这个学期班主任给孩子换了座位，儿子不喜欢这个新同桌。回家请求我：妈妈，能不能跟曾老师说说给我换个同桌。我了解了原因，又接着把孩子的话，给老师发短信提出了诉求并不加任何期待和企图心，当老师说出目前暂时不能换的原因和这个结果时，我表示顺遂并理解老师的想法。当我如实反馈老师的话给儿子时，他显然是有情绪的，我决定陪伴孩子的情绪……
这周突然有天数学老师给我发信息说儿子上课和同桌说话，提醒了好几次有不见两人停止最后居然两人在课桌下面互相踢来踢去，老师就罚两个人去教室后面罚站了。让我回来好好和孩子沟通一下！我回复了老师以后心里也没有什么情绪，想等放学问个究竟。但是接孩子放学之前没有给自己提前定向，当接到孩子问起他原因的时候，他说同桌一直上课跟他说话，他不理她她就故意胳膊超线，老师规定上课不可以打小报告，所以他只有给同桌讲道理，可是同桌不听仍旧胳膊一直超线，他没办法就挡回去，谁知对方竟然在桌子下面用脚踢自己……我听了甚是气愤！我发觉我有一股情绪升起……并且看到孩子也那么生气的时候，我发现我没办法使自己做到在情绪上和孩子划界限，在那一刻我和孩子的情绪共生了，并且当时说了很多偏激的话“她故意惹你，你怎么还跟她说那么多废话？”“我不是跟你说了吗？叫你不要理她那么多，她惹你，你直接打回去！”我发觉那一刻我无法做到平静……
夜深人静我回想白天发生的事，我试着倾听自己：为什么会有哪些声音？这些声音来源于哪里？我想起了小学五年级的一件事：当时后桌的男生老是喜欢跟我开玩笑，总是喜欢招惹我，记得当时我十分讨厌他，好像骂了他叫他不要再烦我！当时他就一拳怼在了我的后背上，我就还手打他可是他躲着我，男生又比女生力气大我打不过他，记得当时我不知从哪来的一股力量，一下子跳到了桌子上用脚去踢他！他跑到哪我就沿着桌子踢到哪儿……自从那次以后，这个男生再也不敢招惹我，直到小学毕业对我都是客客气气的！哦，原来我在用这样的方式在保护自己，彰显“我很强！你不能欺负我！谁要是欺负我，我拼尽全力也要保护自己！我可以保护我自己！”
我又联想到自己从小的模式就是“拯救者模式”，自己在家不受父亲待见和喜欢，妈妈也不被父亲善待并且总是被百般责难、挑剔！从小我就有强烈的愿望要保护自己、拯救妈妈！我看到了那个小女孩她从小就有的那份勇敢和敢于保护自己、保护家人的那份力量！我深深的共情了自己，看到了对妈妈、对孩子的一份爱……是啊，我不允许任何人欺负自己，欺负自己的妈妈和孩子，我有强烈的“保护欲”，因为我不想让他们受我小时候受过的苦，那种不受待见和喜欢的滋味很难受！所以我才气愤儿子“你怎么就保护不了你自己？”“你怎么能允许别人侵犯你的界限？”“别人招惹你，你怎么就不知道第一时间打回去，把他制服的服服帖帖，让他再也不敢招惹你！”
我看到了自己的一份自恋：一、我是对的，你是错的；我之前就告诉你，同桌招惹你你就不能示弱，你居然还给他讲道理二、我比你强。我作为一个女生都能保护好自己，看看我比你强吧！当被旧有的心智模式控制的时候，就容易看不清事实的真相。事实的真相是：同桌那么对他就是在欺负他吗？不一定，也许仅仅是觉得好玩而已！当能够倾听共情到自己，发现自己的旧有模式时，便能够跳出模式重新看待剧情，从情绪上和孩子划界限，把孩子的领地空间还给孩子。看见即疗愈，看见自己才能跳脱出事件本身看见孩子这个人。
