东西，还有一个月就要过年了，上海的大型超市过年氛围很浓，张灯结彩的...我慢悠悠地挺着大肚子跟在他们身后，自我感觉状态还不错，只是觉得肚子一直持续发紧，硬硬的，我没有顾及那么多，毕竟到了孕后期，假性宫缩引起这样的状况也是常有的。
让我们开始觉得宝贝有点不对劲的时候已经是当天晚上十一点多了，突然感觉肚子有些微微的胀痛，类似于例假前期的小腹胀痛感，我和老公开着玩笑说，我们宝贝不会今天就要急着和爸爸妈妈见面了吧？
其实当时我们都觉得还没有那么快，毕竟离我的预产期大概还有半个月，但是又带着宝宝有可能提前到来的小期待和小窃喜。
晚上一点多，肚子有些不太舒服，我起床上厕所，发现有些微微见红，心中窃喜，急忙跑去告诉老公，估计今晚有戏，老公也一下子清醒过来，边抚摸着我微微胀痛的肚子，边满怀期待地幻想着我们宝贝到来之后的每一份惊喜和新奇，一夜未眠...
那一刻的我并没有想到，我即将面临的是人生中的一次巨大浩劫！！！
2018.01.14一大清早，我和老公，婆婆准备好待产包以及宝宝的一系列小衣服，匆匆吃了点早餐，就赶去了医院，直接办入院手续，早上九点半，成功入住09号病床，心想我的分娩旅程即将开始，当时的我，对宝贝满满的期待远远大于恐惧....
在病房放好东西以后，老公看我的状态还不错，建议先带婆婆回家给我准备午饭，趁现在反应不大，多吃点东西，储存能量.
万万没想到的的是，他两刚走，我就感觉下体有东西涌出来了，我有些着急，这会儿，刚好遇上医生过来给我做胎心监护，当时我还有点懵，傻傻地告诉医生我的羊水可能已经破了，有东西流出来了，医生脸色一僵，赶紧让我去检查室，一看果然羊水破了，我就这么匆匆忙忙被安排进了产房等待室.
这场革命性的战役就此打响了......
因为我羊水破了，一进入产房等待室以后就被全程绑上了胎心监护的带子，时刻监护着宝宝的胎心，医生要求大小便都必须在床上解，绝不能起身，趁现在还没开始阵痛，好好休息。
然后我就裸着下半身，毫无尊严地躺在病床上开始耐心地等待着宝贝的发动，当时的我真的一点也不敢动，一动羊水就哗啦啦的流，这样的环境和心情我真的没法好好休息.
接着保持着这僵硬的姿态从早上九点，等到了晚上十点，肚子依然没有开始发作...我焦虑着…害怕着…孤独的躺在空无一人的待产室中，没有心情吃任何东西，也不敢多喝水，只因为不好意思喊护工阿姨来帮忙。
这毫无疼痛的十三个小时的无聊等待，也并不好受，然而这也仅仅是这场浩劫的小小开头而已...
2018.01.14晚十一点半，宫缩才真正开始，一阵阵腹部的胀痛感开始有点让人难以忍受，一开始的宫缩还不是很规律，大概10～15min一次，一次持续1min左右，每一次宫缩来临的时候，都得咬着牙撑过去，我觉得还是可以去忍受的，毕竟分娩总归是痛的，这点心理准备还是有的.
在孕期的最后一个月，因为想要做足分娩准备，我也看了不少纪录片以及和身边已经分娩过的朋友详细做过了解，在心底刻画出的分娩流程，大致就是：不规律宫缩—规律宫缩—越来越密集的规律宫缩—越来越密集和疼痛的规律宫缩—生产。一般2～3min一次宫缩的时候就能进产房生产了。
我本想着按这个节奏，对我来说应该不成问题，毕竟那么多女人都生孩子，我甚至很自信地告诉老公，不需要他陪产，我一个人也许能更坚强地挺过去，老公在身边，心理防线多少有所降低，但是事到临头，事情发展的节奏远出乎我的预期...
当阵痛保持着十至十五分钟一次的时候，我还能保持着理智耐心的坚持，期间还能正常地和产房外的老公微信聊天，汇报情况，当时我并不知道，还不太规律的腹痛就是所谓的宫缩阵痛，大概一个多小时后，疼痛开始越来越剧烈，越来越密集，大约五分钟一次的时候，我已经开始觉得疼得有点难以忍受，这会陪我聊天的老公估计太累，开始犯困，半天没有恢复，我硬着头皮喊陪夜的助产士，说我已经开始大约五分钟一次的有规律腹痛，助产士过来帮我稍微看了看，说宫缩已经开始了，但是离生产还早着呢，让我耐心地等待....
