第九章 现在接受，日后付代价

不要为了得到某人的爱，而装作另一副样子。你若这么做，那人所爱的就不是你，他爱的是你扮演的那个角色，不是真正的你。
从一开始，就做你自己，这样你才能找到一个真诚的人，如此方为成熟的伙伴关系，有付出有接受，互相平等，有分享有相互的牺牲，既为对方也为两人关系的缘故而牺牲。如果你打从一开始就做真实的人，那么这份关系就有机会朝成熟的方向发展。如果不是，那可是会一路栽进麻烦里头。
Tips
-讲实话，让对方知道你想去这里、不想去那里，想做这件事、不想做那件事。
-诚实告诉对方你的爱好。不要为了让对方接受你，所以对方喜欢什么，你就装出喜欢的样子。你若希望对方喜欢的是你这个人，就要做你自己。
-不要因为害怕起冲突而不敢把自己的爱好与希望跟对方讲，早早发现对方是不是可以跟你有平等分享的人。
-问问友人诚实的看法，看你是否真的做自己，你的交往关系是否不切实际。
-请记得，你现在所做的每一个决定都在给对方一个印象，对方会借此慢慢了解你是怎样的人，所以要小心——对方可是会相信你就是这样的人喔。
-当你付出或服务时，要诚实，而且是有意义的。

