信 （四）

文远：

见信舒展。

原谅我用“文远”这个代词称呼你。

这是第四次，提笔给你写信。

原先打算就此打住急流勇退结果貌似处在继续沉浮继续观望的尴尬状态。我想想，大概是在决定写一本《微光》送给你的时候吧。于是我听从内心的指引，继续四月份的书写。我只是做了我想做的事，这并没有错，对吗？

感官永远先于意识，有些事态我们无法控制。所以这一阶段的我才会在看到你的时候忍不住多看一眼，所以才会在宿舍走廊栏杆前朝你招手。所以才会放下矜持放下怯懦放下骄傲只因为放不下你。

心心念念着你的名字，只此静默地想着念着，用以加深心底的迷恋。只是事态越来越难以控制，看到你的时候，我竟然止不住地开心忍不住向你招手禁不住想要大吼两声。心里埋着个大秘密，潜藏到如今，越来越像是颗定时炸弹，我不知道什么时候它就会以一场轰炸来显示它的存在。我只知道它好像快要藏不住了。

我不知道是否以后会和你牵扯出千丝万缕的关系，我只知道我在这阶段看到你的时候，只静静地看着你，即便什么都不做，也觉得愉悦欢喜。

我不知道是否你也同我一样欢喜，当彼此眼神对望的时候，当彼此转身看对方的时候，当彼此隔着人海寻找对方的时候。我只知道我很开心，即便是当时的我情绪低落也会立马变高昂的那种开心。

我不知道自己为什么情绪反反复复捉摸不定。开心的时候会向你问候向你招手，而每当臆想到你不在意我时情绪会莫名地低落，是那种即便当时的我很开心也会晴转多云多云转阴愁云惨淡的抑郁。然后我低着头走，不去看你，可心里还是会想着，会念着。当一个人的喜怒哀乐大部分都与另一个人休戚相关时，那一个人是喜欢另一个人的吧。

有时候想想觉得匪夷所思。第一次遇见的时候，我不知道你姓名不知道你性格不知道你兴趣不知道你品性，我怎么就觉得你温润儒雅公子如玉了呢？怎么就被你吸引了目光吸引了注意力了呢？怎么就到了最后就喜欢上了呢、怎么就这么迷恋上了呢？可转念一想，不论是最初的一见倾心还是后来的观望成瘾，我都很愉快，一想到这点，我就释然了。管它那么多“怎么就”，喜欢上了就喜欢上了呗。毕竟，喜欢一个人，感觉也是很重要的。

我对你很有感觉，你呢，你呢，对我有没有感觉？

这段期间，我在用喜欢涵养对你的感觉。

我不知道这种感觉会持续多久。我只知道，时间是一种药剂，会加深我对你的迷恋，或者消融我对你的恋意。

这段期间，我依旧保持书写的姿态，在文字中盈养对你的感觉，渐至丰盛。

我不知道你对我是否如同我对你一样欢喜。我不知道你对我是否如同我对你一样心心念念。我不知道你对我是否如同我对你一样在意在望在乎在想在念。一（意）望乎想念。

心里空落落的时候怅惘迷茫的时候，总想吃点东西，想着这样兴许可以把痛苦情绪溺死在食物里。不习惯找人倾诉心里的喜怒哀乐，通常都是我帮别人舒缓和排解心理情绪。而我个人更倾向于把自己的情绪以文字的形式记录下来，以此来自我剖析自我调解自我疗愈。

Where are you now?

I do want to see you now.

我不知道以后会如何，因为以后充满了不确定的因素。所以明智的人选择活在当下。所以想见你的时候努力地想着去见你；想让你知道我想见你了所以就努力地让你看到我在看你。

I do want to see you now.

我，想，见，你。

今天周五一整天我都在校外，请假去医院，在医院等候室等候的时候，我在构思在书写这封信，在车上看到路边三角梅开得正艳时，我在想你会不会念我。越来越觉得这像一封情书，你会不会腻啊？可我为什么觉得有点苦涩，是那种即便吃了蜜也不能盖住味道的苦涩。

现在是四点十七分，距离昨天见你。我已经有22个小时没有见到你。

我，想，见，你。

三点四十分的时候，我抵达学校门口，我在走那90级台阶的时候，慢慢地移动我的步子，寻思着快点下课然后你快点走到走廊然后你就会看到我风尘仆仆地归来在台阶上穿越空气看向你。然后我就解了单思苦——这玩意儿让我今儿一整天满脑子都是某人。

鉴于这是一封由于脑子因为高度惦念某人而致高烧不退继而导致思维有些混乱言语有些迷乱继而导致写出的文字有点像是腻人的情书的信，你可以选择看过就忘，因为我都不知道自己的思念已经溢了一地，泛滥成河。在这种非理性情绪下，人很容易做出非理性的事，比如我，比如我写的这一封书信。

事实上我只是想说，我想你了。

很想很想。

我不知道为什么此刻我的心依旧惶惶兮不肯安定，那么躁动不安那么怅惘惶惑。

可能是因为今天没有与女友拥抱。

书上说每天8个拥抱最健康。

忽然记起今天在书店看到的几米的书《拥抱》，那只红狮子的拥抱让枯萎的树发芽开花，虽然它并不知道。

拥抱使人快乐，有安全感。

想念。

                                          林归暖

                                      2014.4.18