我觉得刚出生的我们是最完整的人，然后我们开始活着，开始破碎，我们会在这一生里，用各种不同的方式、形态把这些碎片找回来，或可能找不回来。——张西《愿你喜欢被岁月修改的你自己》
当我在你们这个年纪，有段时间，我远离人群，独自思索，我的人生到底应该怎样度过？
——泰戈尔
疫情期间给了我很好的独处时间，除了在家里写写毕业论文，突如其来的危机让我突然意识到，个人的生命、谋生的手段甚至国家的经济和政治关系是多么的脆弱。未卜的将来，让我开始思考，我自己究竟可以在这个世界上以什么方式证明自己的存在，以什么价值来持续且有安全感地为自己谋生。
很长一段时间，我很讨厌过于感性和敏感的自己，像是头上长了无数的触角，不停的向外和向内收集着可以转化为情绪的各种碎片，他们在我体内揉碎然后蒸发成各种五味杂陈的情绪，而我常常陷进去便很难摆脱出来。
正如郭敬明说的：任何染上文字的孩子都是不快乐的。海明威说：一个深刻的作家必然拥有一个不愉快的童年。所以很长时间，我都将文字和不快乐联系在一起，我所有想要表达的情绪都是关于自己那点微不足道的悲伤和矫情。所以我避免去看文学作品，避免那些触发情绪的任何形式的作品。我不断地告诉自己，我应该是一个非常理性的商科学生。我刻意的去学各种理性的分析方法，习惯讲话时分成“首先，其次，再之，最后”，我尽量让我的讲话和文字都充满不带任何感性的逻辑。
1. 马克图布
撒冷王：“如果我是你天命的一部分，总有一天你会回来。”——《牧羊少年的奇幻之旅》
你们相信，人到来这个世界上，都被赋予了自己独有的使命么？
我是一直深信不疑的。
牧羊少年圣地亚哥住在一个废弃的的教堂前，他两次梦到金字塔附近埋有一批宝藏。他历经千辛万苦，穿越撒哈拉沙漠一路向南，苦苦地追寻着远方的宝藏。他在撒冷王的指示下，克服自己心灵的种种障碍，还找到了独立于语言之外的另外一种通用世界的语言——热情。但当他终于到达金字塔的时候，他才幡然醒悟，他苦苦追寻的宝藏就在自己居住的残垣断壁之下。而他也找到了撒冷之王告诉他的天命。男孩在前去追寻天命的路途中，学会了必须要学的一切，也经历了梦想经历的一切。
这个时候，宝藏还重要么？重要的是，我们在宝藏的指引下追寻的整个旅程，旅程本身已经是命运的馈赠。我们的天赋和使命早就藏在我们的身体之中，但是因为我们已经拥有，常常将其忽略，而艳羡他人所拥有的“宝藏”，却不利用上天赐予我们的那一部分。
如果你足够勇敢，那么你的天命就会驱使你走向一条追寻天命的旅程。当我们到达我们以为的终点时，便会幡然醒悟，我们所追寻的一直就在原点，我们寻找的并不是远方的宝藏，我们寻找的，是意识到我们手中那份宝藏的珍贵。
2. 无问西东
电影《无问西东》里有一句台词，我很是喜欢：“如果有机会提前了解你的人生，知道青春只不过只有这些日子，不知是否你还会在意那些世俗要你们在意的事情，比如占有多少才更荣耀，拥有什么才能被爱。愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”
两年前，一段失败的感情让我陷入了深深的自己怀疑。看完电影的我，在本子上抄下了这段话，并在后面写着：可是我的珍贵到底是什么？
两年后的我，幡然醒悟。
《月亮与六便士》里，高更的原型斯特里·克兰德像发了疯、着了迷一样，抛下稳定的生活、美满的家庭、迷人的妻子，为了心中的画画梦想，孤身一人去巴黎过着孤苦伶仃且食不果腹的日子，后来又在心灵的指引下去了塔西提岛，与一位土著姑娘结婚并过着与世隔绝的生活，专心画画直至死去。
虽然当时我并没有克兰德那样热烈的理想和对于艺术纯粹的追求，但是我竟然无比理解他那种常人看似出格的种种行为，我觉得我内心深处和克兰德有着某种共同的连接。
我想那就是每个人对于天命的追寻。
3. 生活在别处
好像脱离了高考的牢笼以后，我突然变得迷茫起来。那个为之奋斗了十年的目标实现后，我突然不知道自己存在的意义了。
