分手无数次了，这段时间说慢也慢，说快也快。那是一段与其说是恋爱不如说是拖拉了四年的感情，直到彻底分手我才知道，如果早知道不合适，就不应该委屈自己万般隐忍不断降低自己的底线来迎合一个不把自己放在眼里的人。

反反复复，已经被他透支光了所有的感情，后来终于让我听见看见他就害怕至极，甚至失去了好好谈恋爱的勇气，觉得所有人都有伤害我的可能，周围的人认为我是忘不了旧爱，可我只是受够了折磨而已。

四年，以完美梦幻偶像剧开场，勾心斗角谍战混合宫斗剧过渡，灾难片终结，只是对我而言吧。对于他，可能我也就是正好出现的那么一个各方面不算差的润色生活的女孩子而已。他心里想的压根儿就不是像嘴上说的那么好听动人，其实很早就有第六感，只是自己不愿意承认罢了。次次发现他出轨铁证的那瞬间，我觉得脑袋里像是被什么东西重重打击了几下，心跳瞬间加快，感觉心脏快要跳出来，他承认之后，我什么话都不再想听，一个人哭了很久，眼泪留得太多就觉得口渴，喝了水继续哭，不知道有多少人经历过这样哭到最后眼泪也流不出来，一想到他出轨，丢下我一个人，一些画面出现在脑海，胃里难受。

还有就是变得自卑，不可控制的自卑，感觉自己比别人胖，比别人丑，其实我明明没那么差吧，可是他为什么要出轨呢？我知道这并不是我的错，但没有任何办法一夜之间失去自信，走路变得蹑手蹑脚，看到一些漂亮的女孩，我会想，他会不会喜欢这个女孩子，而这个女孩子会不会也刚好喜欢他？

敏感多疑，胡乱猜测，经过另一半出轨之后变得更没安全感，尽力逼自己不要乱想，可还是无法重新信任。可是在那段感情里，我几乎所有的猜测，都是和事实吻合。还会变得神经质，明明选择原谅了他，但完全没办法消化掉这件事，于是更加计较小事，想在小事里计较他是否爱我。比如出去了没跟我说。经常把一些小事上升到他爱不爱我这个层面，对方一点小事没做好，脑海里马上闪现‘他出过轨’这四个字。 在伤心和绝望面前，愤怒显得一文不值。

很矛盾，一边计较着他的所作所为一言一行，一边又在为他不断降低底线，一边把他踩在脚底，一边又自卑到不行。

很多人二十岁了对待感情却像十二岁的孩子一样，都说恋爱让人变得幼稚单纯，设想一个孩子找到了自己的依靠，却在风和日丽的一天发现这只不过是一个骗局，那感觉像是崩塌了全世界吧。总的来说，这件事的体验十分糟糕。就像《我的前半生》，那些满足，甜蜜，温暖的时刻，都是被人蒙在鼓里的，大幕一撤，原形毕露。

我觉得这个世界上除了家人和真心朋友，没有人会真的爱我了，因为那一段黑暗，我拒绝过许多星星。

喜欢听吴雨霏的《告白》，那是一个出轨女生的内心独白，我本人完全可以理解出轨这种行为，我看到过的一部分人性是这样，人嘛，都想追求新鲜的东西，审美疲劳也好，得不到的永远在骚动也好，抱着听话的，想试试狂野的，有着腼腆的，想试试奔放的，选择了独立能干的，却还想接触要人保护的。我理解，我能懂，我都明白，但是这件事给一个无辜的人带来的伤害，未免太沉重了。

有时候也想抓着对方的衣领问个三天三夜，你为什么这样？你不应该这样。你不可以这样的啊。我这么爱你对你这么好，你真的不可以这样的。

我不想再痛骂那些渣男了，因为无论我用多刁钻多恶毒的话，也没法让对方感到愧疚和痛苦，他带来的伤害还是无法改变。我只是想告诉那些被这痛苦折磨的人啊，这不是你的错，你还是很好，是他的问题。

你知道吗，一个人很难得的是，受过伤，深知那玩人心的技巧，也一次没有对甘心对你好的人使用过，还是一如既往的善良。

如果你对我上面说的都感同身受，那么你一定在感情里过得很苦吧。我不能说他做得多么不对，多么渣，也只能说，我们不合适吧。他对我来说，不是一个对的人。他曾经改变过我的处事态度，他暴躁，我也变得暴躁起来，动不动就说‘你滚吧 给我滚’，好蠢，后来还是回到他身边。他曾经让我不断降低底线，只要他不明目张胆搞事情，我都可以粉饰太平。

他曾经改变过我的作息，变得熬夜晚起甚至是睡到黄昏。出坑很久了，我已经不是那个病态的我，也不是遇到他之前的那个没心没肺的女孩子，只是多了一些戒心，多了一点识人的能力，知道身体健康很重要，知道底线不可随意改变，知道哪一种人不能要，知道哪一种状态是万万不能再拾起的。

前任啊，谢谢你放过我。