这样的年纪各种各样的思绪，如常青藤曼，在心中发芽缠绕又成长。所有的旖旎的心情，无论如何提笔都是描述不出来的。于是任它在溶溶的月光中，茫茫的夜色里蔓延。
在这段岁月里，我只想对着自己说话，告诉自己什么是浮光掠影般的错过。
生活总会以它方式留下它该留下的痕迹，而我却不得不接受这结果和后果（没有如果）
我从来都没有说，其实我很害怕看到你关心的眼神，温柔的话语，我只是承受不了那份热情，怕太热炙伤。
即使在风里走了八千里，不问归期。我也觉得只有独自才自在，从来没有想过假如你牵我的手，我会不会有瞬间的热泪盈眶。其实后来你牵起的那一刻我就想紧紧的抓住定格在这一刻，而骨子里的我一个场景，一首歌，一个背影我就以泪流满面，泪水一滴滴敲打在手上心却咯吱咯吱的疼。
习惯了对所有人笑着耸耸肩，无所谓表情不知会不会灼痛你的眼。
而我只是任性的，一如既往。即使欠缺所有的温度，我任然愿意渡过流年的劫难。只是我渡过流年劫难，便再难枕半世温暖。
最近这段时间我不曾失眠，因为夜里都是很晚才睡觉，基本上都是凌晨都是倦意来袭之时才。然后会做各种各样的梦，梦里各种熟悉的不熟悉的都有，朋友都曾说我的梦都可以拍一部电视剧了，有时候在梦里哭的特别伤心嘶吼不出来，都是在迷糊中被一个人唤醒，醒来才发现眼角是真实的湿润，枕头都侵湿，剩下的只有漫无边际的冷。
有时候我总会想，有没有人在爱情里，爱到最后还能全身而退，退回朋友的位置，相遇时只是淡淡的笑，互道一声好久不见。
现在的我看见最爱的闺蜜找到自己的幸福，现在的她说：要是早点遇见就好了，那时候的我也说过一样的话她不信邪，现在呵呵……
我们曾经以至后来的我们都问过彼此（到底什么是爱？）我们答案都是一（样不知道）现在她知道了，我也明白我想要的是什么，看见闺蜜找到幸福那种发自内心的笑是谁也学不来的模样，真替她高兴，她前半生太苦了但苦是成熟的标志，以前的我看不惯情侣在什么酒吧亲密，在车上抱着，或者逛街手牵手，还每天都打电话夜聊，微信聊个不停，亦或者闺蜜出去二人世界了走半路突然来一张他们的亲密照片我第一反应就是：怎么出去耍都不喊我那一刻心里还有点不爽，有那么点像得宠的皇后突然被打进冷宫的感觉，后面一想人家谈个恋爱你瞎湊什么热闹，别人好不容易见一次面独处个二人世界干嘛要喊你一起，那一刻忽然又理解释怀了，她总是要恋爱结婚的，总是要离开我的，总得过自己该有的生活，不可能时时都带我一起。那时的我总觉得这些小恩小爱仿佛都于我不沾边不屑一顾甚至看不惯。而这一切全部都体现在了我闺蜜身上，她们都觉得我还是不是女的，觉得我不正常。
如若不是我亲身体会这些，我一直都以为我们是同一类人。而现在的我居然觉得这一切似乎是恋爱中的人在正常不过的相处模式，是恋爱中的人该有的模样。这一辈子都没有想过自己有一天也会认同这一点，突然在这一刻反问自己这28年来谈过恋爱吗？回首往昔一刻也未曾有过。
看见雪娃娃对闺蜜的爱，一颦一笑，一个动作一个表情，哪些衣服可以穿，哪些不可以，什么颜色好看，不好看等……喜怒迁于一心，都如当初他对我的那般模样，甚至更好没法用词来形容，我以为的（我不需要）多么简单轻易就脱口而出的四字却伤的如此之痛之深。就比如：情侣之间他们都会俩人单独一起出去旅游，而我第一反应就是喊闺蜜一起或者是在多叫几个朋友人多一起好玩热闹，有比如：在闺蜜去男方家里需要的日用品她都会喊雪娃娃帮她准备那种脸上洋溢的幸福，而我第一反应就是出去的时候自己会准备好，要么是在那边自己买，这大致就是我们之间的区别于不同吧。而他其实正需要一个像这样的女孩子依偎在旁。
把他的全部付出当作一切都是我不需要的，觉得自己可以搞定，只要自己能行的就不需要他人帮忙，自始至终都是把最冷的一面留给了他，他的小心翼翼，他的热情，现在想来也许是那时候怕你的余生我不陪伴，你的未来我不一定能参与，对你总会有所保留，也是小心翼翼的维护，所以才一直以来只要自己能做的事都可以不麻烦你，那时候的我背负着整个青春沉重的记忆，是一道怎么也跨不过的鸿沟，也许如世人所说得不到的永远在骚动，所以才没有那么爱你吧，也没想过会深爱，一切都是我以为的，而最后所有的保留，于我以为的都是伤害你最致命的刀一道道在你的胸口划过，现在的我才知道还不然如轰轰烈烈的爱一场，管它什么世俗。
后来那天在你（说在也不联系对你对我都好）的时候才真正的意识到这次我是真正的失去你了，突然发现心开始慌了，不曾那么爱你，骗过了所人，骗过了你，却差点骗过自己，以至于后来瞒着所有人悄悄的爱着你，是闺蜜的爱情让我看清楚了许多事，教会了我如有以后（回首是我欠你的幸福），会把这一切从我的角度从新爱过。
后来
久了
我也想寻一个栖息地
织一些涟漪
串几串大漠的驼铃
以我的力量
把有你的渡口
唤醒