第十章 太深、太快了

我能了解那种爱无止境的强烈告白，紧接着的却是发现自己对于所爱的人一无所知。换句话说，太深，太快了。
为什么要等？
面对一个令你大为着迷的人，为什么你应该等待，慢慢来，以渐进的方式跟对方愈来愈亲密？这个问题有以下几个好答案：
1.关系不能抄捷径
首先我们必须了解关系的本质为何，这不只应用在约会上，也可以应用到家人和朋友的关系。唯有经过一些经历，关系才能在健康的情况下成长，而经历是没有捷径的。换句话说，彼此经历对方到什么程度，互相的“认识”也到什么程度。经验是需要时间的，没有摆上一段时间处理双方的关系是不可能获得足够经验的，在迈向互许终身的过程中，需要付出时间上的约会活动有：
（1）有足够的谈话，使双方能在安全感之下彼此敞开心房；
（2）互相进入对方的世界，包括工作、嗜好、敬拜与服务；
（3）会见对方的朋友并且花时间在一起；
（4）了解彼此的优缺点；
（5）彼此谈到基本价值观，分享人生有哪些重要的事；
（6）认识彼此的家人；
（7）有对方不在身边的独处时间，或自己与朋友相处的时间，好好思想两人的关系；
（8）学习管理冲突与歧见的最佳模式。
微波炉式的速成约会是行不通的，你得跟你相信可能是上帝赐下的另一半共度人生的高低起伏才行。
2.重要性的衡量
第二点，你们约会的时间应该要能反映出这份关系的重要性。简而言之，愈是重要的抉择，就应该花愈多的时间来决定。请看婚姻的重要性：
（1）一生只爱一个人的承诺；
（2）放弃一切爱上其他人的机会；
（3）跟那个人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所关系；
（4）让你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞开在那个人面前；
（5）解决冲突的方法里不包含离开这份关系；
（6）就算另一半发生不良的变化，你依然要留在这份关系里；
（7）为了这份关系的缘故自愿牺牲许多个人的爱好。
出于仓促、狂热，因刺激反应而来的决定，结果会很惨的。若要比较的话，糟糕的婚姻可能要比糟糕的单身状况更痛苦。
3.爱的本质
要慢慢来的第三个原因是，学习如何去爱需要花时间。约会不应该只为了找另一半，也应该能在你心里培养爱的能力，能够长久好好地爱另一半。当我们学习如何用正确的方式约会时，这种爱就会在我们里面滋生、成长。举例来说，当你们的关系一步步慢慢来，就是为了将来更大的好处而放弃现在想做的事。你们忍受着满足的延迟，感受挫折与失望，并学习有耐心。你们是在学习照顾一个现在还不属于你的人，这是一种会令人焦躁的情况。
基本上，在约会的关系上慢慢来，能帮你厘清需要与爱之间的差别，虽然这两者都是在寻求关系，都是人生美好的一面，但两者常被混淆。本于需要而寻求亲密，为的是填补我们的欠缺，如孤单、依赖或无力感。本于爱而寻求的亲密，为的是爱，知道对方能够从这份关系中得到好处。
请记得，约会的步调要采渐进式的，慢慢来，不单为了寻找爱，也为了让自己充满了爱，“爱是恒久忍耐”。
我是不是走得太快了
可用以下几个方式断定你们的许诺是否过快：