当时是2018.01.14号夜间十二点多，我又咬着牙等待着越来越密集，越来越剧烈的疼痛...说真的，当时的我就已经快受不了，开始哼哼唧唧的...助产士也过来看了我几次，问了我几次疼得是不是很厉害，我表示，疼起来已经有点难以忍受了。
贴心的助产士问我要不要把我老公叫进来陪陪我，因为在半夜，产房也没有别的人，我表示很同意，因为产检期间我咨询过医生陪产问题，医生说不能，本以为自己要可怜兮兮地一个人熬过这疼痛的漫漫长夜，这下好了，同甘共苦的人要来了，内心还是有很大安慰的。
老公进来的时候，穿着助产士提供的衣服，戴着帽子，我差点没认出来，但是，当时我并没有太多心思嘲笑他那奇怪的着装，因为一波波的疼痛，已经快要击垮我的理智....
老公进来以后，阵痛已经开始很密集了，他帮我计算着阵痛的间隔时间，并且帮我看着胎心监护仪上宫缩指数，大概2-3min一次，每次30s左右，宫缩指数达到110，每次阵痛来的时候，我都死死地抓着老公的手，然后咬着牙问他，宫缩达到多少了，下来了吗？
疼痛的间隔期间，我们还专门查了一下，分娩最痛的时候宫缩能达到多少，网上杂七杂八的数据很多，很多人说80已经很痛了，我心里有点安慰，毕竟我觉得110的痛我都忍过去了，看来后面的痛我也应该没问题。
现在想想，当时的我就是太年轻...有些事情真的是没经历过，都不知道接下来你将会经历怎样的折磨...
那可怕的一晚，疼痛一直在密集地持续着，让人发疯...每一次阵痛来临的时候我都死死抓住老公的手，其实并不能缓解什么，只是觉得心理上的安慰吧，那时候的每一分每一秒都是钻心的疼痛...大概坚持了两个小时，半夜两点左右...我的精神开始奔溃...开始哀求老公和助产士让我剖腹产...老公心疼我，去帮我求陪夜的助产士，助产士说要剖腹白天不说，早上进医院羊水破了的时候就应该直接要求剖腹产，现在都半夜了，医生们都下班了，而且你现在没有剖腹产指征在上海是不允许剖腹的，要是实在不行，你自己打电话给医生...
面对助产士的一通批评，老公无可奈何地又回到了床边，握着我的手安慰我，鼓励我，让我再坚持坚持...当时的我还是有期待的，想着大不了往死里撑到明早，医生来了直接要求剖腹产，痛苦的历程也就能快速了结了，毕竟剖腹产也就一个多小时就结束了，很多时候真的没有经历过都不知道你将要经历的是怎样的磨难...我咬着牙使劲地拽着老公纤细的手，开始下定决心撑到天亮，到天亮如果还不行，就毫不犹豫地申请剖腹产.
人的潜力真的是无限的，面对着越来越密集，越来越剧烈的疼痛，我在内心把三分钟一个环节的剧痛分解成每小时20次，每熬过一次，就离胜利更近一步了...
两点到四点…两小时之后，我的精神又再一次崩溃…再一次求老公给医生打电话，说我实在是撑不到天亮了，从头一天晚上见红开始到现在一直都没有睡，而且为了能在天亮之后做好剖腹产的准备，也一直没敢吃东西，仅仅只喝了几口水，疼痛让我全身大汗淋漓…老公也和我一样一直没吃没喝…他到此刻也已经疲惫不堪…我使劲拽着老公说，你看你都已经疲惫的不行了，我是真的不行了，再不出来，我肯定要痛死在这里了…
说真的，我当时都已经顾及不上肚子里的孩子了,自己都不想活了，但是宝贝在肚子里依然胎心跳动得挺好。
老公只好给医生打了电话，但是并没有人接，陪产士再次过来劝我说，给医生打电话也是没用的，因为剖腹产不是一个医生能做得了决定的，毕竟要有好几个医生一起配合才能做。说完帮我做了个内检，说宫口已经开了，宝宝胎头已经下来了，不过只开了一指，到开全还早着呢，等到开到三指以后就蛮快了，如果要剖腹产也要等到明天医生上班再说。
我再一次崩溃，之前看文章，都说阵痛达到五分钟一次就快生了，我都三分钟一次疼了四个多小时了，才开到一指，我觉得我的世界观都要崩塌了，看别人写的顺产经历已经够让我害怕的了，没想到现实永远比理论更加的残酷，但是我也实在没有办法，只好让老公等医生一来上班马上要求剖腹产，我最多也只能撑到天亮…然而离天亮还有至少有两个小时啊…姑且把天亮算到早上六点的话.
