我是最近才发现自己是个时刻在焦虑的人。而在所有的焦虑中，最集中的是在于财务焦虑和知识焦虑。
财务焦虑是总想更努力，能够更自由的多带父母出去旅游，能给他们更好的晚年，因为我的收入自己活好有余，但给父母更好的就显压力，尤其是父母随着年岁渐长，身体素质不再如过去，我的焦虑就更明显。
而知识焦虑，就是无时无刻都会被日新月异的社会变化，科技变化，观念变化，思维变化，生活方式变化而刷新认知，让我常常觉得自己不保持学习，不久就会落后于社会，陷入被边缘化被淘汰的困境里，就此人生看到尽头。
于是在财务上我更加坚定的能不花就不花，努力工作，提升核心竞争力，开源节流开始成了我的主流理财思路。而知识上，保持阅读，写字，不断地追着先进的想法和认知，努力的去成就一技之长，让自己更有选择的自由。
有时候白天上班，工作信息量需要处理的极多极繁琐，晚上坐在灯前真的就想看看自己想看的书放空自己就好了。但是总是在洗漱一番后，又开始晚上的读书练字每天的1500字输出。于是一边写字，一边脑袋里构思着今天写的内容。
就这样，我努力坚持了很久。我以前说过一句话：
我相信我今天的努力，成就不了我的运气，也是我未来的底气。
即便到今天，我也不能说我的底气有多足，因为我知道我确实不够努力。
深夜里，我仔细的回想自己走过的一些日子，我发觉我的焦虑从我出来大学就开始有了。
读大学前，家道中落，父母供我读大学并不容易。而我非常心疼父母父母这种不容易。同时初来大学，各种不适，我总是处于一种绝对不能被退学，成绩不好让父母难堪的心理。大学室友曾经说我，总感觉我大学里做事总是特别不自信，有点小心翼翼的感觉。我今天想来，就是这种焦虑，怕做不好，对不起父母的焦虑所成。
所幸，我并没有说因为小心翼翼，就总是做事处于劣势。在专业不满意下，还是坚持的读书和想尽一切办法减轻父母负担。
工作后，焦虑并没有随之改善。原因很简单。我放弃考研，急切的想通过工作改善一切，去创造自己想要的生活。但很不巧，那年金融危机了。突然我们原本最好就业的金融专业也遇见了冰点。就是这种突然其来的不安全感，让我到现在都自然保持着焦虑和警惕：就是永远不要觉得安稳，谁也不知道几时就是变数，只有过硬的专业知识和职场能力才是最好的安稳。
工作的前几年，我的焦虑是最严重的。但我是后来像今晚一样重新去梳理才发现的。因为那个时候，工作忙碌，所学却并不多，与人交心，却处处复杂。经常加班到凌晨，但薪资却微薄的可怜。和我想要的生活真是差距太远了。
很多人在想起过往时，总会谈起自己加班岁月。但说实话，我特别不愿意谈自己过去那几年的加班时间。因为我觉得那就是我被浪费了的时间。
那些年，跟着的领导爱加班，晚上七八点是正常，十一二点是正常，凡法定日我们也从来不放假，年假没有休过，都是为了等销售一张单。学不到任何，自己也在这种加班日子中消耗了大量的热情和能量。现在想来，我都能想到自己当时的焦虑程度：我那么急切的想去改变什么，却又被这样无奈的耗费着一切。想想就特别心疼当时的自己。
当然，这种状况，不完全是工作造成的，也有很大程度上是自己不懂规划，不自律造成的。而我之所以后来才发现自己的焦虑，很重要一点我觉得是因为我保持阅读和养花草的习惯。这两个习惯虽然在当初并没有带给我很多的收获，但却让我的生活和工作中有了不知觉的平衡。
而我要感谢这种焦虑的是，我明白了，人要有一技之长的重要性。于是我又陷入了如何去培养自己的一技之长的焦虑中。
我看很多的书，报很多的班，各种各样的类型，有些听了学了，有些不实在分心不开，暂时搁浅。但都在于不断地摸索着最喜欢最适合的，然后尝试去坚持。
截止到现在，我依然时不时处于焦虑中。一如文章开头所说。但，我觉得我已经不再像过去几年那么任自己横冲直撞的去焦虑和困顿。我过去纵然不那么努力，但是多少还是给我留了几分底气。我知道了自己纵然放松下来，也不至于过得太差，也知道自己没必要像刚大学时那般什么都不懂而小心翼翼，更不用像初入职场时总想用成绩证明自己。
但，我依然希望自己保持焦虑感。因为，这种焦虑感不知不觉已经变成了我提醒自己，鞭策自己，已是一种要求自己不断成长的动力。
【无戒365挑战营第三天】