1.你们在感情方面的“认识”比客观上的“认识”更多。
2.你发现自己投入在这份关系上的时间精力，大过人生其他重要的事情；
3.你突然不再和其他人约会；
4.从别人给你的意见里发现好像走得太快了。
无论出现哪种征兆，都请多加留意。谨慎中犯错总好过莽撞地闯祸。
不能等的原因
1.孤单，孤单至终导向关系，我们都在关系里面，我们是互相为肢体，关系治愈孤单。能解决孤单的关系必须具备某些因素，如安全、无条件的爱、深入的委身承诺。这些因素可以帮助人接纳所需要的爱，与生命联结，留在关系当中。约会并没有这些因素，至少在刚开始的时候，本质上还是在探索阶段，许诺程度相当低。所以孤单的人常常很快就与某人建立很深的关系，然后，当冲突升起，情况就变得很糟糕，因为他们已经把心灵很深的一部分投注在这份关系里了。
2.很难离开家；他们所做的选择，比较多是由于想结婚而非想要那个人。离开家不只在如何“做”一些事，比方理财、选择职业、建立家庭，也在于“关系”的层面。成人就是脱离对自己家人的情感依赖，虽然爱家人，但不再像以前那样需要家人了。这便预备他们进入“离开与联合”的过程。我们离开原生家庭，创造自己的家庭——在友谊、工作与邻舍之中。
3.很难维持友谊
有些人之所以过度承诺，是因为在维持深入而持久的友谊上出现问题，他们发觉自己没有人生的归属感，跟谁都不亲近，或许是他们很难信任别人，他们所面临的挣扎时所谓依附的问题，有依附问题的人可能并不感觉孤单，事实上，只有一个人的时候他们反而觉得轻松，因为他们对于人际关系的需要已经被切断了。
4.完美主义
例如，有些完美主义者会很快就跟一个似乎拥有他们所无的一切缺点的人定下来。此举常常是因为这位完美主义者没有能力解决自己的弱点、坏处和不完美的地方，所以很快就爱上一个具有那些缺点的人。
我该怎么办
1.找出驱使你陷入这种步调的原因
2.活出生命——最佳解药，就是丰盛的生命，人性本质即厌恶真空，而且会用爱情的承诺来填补虚空。花时间跟朋友相处，花时间在工作、嗜好上。
3.刻意放慢步调以诊断关系
如果这份关系是成熟的，便能经得起放慢步调的考验
4.究竟主导步调的是谁
找出是谁可以帮助你了解压力从何而来，然后着手解决。
5.问问朋友意见
存着谦卑的心去找成熟而安全的朋友，请他们告诉你是否你变得愈来愈奇怪，让他们对你说：“停！”只要看到你出现疯狂的眼神，很快就准备要全部投入在某人身上的时候就出面阻止。
在约会的世界中的确很容易在短时间内过度承诺，然而，把那个催促的因素解决后，你的约会生活就会比较平衡而健康。
Tips：
1.如果你们的关系进行得太快，请视之为警讯，问问自己究竟是为什么。
2.避免因介入彼此的真实生活而导致太快承诺的倾向，尤其是友谊方面。
3.碰到冲突、意见与偏好不同时要好好面对，不要匆匆略过；
4.要记得快速而强烈的关系常常不是导致油尽灯枯，就是太过肤浅。真实的爱需要花时间培养，而且没有捷径，却是值得的。
5.一定不要让自己为了避免某些痛苦，比方孤单或内在的伤害，而进展太快。
6.你对爱情的过程要有耐心，并且能够天天经历爱情的成长。