当时的我只能再次对第二天的太阳抱着无限的幻想，痛苦地挣扎着…老公也是累得不行，等我每一波阵痛过后，他就靠着窗台眯一会，到天快亮的时候，我的阵痛间隔意外地变长了，从一分钟一次，缓解到三分钟一次，再到五分钟一次…我终于感觉到自己能缓一口气了，早上七点左右，陪产士在她交接班之际过来给我又做了一次内检，说开到一指半快两指了…我再次奔溃，为什么开了这么久还不到两指，但是由于阵痛频率降低，医生们也快来上班了，我就抱着对剖腹产的期待，觉得接下来应该可以解脱了……
第二天早上八点左右，我催着老公去护士台找医生给我安排剖腹产，老公去去又回，说医生们在开会讨论，因为宝贝在我肚子里没有出现异常指征，而且我当时的疼痛已经缓解到十分钟一次，医生开完会过来给我做了个内检说，已经开到差不多两指了，可以再坚持坚持，等开到三指后面就快了，今天肯定能生出来，但是我的宫缩已经不明显，待会给我打催产针，缩短产程，说完之后又把我推到B超室做了个B超，我想当时的我狼狈的都不像个人了，但是在这样的情况下谁还顾及得了这么多，即便平时是一个多么注重形象的人…
做完B超，显示子宫内已经没有羊水了，但是宝宝的各项指征还是不错，继续把我推回待产室，过了一会，当天的值班医生过来看了看胎心监护仪，和我说，让我继续妊娠，九点左右过来给我打催产素，我硬着头皮和他说，我要剖腹产，毕竟我不希望等疼痛再起来的时候，又后悔怎么没有早点剖，医生很明确地说，上海医院剖腹产人数是有严格控制的，不是说剖就能剖的，九点过来给你打催产素，缩短你的产程.
我又一次无可奈何地面对现实，只能默默等待着医生过来给我打催产素，说真的，我当时还真的不太知道，催产素是什么样的功效。
大概十点多的时候，助产士才过来给我打催产素，我天真地问那位来给我打针的小姐姐，会不会疼，小姐姐很直白地告诉我，要看你个人体质对这种药物敏不敏感了，疼才好啊，越疼说明宫口开得越快，也能早点生下来。
扎上针以后，我胆怯地等待着，还抱着自己最好对药物不敏感的侥幸心理，隔壁病床也来了个待产的小姐姐，据说她在医院等了好几天了，一到晚上就有点动静，白天又没了，也决定今天开始打催产针，我想着不是我一个人这么惨，大家也都这么惨，在我药还没完全起效之前，那位小姐姐和我聊天，说她特别地想顺产，因为对宝宝好，自己产后恢复得也快，我也毫不羞耻地说自己想快点剖出来，因为宫口开得太慢，昨晚疼了一晚上就开了两指，今早宫缩又不明显了…
待产室里的护工阿姨说，分娩不只是妈妈要经历一次蜕变，对于宝宝也是，因为宝宝要从那么小的宫口挤出来，也是很疼很疼的，有些宝宝在外面病房里的时候，动的很欢想出来，一进待产室就没动静了，因为他们也是很害怕的。
听了护工阿姨的话，我突然觉得很惭愧，毕竟我一直都想着赶紧结束产程，解脱，一直在挣扎，抱怨，一点也不坚强，而我的宝宝在没有羊水的子宫里依然坚强的坚持着，但是这样的自责并没有持续多久，就被催产素引起的阵痛给打得烟消云散，我再次进入了更进一层的深渊。
不知道是上天眷顾我，还是在拿我开玩笑，我的体质对催产素的药效居然出奇的敏感，药物造成的阵痛和自然的阵痛还真不是一个等级的，我本想着六个小时剧烈的阵痛我都熬过去了，再坚持坚持我也应该不成问题的，但是事实真的给人一次次深刻的教训，催产素引起的阵痛，每一次疼痛的时长持续上升，头一天晚上的阵痛岁说间隔短，但是每一次疼痛顶多持续30s，每次我深呼吸，心理从1默念到6达到疼痛最高峰，接着会缓缓下降，而且疼痛基本位于腹部，而药物引起的阵痛至少要达持续50s，每一次疼痛，都能让我疼得咬牙切齿，抓着床沿的手指发白，我从没有想过，人生还能经历这样的剧痛，疼得都喘不过气…
医生和助产士开始想要打发老公出去，毕竟里面还有别的产妇在，家属是不允许在里面的，而且我的妈妈也在昨天得到紧急通知以后，在赶来上海的路上，原本说好让老公中午过去接她，但是催产素一起作用，没疼几个轮回，我就开始疼得哇哇大叫，老公一走我觉得自己在待产室里无依无靠，肯定会死在里面，死死拽着老公不让他走，医生也没办法只能让他继续留在里面，接妈妈的事情也只能交给了婆婆。
