我不知道其他人有没有这种感觉，发朋友圈不是为了晒幸福，也不是为了分享，而是为了给他（她）看，哪怕他（她）只是点个赞也是好的。上一秒明明很生气，但是下一秒看到他的消息又立马开心起来了。会因为他开心而开心，会因为他不理我而难过，甚至会因为他不回我消息而郁郁寡欢。只要一听到手机动，就立马看手机，不是为了别的，只是想看看他有没有给我发消息。明明屏蔽了他，但还是会时时去他朋友圈逛，去看看他一天发生了什么。想给他打电话，但是又害怕他烦。我知道我很矛盾，但是从未想过会如此矛盾，我想我中毒了，我中了他的毒，而且已经深入骨髓又无法自拔，偏偏我又觉得是快乐的。
蔡蔡同志，我想我喜欢上你了。
有时候想想觉得自己挺可笑的，曾经有人问我，你喜欢什么样的男生？
我说，身高至少要180以上，我170穿上高跟鞋他不能比我矮吧……
有一天，一个完全符合我要求的男生出现在我面前追求我，我发现我心里是抵触的，我为什么抵触我不知道。直到遇见了蔡蔡，我知道了。蔡蔡没有180，甚至就比我高一两公分，他没有很高的学历，没有很包容我，没有很帅，没有太多我曾经设定的条条框框，但是我就是喜欢他，喜欢他的笑，喜欢他的生气，喜欢他的羞涩，喜欢他对我忽冷忽热……
直到遇见蔡蔡，我才知道原来喜欢一个人不是看他有什么你才喜欢，而是喜欢他所有的一切。
我是一个很懒的人，但是我会为了他做饭到半夜甚至忘记了敷面膜，只希望第二天送给他的时候，他能夸夸我。可是他没有……
我不是一个主动的人，但是我主动给发消息有意无意的找他聊天。但是他总是能轻而易举的结束话题……
我不是一个随便的人，但是每次上课他用手拍我的脸，我都不会生气、他动手打我的头，我也不会生气；他揪我头发，我也没有生气；如果换成别人，我不知道那个人还有没有全尸。
我不知道我的这些“好相处”在他看来属于什么，轻浮？随便？便宜？投怀送抱？我都不知道，但是我知道我喜欢他，我想跟他在一起，作为一个女孩子，我已经够明显，够主动了，但是他一直忽冷忽热，我知道他只是想跟我保持一种不远不近的关系，就像教练与学员的关系一样。
以前我不会轻易的开始一段感情，我总认为不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，但是最近我想通了，年轻的时候不耍流氓，什么时候耍？我以为我能做到，但是面对你的时候，我发现我做不到，我怕你不理我，怕你生气，怕你嫌我烦，怕有一天你不对着我笑。
蔡蔡，我想追求你，但是我更希望你能幸福，我是一只大灰狼，你是蔡蔡，现在我放过你，从这一刻开始，我会把你从我的记忆里一点点删除，关于你的所有记忆我都会格式化。以后也不会再纠缠你了，不会给你发消息，不会给你打电话，从此以后你我就是教练与学员的关系，绝无其他……
我想对小三说：小三，哭吧，哭好了，继续面对生活。他很好，但是你不够好，所以让自己变得更好吧，忘记他……