第十一章 别被绑架了

有其他意见作为认清事实的基础
保持和一群好朋友联络真的非常重要，关于你的新恋人，好友和家人常常可以看到你所见不到的部分，而你应该信赖他们。除非你跟这些好友或家人的关系出了问题，或者他们刻意要破坏，否则他们不会透过那种理想化和需要的眼光去看，因此他们可以看得比较清楚。他们知道你是怎样的人，所以能够看出你是否成长，愈来愈呈现神创造你要你成为的样子。
有支持作为面对事实的基础
我们需要有力的支持系统，两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒，这人可以扶起他的同伴。从支持我们的人身上，多少可以找到力量去做我们做不来的事。在困境中，他们的支持：
给我们情绪上的支持
给我们真理与智慧
给我们勇气坚持价值观或道德的标准
给我们勇气坚持与受伤害的人站在同一边
给我们安慰，使我们有力量可以放手，让困境或人去悲叹
给予我们未曾具备的知识和技巧
找回完整的自己
如果你开始约会以后还是像以前一样“过生活”，你仍保持了自我，而且你们也能认识彼此究竟是怎样的人。朋友可以帮助你做到这点，朋友可帮助你跟你在开始约会之前的生活保持联结。
有的约会关系会使一个人变得比较差，如果没有良好的界线，约会关系就是会有这种力量。如果有这种情况发生，得看你的朋友能不能帮你，给你意见了。虽然说忠言逆耳，但别忘了：“朋友加的伤痕，出于忠诚。”
以人生最基本的价值观为基础
如果我们看重诚实、纯洁、怜悯、沉着、仁慈、责任心等，人生就会朝某一个美好结果的方向前进。
在关系之外的分别发展
一份除掉了个人的生活和朋友、时间和空间的关系，整体来讲并不健康，像是一种共生，一种神经质。你的朋友很重要，他们可以给你另一种空间和自由，帮助你更健康，有多方面的兴趣。此外，他们还会留意是否你因为约会的关系而失落了这些。
从这方面来讲，跟其他的人约会也颇有帮助，尤其在关系刚开始的时候，对其他人保持敞开的态度是很重要的。如此可让你不致陷入某种理想化的混淆中，而能保持客观。你会注意到别人的不同，无论是好是坏，这种比较是有益的，同时也可让你注意到海里还有其他的鱼，你不必觉得“非得”停驻在某个人的身旁不可，否则就是孤单一人。保持你的电话线向别人开放，除非你已经肯定伴侣是怎样的人，而且你真的要切断和其他人交往的可能性。
安全的约会
要记得，安全约会的一个层面就是，保持跟朋友和支持系统的联系，野狼总是找落单的羊下手。一定不要让你自己因为某些地方看不到而经不起诱惑，要靠朋友的帮助，你的朋友会看得非常清楚。保持联络，保持安全，保持聪明。
虽然有些人被爱控制或依赖心重的人绑架，也有些人是被自己想要与人亲密的愿望所绑架，他们放弃了一切，只因自己没有界线，心灵空虚。千万别让这种事发生在你身上。
Tips：
除非你跟一个很好的支持系统保持联系，身边有好友，否则不要尝试与人认真交往，如果你是出于心灵空虚而跟人约会，可就很危险了。
以个人身份保持和朋友及群体的关系，就像你还没开始跟这个人约会之前一样，你跟他们仍然是朋友。
把你的约会伴侣带到你的朋友圈子里，你若不这么做，问问自己为何不？这个人有哪一点不适合你正常的朋友圈子？除了两个人单独相处之外，也要让你们跟群体和其他的情侣在一起。
要能够敞开而诚实地告诉你的朋友你们的关系进行得如何。
对朋友的意见要敞开接受，就算是忠言逆耳。也要跟最了解你的人一起估量并查验这些意见，不要完全依赖某一个人的意见和看法。
依靠你的朋友给你支持。
保持投入你自己的活动，也要有属于自己的时间。就算你们已经开始分享彼此的爱好，虽然这样做很好，但一定要有各自的时间和个人进行的兴趣。
除非你已经确定要把终身托付给这一个人，否则应该继续保持和其他人约会，不要太早把其他人都排除在外。
运用“支持三明治”（靠支持你的朋友帮助你把约会关系厘清，就好像三明治，把你的朋友当作土司面包，约会伴侣当作馅，除了要在你的约会关系上付出时间和精力，也要回到你的团体当中。尤其当你碰到冲突或变化，需要坚持某些立场的时候，更是需要他们。打个电话给了解情况的朋友，让你有勇气去面对，照计划跟对方当面谈，然后把结果告诉好友。这种三明治可以在你没有设界线的地方保护你。）