在待产室里撕心裂肺地疼了一个小时左右，一直给我做产检的医生过来看我，再一次给我做了内检，之前看文章了解到，很多人都说内检很疼，我还挺害怕，到这个节骨眼上，我真的不觉得内检有啥疼的，阵痛才真的是疼得让人发疯，甚至失去理智，医生检查完以后说，已经开到两指半了，还远着呢，开到四指以后，后面就快了，前面三指确实也比较难开。
面对这样的现实我只能用绝望来表达我内心的崩溃，我真的一分一秒也坚持不下去了，突然就想起了年前的那则产妇跳楼的新闻，那位准妈妈也许就像现在的我一样，是活生生地被疼得失去理智，才跳的楼。
说实话，当时的我，如果待产室不是在一楼，如果可以，我也会毅然决然地跳下去，因为疼痛已经让我失去理智。
我一下拔掉了扎在手上的针…
然后，我的老公和助产士都惊了…他们也许真的觉得我已经疯了，事实上，我确实已经丧失理智了…
第三轮跪着要求剖腹产，助产士再次过来帮我内检，说宫口开到差不多三指了，胎头已经下来了，卡在宫口了，因为挤压胎头已经出现水瘤，我内心很奔溃，甚至是跪着求老公去护士台帮我找医生，我一定要剖腹产，我实在无法忍受了…
老公匆匆跑出去，没过一会又匆匆跑回来，说，医生说了，宝宝的头现在已经下来了卡在宫口，要是进行剖腹产手术的话，需要把胎头推上去，再把宝宝取出来，首先对于宝宝的风险很大，其次，很有可能会造成子宫大出血，如果大出血就得把子宫摘除，风险系数很高，你现在还这么年轻，万一子宫摘了宝宝也没保住，以后就不会再有宝宝了…所以除了把宝宝顺下来，我们已经没有别的选择了…
我当时真的很生气，宝宝胎头没下来的时候，我已经要求了好几次剖腹产，现在走到这一步，万一最终宝宝还是没顺下来，出了什么问题，我一定会把这家医院告上法庭…
大概到下午一点多，我死活不肯再把针插上，老公无可奈何，出去换我妈妈进来给我做思想工作，我一向算是个孝顺的女儿，一直在母亲的心中维护着自己坚强而又优秀的形象，妈妈进来的时候，我觉得她的内心也许比我还要痛苦，看着我狼狈不堪地拉着她的手说，我活不下去了，求她让医生给我打镇定剂，求她让我去死，我真的实在坚持不下去了…
27年来，我从来没有让她们操心过我任何的事情，从生活到学习到工作，点点滴滴都是自己坚强而又努力地去完成，这一刻，对她来说估计比她曾经生我的时候还要痛苦万分…
妈妈满脸憋得通红，劝我说，肚子里还有宝宝呢，怀胎十月，那么不容易，这辈子就生这一个吧，听话，赶紧把针插上，就这一次，妈妈求你了…
助产师在旁边一直劝说，让我把针继续扎上，四五个小时差不多就能出来了，说真的，那一刻我真的一分钟都忍不了了，何况是四五个小时…因为不想妈妈在产房里看着我痛苦流泪，我要求她出去换老公进来，并且答应她我会努力的…
我再度重拾起意志，还真的多亏了一旁待产的小姐姐，一直想要顺产的隔壁床小姐姐因为打了好几个小时的催产针，毫无效果，医生安排她去做了一次B超.，结果显示并不乐观，因为她的宝宝已经孕41周了，还没发动，胎盘已经老化，子宫内羊水太少，宝宝已经开始出现缺氧现象，医生们紧急开始给她做剖腹产的前期准备，面对这样的现实，一直很坚强的小姐姐心理防线瞬间崩塌，开始抽泣…嘴里念叨着，我努力了这么多天，只想安安心心把你顺下来…
面对这样的情景，老公和助产士姐姐都一起来劝我说，“人家想顺都顺不下，你的宝宝这么坚强，一直表现得这么好，眼看就快要出来了，再坚持坚持，很快就能出来了。”
我依然没有勇气把针插上，但我的内心真的因为这突如其来的变数而发生了松动…
我至今也忘记了老公当时的眼神，很坚定，很心疼。他耐心再次鼓励我：“我们约定吧！就这一次，你再咬紧牙关坚持这最后一次，疼的时候我就帮你按摩，我们一起，最后努力两个小时，两个小时后肯定就能进产房了。”
我说，“我饿了，吃点东西，再把针扎上吧!”
