最近，我重新开始了声乐的学习，作为一个在科班出身并且已经在声乐上耗了七年的人来说，为什么要说重新开始呢？

其实，很多人不懂我在声乐上遭受的挫败，大学里506的小琴房里充斥着我所有的紧张和不安，即便声嘶力竭的想努力告诉别人，我可以做的很好。

一眨眼七年过去了，面对声乐我更多的是无能为力，我也没有真正成为舞台上那个发光耀眼的存在。每年留给我的只有一个黑夜里痛哭流涕的成绩单。

更可怕的是，那个没有实现的理想成为了我贬损自己的理由。很长时间，我无意识的暗示自己："醒醒吧！你就是这样的一无是处"。

后来，花了很长的时间去治好自己，慢慢的我把那个我没有实现的期望收起来。在心里告诉自己：不是你的错，只是你没有天份。就这样的自我催眠下，我觉得唱不好歌也没什么关系，我能够开心就可以了。学了吉他以后，我对唱歌更多的释然。即使我上台还是手抖得不行，但是我还是觉得这样很快乐。

当唱歌并不是一个必须要实现的目标，而只是生活里轻松自然的调味剂时，事情简单了不少。意外的是，这种坦然无形之中治好了我。

直到去年，我也一直这么想的。我的理想已经并不是唱歌了，看起来我好像释怀了，可是心里隐隐约约的觉得有一些不对。不过，想起这个事情我还是心有余悸。

虽然，每当我唱完一首歌，别人总是对我抱我肯定的言语。可是，我却总是觉得那是对我同情和可怜的溢美之词。

抱着这种心思，意外的是朋友提出来要和我学习唱歌。我感觉我虽说不是顶尖，但是也能给别人带来一些价值，再加之为金钱低头，我也主动接受了这份差事。

时间过去那么久了，我对声乐的认识有什么变化呢？当一个人自己做自己的老师，放下对于理想声音的期待，只是简单的倾听自己的内。

慢慢我发现原来自己过去之所以不能获得我想要的，是自己给自己设限了。声乐艺术不比其他的学科，它并不是一加一等于二有标准答案。光是执着的心念还是不够的，更多的是要放下期待。

现在，那些镣铐已经没有能够锁住我了。完美的声音不是努力去找的，那些声音我们天生就有，只不过被那些心里的防御思维所压制住了。防御是什么？防御是一个人潜意识那些不合理的信念。那些信念的出现，可能是为了满足别人的期待，也可能是自己给自己的压力。如果一个人负重前行，那么它要如何才能释放天份呢？

声乐是想象的艺术，你要学会和你的身体建立联系，你的声音是由你的身体发出来的，身体和声音并不是割裂的。我在之前之所以一直在声音经历失败，就是那种"明明我都这么努力了，我怎么还是这么差劲。"这种对于自己的信念一直影响着我，换句话说一直觉得我自己不配。

我不配得到那个声音，因为我是不光彩的。当一个人处于对自己的贬损状态时，它又怎么可能得到他想要的呢？当我像个小孩一样，投入的去真诚的寻找，很多神奇的体验会像你走来，比如原来你可能第一次感觉到你身体脉搏的跳动，第一次这样真切呢和自己身体联系在一起。

无形之中身体也提供了释放能量的空间。不知不觉，那个理想的声音也走来了。越是苛求想要一个完美声音，你越是找不到那个声音。就像越想抓住和控制一件事，他就像蒲公英一样飞走了。声音其实不是来自于我的喉咙，而是来自于我的身体。只有在一个人身心灵合一时，你可能会不知觉的发出来。咦，我的肌肉完全放松是这种的样子。我内心很感激，也特别想对它说一句：久违了。

短短二十天，和身体的联系让我感到非常兴奋。我开始尝试更多事情，比如说跳舞。以前我觉得自己四肢不协调，我也不喜欢他，还是不要去做了。就像我明明四肢不协调，我还是在人多的地方跳舞。

我也不在乎别人怎么看我，慢慢的我发现我在上面投入的越多，我就发现我自己原来并不是像我想象中的那样笨拙，甚至，厚着脸皮来说，我还有点天份哈哈。以前觉得现在真没有想太多，我只是觉得自己的身体很累想要用跳舞来放松。