第十二章 告别虚假的盼望

在你约会生活中盼望有好也有坏
盼望应该基于事实，不能只是一厢情愿，这样的盼望才不至于失望，不能只是基于想要一个人或一种情况改变，要记得两个真理：

1.疯狂的定义是，持续不断地做同一件事，期待有不同的结果。

2.在没有变数介入的情况下，预测未来的最佳指标就是过去。

（1）你所爱的人用你无法忍受的方式对待你
一种关系要有所改变，一般来说应该是这样进展的：
1.当面说清楚，告诉对方是哪一个行为令你无法忍受，当她那么做的时候你有什么感受。
2.她倾听，不替自己辩解，承认自己有那种行为；
3.她能够体会你的感受，也觉得很难过；
4.她道歉并承诺不会再那样做了；
5.有了这样的悔改，才会真正改变，你才不会再看到那种行为。就算她失败了，也会自我纠正，道歉，难过，继续这条改过之路。
6.或许她偶尔会再犯，但整体来说，已明显走上改变与成长之路；
如果在承诺之后却毫无改变，那么就要：
1.再犯的那一方无法为此后果负责；
2.承认她无法靠自己作出改变，她看到自我纠正的努力没有用；
3.她承诺要更努力改变，可能包括去做心理辅导与咨询，寻找一个负责督促的同伴，加入小组，参加具支持作用的聚会，等等。可是不能光是“更努力去做”，也不能光靠保证和意志力。如果问题牵涉到双方的关系，连你也要包括进去，一起为了健全的关系而寻求。
4.如果你也需要改变，就要一起投入改变的过程，把你自己的问题处理好。如果你也对她不公，那就不能怪罪别人。
5.会愈来愈清楚看见是哪些模式导致问题的，所以解决之道也要改变一下，不能只是保证不会再那么做了，更要了解成因，是什么驱使那种模式不断出现的。
6.每次再犯，就愈知道谁该负责，看得也愈清楚。她再次回到协助的系统里，用以前所厘清的看法来面对这次的失败。
7.罪疚感比以前少，难过却比以前多。比较少自我攻击，比较多解决问题。
8.持续走在成长的路上，而且驱策动机的并不是你。换句话说，此人是出于想要让个人有所成长，出于关心这份关系而寻求改变。你再也不必“催促”她了。
9.开始有所改变，而且持续下去。再犯的情况愈来愈少，而且反应也不同了，比以前更多难过，更多承认，而且会回到协助的系统中，会把所获得之洞见落实。
10.如果你也要为两人的问题负一部分责任，那么你应当遵循同样的模式改变。
（2）跟你约会的人虽说“喜欢你”，却没有“爱上”你，想要多用一些时间看看这份关系可以走到哪里。
首先让我们来看看你做了哪些事，你们是不是像“普通朋友”似的约会？若是，或许你想要让关系进入不同的阶段，比较像约会的关系，并保持适当的限制。先不要付出你的心和你的身体，而是要让那人知道你有兴趣要让你们的关系跨越友谊的阶段，也想要知道你们之间是否比纯友谊更多。如果你还没有这么做，那么对方可能根本不晓得你有这种感觉，更不知道你想要做的。
或许你已经让对方知道你的感受，而且一段时间过去了，可是情况似乎并没有什么改变，现在该怎么办？你可以选择下列其中一种做法：
告诉他你很喜欢你们在一起的时光，可是你对他渐渐有了另一种感情，所以你想知道如果不是互相都有这种感觉的话，你们是不是应该这样走下去，然后结束这份约会关系。
这些界线都是关乎你如何为现实负起责任，你知道对方的立场，现在你应该做出选择并发挥自制力，照你认为是最好的事去做。不要一直都做同样的事，而期待不一样的结果，除非有某些变数介入。若无任何变数，过去就是未来的最佳指标。在我们的经验里，当某人听到“我喜欢你，但是并没有爱上你”这句话，就是他该离开的时候。会说这句话通常表示是她的依赖心很重，既想追求一份依靠的关系，却又不愿承担随着成人的爱与性而来的责任。如果对方一直表现得像普通朋友的样子，那还好，但若他或她一直表现得不像只是朋友，后来却又告诉你，你们只是普通朋友，那我们的建议是离开他吧。
（3）约会伴侣不愿对这份关系的未来许下承诺
（4）你希望能够有个朋友用另一种方式喜欢你，可是这种情况一直没有出现。
在这种情况下你应该心存盼望吗？或许应该，也许不应该。你们做朋友多久了？想想前面的那个测试，并且把它运用在这里。是否会出现不一样的情形？
有时候会有，原本只是朋友的两人有了一番新的经历，导致彼此用新的眼光看待对方。更多的事情被揭露，两人的内心也更敞开，彼此更加亲近，更深认识。对彼此有更深的认识是件很不一样的事，也是一个介入的变数。
把事情提出来跟对方讨论，或者探索一下如果彼此开始约会，情况会如何。但若没有好理由，光是盼望对方的感觉会改变，那可就是愚蠢的。
保持盼望的纯净
首先，盼望是一种美德，因此是件非常美好的事。第二，盼望应该建立在真实的基础上，否则就变成只是一厢情愿罢了。第三，盼望会被扭曲，导致心灵忧伤。
我们希望你对约会生活怀抱盼望，但是，我们也希望你的盼望是建立在正确的根基之上，建立在你跟谁约会的现实之上，建立在真理之上。
你若跟一个具有良好品格的人在一起，你们的关系是建立在健全的原则上，如诚实、沟通、坦承自己的弱点、谦卑、爱心、责任心，等等，那么，你有很好的理由可以满怀希望。
此外，我们认为，如果你努力使自己成长，那么你也有好理由盼望一份美好的关系。我们相信，绝大部分的情况是，健全的人会吸引并找到健全的人。你是否能获得最佳机会，要看你是不是健全的人，以至于可以吸引、也被一个安全、健康的好人所吸引。而这跟你自己是否全心投入成长，发展你的人生有密切的关系。如果你已经这么做了，那我们想你有非常好的理由对约会满怀希望。
如果在一起的两人都以健全的原则为成长的根基，那么你们就更有理由充满盼望了。这些原则像诚实、仁慈、坚定的界线、饶恕、责任心、信实等等，都是保护你们的，是历久弥新的。
好的希望是有事实做根据的，例如在值得信赖的人格中有盼望，在你自己的成长中有盼望。
最好的盼望在于你自己投入心灵的成长过程，并追求良好的品格特质。
为自己打好价值观与品格的基础，这些事必不致令你失望。

