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吃完饭，儿子和他爸爸在客厅玩汽车。儿子最喜欢警车，爷俩一起把所有警车围成一个圈，前面带头的是一辆大警车。

孩他爸无意间更换了警车的位置，谁知儿子突然大喊大叫“不要不要，不是这样的”。

然后又把车拿回原位，孩他爸说“儿子，你咋这么死脑筋呢，干嘛一定就要在那个位置放”。

听到儿子的喊声，我走过去对他爸说“别乱给孩子贴标签，他这是秩序敏感期到啦”。

然后和孩他爸解释了一遍，他恍然大悟的样子，接着说“看来你那些育儿书没白看呀，讲起道理来一套一套的。”

我自豪地说“那当然！我读育儿书并不是要照书养，只是能让我更懂他，从而更好的引导他。”

2岁1个月的儿子最近确实有些不一样，不但有了自己的主见，爱说“不、不、不”，小脑袋瓜里的所有事情一夜之间也有了顺序。

有一次给他洗完澡，因为要抱他起来，我随手把毛巾先搭在水龙头上。

他突然就大喊道：“不是那里、不是那里，毛巾放上面。”他抬起头手指向上面的毛巾架，我只好放回原位，他才停止喊。

下班的时候回到家，准备吃饭，他奶奶坐在我平时坐的位置，他推推他奶奶，示意他走。

他奶奶没懂，然后他就开始哭闹“妈妈坐、妈妈坐”。他奶奶恍然大悟，说道：“臭小子，哪里坐不都一样吗？”他不愿意，执意让我坐那，直到他奶奶起身后才不再哭闹。

外出回来后，鞋子规定要放在哪里，任何人的都是。

出去玩，只能走某条路线，其他路线都要哭。

晚上睡觉的时候，有时一定要我带他睡，不停念叨着：要和妈妈睡、和妈妈睡，而且必须摸着我手上的一颗痣睡觉，这怪癖让我哭笑不得。

我回家必须他给我开门，我自己开了走进来，得让我出去后，他再给我开才行。

他的想法越来越多，层出不穷，而大人又无法理解，因为2岁的语音表达能力有限，于是他只能采用最为有效的方式——哭来表示。一点小事就哭得地动山摇，不可收场。

家人们都说，你怎么那么固执呀，那么爱哭闹呀，太娇气了。

我想说：孩子不是处女座、不是强迫症、不是娇气、不是有问题，而是处在”秩序敏感期“啦！

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蒙台梭利，是意大利幼儿教育家。她认为儿童在每一个特定的时期都有一种特殊的感受能力，这种感受能力促使他对环境中的某些事物很敏感，蒙氏将其称为敏感期。

孩子每个阶段都有一个敏感期，比如口欲敏感期：喜欢吃手、咬东西，语言敏感期：喜欢重复和模仿大人说话。

自我意识敏感期：孩子常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享。其他人动了，就是破坏了事物存在的法则，值得他维护。

但是现实生活中却常常被大人贴上“不懂分享的自私小孩”的标签。

文化敏感期：孩子化身“十万个为什么”，对这个世界充满了好奇，有强烈的求知欲和探索欲。

孩子的敏感期还有不少，而我儿子现在正处在秩序敏感期。

他无论做什么事，都会根据自身内在的秩序来完成。一个环节都不能错、也不能漏，先后顺序也不能打乱，不然就要重来一次，把事情再做一遍，或是大发脾气。

但是在很多人眼里，就会误认为这孩子怎么这么“不可理喻”、“暴脾气”。

秩序对孩子的世界非常重要，孩子需要秩序去建立内在的安全感。而规则被挑战会让他们感到不安。

正是这种秩序敏感期才让孩子懂得了做事要有一定的规则。

如果我们对任何一个敏感期进行压抑，都会成为孩子性格成长中的缺陷。

所以，在敏感期内，充分认识并尊重他们的需求，不要错把孩子的“发展”当“捣蛋”。

如果没法满足孩子的需求，我们就要学会变通，比如通过拥抱、讲道理、转移注意力等方式平息孩子的情绪。

等孩子顺利通过一个敏感期后，他们的心智水平将会上升到另一个层面。

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成长是有规律的，成长也有它的秘密。

这两年养育孩子我深有感触，切忌盲目从众、随波逐流。要有自己的想法，对自己的孩子有足够的了解。要知道，没有谁比你更了解自己的孩子。

养育孩子我一直自有一套：

当大多数人在奶粉喂养时，我在坚持母乳喂养；

当大多数人在强制隔离断奶时，我在坚持通过故事的方式自然离乳；

当大多数人在追着喂饭时，我在坚持孩子独立吃饭；

当大多数人在玩手机时，我在坚持亲子阅读；

当大多数人在责怪孩子爱哭闹时，我在坚持读懂他.....

这一切一切的坚持，不是为了要把孩子培养得多优秀，而是希望他能在爱和理解的引导下更健康、快乐、自信地成长。

养育孩子是一场修行，需要父母不断学习，边感受边觉悟，边实习边成长。

很多事情，我们面对的可能不是孩子的问题，而是内心那个无法释放的自己。

我们需要做的是陪伴和引导，而不是控制。给孩子充分的爱和自由、尊重，千万不要做剪掉孩子翅膀，却又怪孩子不会飞翔的父母！

爱孩子，从懂TA开始！