我羡慕那些在舞台上绽放自己的女孩子，我喜欢那些在学生会里侃侃而谈，运筹帷幄的女精英，我欣赏那些个性张扬，穿着时尚，到处吃喝玩乐的女文青。在我们那个小城市，只有辅导书和练习册铸成的厚厚的围墙，没有人告诉我，人生原来不只有学习。我开始陷入深深的自我怀疑，我开始讨厌那个躲在暗处，将自己的伤春悲秋写进文字的自己。我也想，像那些女孩子一样，站在人群中，耀眼一些。
大学的时候，学了半年的跳舞，上了几次舞台；参加了两年学生会，混了一个部长；不停的转换穿衣风格，想找到属于自己的那一种；参加了几次比赛，体会了几次答辩的舌战群儒；为了体验奢侈品行业的工作，读研前的我去了一家奢侈品公司做市场调研。为了摆脱那个文静的自己，我还常常去酒吧，虽然大多数时候，仅仅是安静的坐着喝一杯玛格丽特或莫吉托。
我好像在朋友圈里变了一个人，不再是那个文静的喜欢看书的女生，而成了一个张扬的，看似表面鲜亮的人，但也只是在朋友圈而已。
我用了七年的时间，只为逃离我自己。
可是我总觉得那不是我，无论我如何伪装，我的内心告诉我，我一直生活在别处，我用了那么久的时间，一直在试图扮演着别人，而且还是演技很差的那一类。
7年的时间，我一直活在一种虚假的快乐之中，倒不是不快乐，而是那种快乐，不属于那个内心的我。
我忘记了梅贻琦对吴岭澜所说的那种真实：一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。
我忘记了内心那种许久的平静和平和。
我忘记了自己的真实，也忘记了自己的珍贵。
5. 自己的珍贵
“总有一天，那些没有看过的自己，会用一种自己防备不来的方式，找到你”
——张西《愿你喜欢被岁月修改的你自己》
什么时候意识到自己内在的一部分本真呢？意识到，无论我如何想要逃离，我就是那个喜欢一个人安静看书写字的平凡的女孩子？意识到写作也许是我的一笔宝藏呢？
或许是去年六个月的实习里，我遇见了很多优秀又很不同的他们吧。每个人都太过美好和闪耀。我只能尽可能地用自己最好的一面去和他们接触，尽可能地用我以为的我自己去和他们认识。所以那个时候，大家对我的定义是喜欢喝酒的office lady，有点社会，我觉得那可能是就是我想要的评价，我终于不是那个看起来乖乖的孩子了。但是，在后来的实习生里，果果的出现让我意识到，我遇见了我自己本该拥有的、属于自己的美好。
于是第二次，我有一次陷入了深深的自我怀疑。
做个单纯的、可爱的、安静的、喜欢看书写字的女孩子，有什么不好？能用笔记录你自己和周围遇见的美好，有什么不好？可是以前，那种性格在我的身体里潜伏了太久，以至于我对他有些厌恶。但是直到，我在别人的身上，看到这种单纯和安静的力量与美好，我觉得我是时候把本来属于我自己的那一部分，捡回来了。
向内探寻自己内心和直面自己，像是一次血淋淋的撕裂，又像是穿越干涸的撒哈拉沙漠，我觉得那和牧羊少年的寻宝旅程没什么差别，而且你并不知道，你探索到的，是你内心的美好还是你无法回避的阴暗。
可是就像是《月亮与六便士》里的克兰德一样，我不能控制我自己，我必须跟随我内心的指引，在一个孤岛上，和我自己安静的对话。
我突然意识到，我好像只有在写字的时候，感觉我是真实存在的，我是在用我自己的声音和这个世界对话和交流。
我一直在思考，对于平凡的我们，一辈子的意义到底是什么？仅仅是体验一回生老病死？可是这么大的世界，我们每个人都是一个小小的宇宙平行的运转着，我们在自己的世界里演绎着独一无二的生老病死。生命中所有的偶然排列组合，竟然演绎成了这么多种不同的人生。
旅客要在每个生人门口敲叩，才能敲到自己的家门；人要在外面到处飘流，才能走到最深的内殿。——泰戈尔
我用了7年的时间，抛弃又捡回了属于我自己的本真和天命。或许他是稚嫩的，不完美的，但是我终于看到了它的美好，我答应他，我再也不会抛下他，我想要把他培养成属于自己的、独特的美好。
兜了一大圈，我才认识了一部分的自己，可是好像也不算太晚。
正如保罗·柯埃略所说：恰恰是实现梦想的可能性，才使生活变得有趣。
这个世界上，有太多种美好了，重要的是，你要找到自己属于哪一种美好。
The end...