第十三章 责怪的界线

如何在约会关系中为爱责怪别人的倾向设定界线？
什么叫责怪？就是把犯错的责任归咎给别人，指控问题是出在别人身上。责怪本身并不是坏事，它有一个好功用，责怪把谁真正该为问题负责任分别出来，这样我们才能够知道如何解决。责怪有助于分辨什么是我们的错，什么是别人的错。不过，也有一种责怪会扼杀美好的关系，就是有一方认为自己没有错，问题都出在对方身上。无论从心灵或从情绪方面，责怪都是我们要面对最严重的问题，它使我们更在乎看起来“很好”，而不在乎诚实。
为你的约会生活，同时也为你的心灵，所能做最好的一件事，莫过于学习接受其实你也要怪罪自己，同时不再把不是别人的错推给别人。
责怪：亲密关系的障碍
责怪的问题更多在于心态而非说出的话。我们内在的想法与感受，和行为一样重要，并不是只在想中责怪就没有错。
对情侣来说更是如此，有几个原因，第一，责怪会影响你如何对待约会伴侣，如果你一直在生气，心情低落，不肯原谅，就无法表现出你较有理性而有内涵的一面。第二，就算没有言语，责怪本身也会透过行为举止传达出来。沉默、冷淡、保持距离、冷嘲热讽，都跟责怪的言语一样会伤害人。因此，如果你正在处理责怪的问题，请不要光处理舌头，也要处理你的心。
责怪怎么起作用的
在既有安全感又有爱的情况下，听到实话已经会令人难受了，如果什么都没有，岂不是更糟。我们会觉得一股愤怒打从心底升起，不是气自己就是气那人。没有恩典的律法就是会带来这种结果。所以，听实话的唯一方式就是在充满爱的气氛之下；不然的话，被责怪的一方就会被摆到定罪的位置，他一定会跟你吵架，不是骂你就是骂自己。
约会蕴藏丰富的责怪之源
原因如下：
1.探索是约会的本质
你们的关系还没有定下来，尽管可能正朝那个方向走，可是除非你们真的结婚了，否则的话，如果你不快乐，大可转身离去，并没有人限制。这也表示还在约会中的双方若是碰上一堆问题，不必像夫妻那样忍耐，如果衡量得失，失去的比得到的更多，那你大可以离开。在婚姻中，婚约可就深刻的多，可不能用利与弊的比例来决定去留，那可是一辈子的事。
2.性格特质里就有责怪的倾向
性格上的缺点有很多，像自私、冲动、被动，责怪别人也是其中之一。
3.约会是非常浪漫的
约会之所以跟友谊不同，其中一项特点就是浪漫。浪漫负载着大量的热情和浓浓的情感，这种浓烈的感情有时会让人退化，其深度和强度会开启我们童年时期旧有的需要和渴望，这就是为什么有时候人在谈恋爱时，会做出傻傻的行动。他们觉得自己又像个孩子似的，有儿童所感受的兴奋和低落。在孩子气情绪的摆荡中，若逢低落，责怪就会主导一切。过去受到伤害没有解决的人可能会不知不觉地把不是约会伴侣所犯的错，怪罪到对方头上。
责怪的结果
1.互相引来更深的忧伤而非爱情
2.有一方拼命击退对方的指责，另一方则紧咬不放；
3.有一方把没有跟他约会的另一位异性理想化，认为那人绝对不会像他现在这个女朋友这么坏；
4.双方发展出无法令人满意的解决冲突之道
5.有一方被贴上坏人的标签，从此摆脱不掉
6.好人成为憎恨受伤的一方，因为你很难跟一个好责怪的人交往。
无论你所梦想是什么样的幸福快乐、安全感和爱情，你责怪对方多少，梦想就折损多少。
约会与道德优越感
另一种会扼杀约会关系的责怪，就是受伤的一方会摆出道德的高姿态，自以为比令她生气的对方优越。她会因为他的行为而震惊、忧伤，然后心想，我绝对不会像他那样导致别人受伤害。虽说可能他真的已经伤她很深，但她并不知道她自己内心也有黑暗之处。
如果你有道德优越感的倾向，请将之视为抵挡你追求人生梦想的势力：有这种优越感，你就得不到成熟大人间的相互关系、个人的成长与自由。你要开始去了解我们都很有犯罪的能力，也都会伤害别人。其实，了解这点反而让人如释重负，因为可以开脱纯洁无暇的要求。活在现实世界比活在梦幻国里要轻松的多。
治疗责怪之病
下面是几个如何治疗责怪问题的大原则：
1.要自我省察
怜悯原是向审判夸胜，我们若关心赞成的罪更胜过关心约会伴侣的罪，那这场仗就赢了一大半了。
2.好坏都要
如果你心里面不但想到对方坏的部分，也想到好的部分，就不太容易保持在怪罪对方的位置上了。这并非否认，而是认识对方整个人。健康的关系中，两人相互接受对方好的一面和坏的一面。他们彼此相爱也互相讨厌。但爱情凌驾于厌恶之上，爱像黏胶，帮助我们忍受忽略不掉的坏的一面。
3.设定界线来取代责怪
很多人之所以责怪，常常是因为觉得对彼此的关系有一份无力和无助感。他们责怪对方，因为只有这样才能抗议对方所做的事。不过，有一个更好的方法。这个方法可以帮助你用爱心当面劝告对方，让他知道你不会再忍受下去，并且为万一再犯而设定界线。这个做法可让你有许多选择，也有一些自由和权力，而且你也不会觉得被对方控制住。
4.饶恕
饶恕就是撤销某人所欠的债，我们都有需要别人饶恕的时候，也需要彼此饶恕。许多时候，因为觉得不公平，或认为别人是在脱罪，所以我们无法饶恕。这就是我们为什么需要一位救主，因为另一种选择更糟。不要再计较别人冒犯你的事，为可以改变的事情设个界线，原谅无法改变的部分。并从这两方面去评估这份关系是不是你想要的。
5.忧伤
从本质上讲，饶恕是客观的，而忧伤本身则是一种情绪的成分。当我们把别人欠我们的债撤销了，就是放掉要求报复的权利。如此的放弃，带给我们失落和难过的感觉。这就是忧伤的要义。
Tips：
-学习谦卑聆听指正，并克制想要责怪别人的反应
-把责怪当作一个记号，看看你是否害怕，觉得被人审判，或者因所犯的错而难过
-坚持更关心自己的心灵状况，胜过关心约会伴侣的
-接受你约会伴侣不好的一面，并面对事实来处理，而非固执地抗议、争辩、责怪。
-找你所信任的人，请他们在你开始责怪别人的时候，就提醒你。
-做饶恕别人的人，让彼此饶恕成为你约会关系的文化之一。