每年的今天总会写一篇长文来记录一下这段过去的时间。今年比较特殊，没去外地玩，也没有出去做一件比较有纪念意义的事，对于我这样一个极其看重仪式感的人来说，挺不可思议的。
这两天一直有朋友打电话问最近是不是不好，可能是自己太不注意经常朋友圈会分享一些看起来有些负能量的东西，其实事业、身体都挺好的，离当初的目标越来越近，除了较多发作的过敏和严重的失眠，差不多已经是最好的自己了。更多的时候是因为自己变得比以前自我了一些，本身能看到朋友圈的朋友不多，再加上我更多地把朋友圈当成了记录自己一路走来所有快乐与悲伤的工具。
有时候感觉自己是个奇怪的人，偏执地追逐真相，一点不能接受谎言，害怕失去，喜欢毫无保留，在爱与被爱中一定会选择爱，甚至很多时候我看得比任何人都准，但是我却会在选择时候跟随本心而不顾后果，也是执着的理想主义者。偶尔感觉跟现实格格不入。
很早前，我在微博上看到过这样一段话：多年之后你也可以一个人旅行，没有想象中的孤寂，你一样可以放心吃喝，和陌生人结缘，嘻笑打闹，看风景辽阔，山还是山，水也还是水，没有因为悲伤溃不成军，也没有因为放不下就失去意义。
多年后终于做到了，不再像当初那么害怕失去，在友情和爱情中，洒脱了很多很多，终于接受了自己不再是很多人的焦点，接受了很多人其实都是不在乎自己的。当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。 所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。
随着年纪越来越大，才发现很多人和事还没来得及释怀，就已经说了再见了，那些我们原以为会携手走上一辈子的恋人或是朋友，很多时候也不过是荒凉的空欢喜一场，他们都是生活里的过客。不管怎样，那些能够失去的人和事，其实从来都不是真正地属于过你，所以也不必惋惜，也无需揪着过去不放手，毕竟是你的，谁都抢不走，不是你的，你毫无保留也留不住。
突然发现自己正在慢慢成为曾经每一段美好的友情或者爱情里自己想成为的样子，这大概是过去最大的意义，一路走一路丢，但无论多伤心多难过，最后终究成了自己想要的样子。
两年前在我最艰难和挣扎的时候，有位朋友请我看电影，我第一次看到了另一种灿烂的活法，从那时起我开始走出曾经的阴影，后来慢慢地学会了很多。看到喜欢的电影，我会自己去看；有想去的地方了，我会自己去；无论多忙多烦，每个星期总会留四五个小时看书。后来无数个一个人在医院的夜晚，我都能很淡定地过来，真的很感激给生活中带来曙光的人。很多时候无意间的举动，可能会给另一个人走出泥潭时最重要的力量。所以后来的自己在面对很多帮助的人，都会毫无保留地伸手。
后来我认识了一个自己觉得很合拍的朋友，学会了去尝试做各种吃的，学会了煎颜色很好看的蛋，学会了用手机去拍星空，学会了怎么去照顾人。终于发现这才是每段遇见存在的意义，很多人已不在，但是痕迹最后都留在了自身。
再后来遇到了，拼命想要去留下，可最后发现自己怎么也抓不住。那时才真正明白任何一段关系都是靠两个人的，一个人决定不了一段关系的走向。我们永远不可能要求不在乎自己的人来在乎自己，任何一段关系，问心无愧即可。每一段相识都是如此珍惜，珍惜到开始时就当成即将要告别。渐渐觉得友情或者爱情这个东西已经被世人捧得太高，它跟永恒其实没有太大关系，换了空间时间，总会有人离去，也总会有更与当下的你心有想通的同伴不断出现，来陪你走接下来或短或长的一段，所以不要太念念不忘，也不要期待有什么回响，你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着别人一起上路。
不负彼此即可，不负此生太难。等待时就开心，相遇时就欢喜。相处时就尽兴，告别时就用力。我希望自己足够珍惜，没有悔不当初，只有义无反顾。
2018.5.20 凌晨