听我说完这句话，所有的人都松了一口气。
稍微吃了点东西后，我下定决心，做最后的坚持，针一扎上，撕心裂缝的疼痛一阵阵袭来，我艰难的一次次控制着自己的呼吸节奏，老公使劲地帮我锤着腰部分娩神经所处的位置，整个背部都疼得麻木了...这样的痛苦分分秒秒地持续了一个小时，我和老公都大汗淋漓…
庆幸的是，一个小时后内检，宫口已经开到了七指，老公被要求离开待产室，我像待宰的羔羊一样被拖进了产房，疼痛依然在持续着，可是我的内心明白，这场浩劫即将结束…我下定决心，一定要在一个小时之内把宝贝生下来…
进入产房以后，我被拖上了高高的手术台上，耀眼的聚光灯直直地照得我睁不开眼，我像一只虾米一样蜷缩着，忍受着一阵阵的剧痛，疼得我有种大小便完全失禁的感觉，我甚至觉得我的肠子都已经从肛口挤出来了，满床一片狼藉，不知道是羊水，是血，还是混杂的排泄物…
讽刺的是，助产士姐姐们把我丢上手术台以后，就坦然的聚在产房里嘻嘻哈哈地聊着八卦趣事，坦然地等待着我宫口开全...
大概在聚光灯下疼了半个小时左右，宫口基本开全，即将进入生产模式，一个老练的助产士姐姐，开始指导我，阵痛开始，往下用力，坚持到宝宝头露出宫口不再往回缩，当时的我实在想快点结束这个难熬的过程，用力两个回合，宝宝的头就出来了，助产士姐姐给我消毒备皮，打麻醉，做侧切，大概花了二十分钟，而我一旦阵痛开始，就遵从助产士姐姐的旨意开始往下用力，五六个助产士姐姐同事粗暴地开始挤压我的肚子.
哗—的一声，一切尘埃落定。
2018.01.15日18:50，我的宝贝终于安全着地，我当时真的精疲力尽，都忘了我到底有没有听到婴儿的哭声，只觉得这个难熬的旅程终于要结束了…
宝贝被助产士姐姐抱到了水池边洗漱，全程也没听到他的哭声，估计刚来到这个世界还不是那么的习惯…
宝宝着地以后，一切就都松了一口气，助产师开始帮我分娩出胎盘，虽说做了侧切，但是因为宝宝挺大，外阴几乎全部撕裂，因为侧切打的麻醉，药效很快过去了，又不能再次麻醉，只能硬生生开始帮我缝伤口，里里外外缝了好几圈，其实也蛮疼的，但是和阵痛相比，我觉得好受多了…
伤口缝好之后为了观察会不会内出血，我被要求在手术台上再躺一小时观察情况，而我的小宝贝这会儿也已经洗漱干净被裹得像个小粽子一样抱过来放在了我的身边，我看到他的那一刻，有些惊讶，感觉这尖嘴猴腮的小东西怎么长得这么奇怪…但是更令我激动的是，他居然睁着眼睛，好奇地看着我…
助产士姐姐说，男孩，3775g，赶紧拍一张发给你老公报喜吧，直到那一刻我才知道他的性别…虽然怀孕期间我一直以为他是个女娃娃，但是知道他是男生的那一刻，说真的，我一点也没有失望…毕竟他是陪妈妈一起同生共死过的小小男子汉啊～
说真的，有生以来27年间，所有美好而幸福的瞬间，都不及你看妈妈的第一眼…
2018.01.15日20：30，我被推出产房，感觉自己赢得了整个世界一样伟大，而在这段刻苦铭心的经历里，最想感谢的依然是一直陪着我走到最后的老公，当然还有和妈妈一起努力奋斗的小宝贝。
后来，听母亲说起，我在产房里惨叫的时候，老公一直守在产房门外徘徊，宝贝哇—地一声落地的瞬间，他泪流满面。
— —致·我的宝贝儿子 and 我亲爱的老公
