彭敏:是你,让我找回了拥抱的感觉

“妈妈,抱抱我。”“妈妈,抱着我。”……一下班回到家,宝贝见到我就要求抱。

每次,我都会答应。怀孕4个月的我肚子逐渐凸显,有时太累,只得跟宝贝说明,妈妈累了,抱不动。宝贝似乎也明白,很懂事,就不再要求。

可过一段时间,她又开始要求要抱。爷爷奶奶担心我累着,就抢着跟她说抱她,可宝贝撅着小嘴一脸不情愿地回绝:“要妈妈抱。”

我一把接住她,搂着她坐着。没有烦躁,反倒有些许甜蜜。

而在几个月前,我并不是这样。因为担心怀孕抱着宝贝,会动了胎气,好几次回绝了她抱一抱的要求。其实关于这个念头,科学与否,我不曾去考证。只因怀孕了,打着一切为肚里宝宝好的名义,拒绝一切有所负担的事。就这样,自己感觉得到了自以为是的轻松。

几回下来,宝贝离我有些疏远,总是粘着她爸爸。

因为前一段时间看的书触动了我,宝贝需要我抱抱,需要我的关心。当我无意中意识到这一点时,转变已然开启。

渐渐地,当我认识并接受了自己潜意识中留存的情绪与症结,我打开心门,张开怀抱。

细细想来,每一次的抱抱,时间并不长,爱动的她抱一下就要去玩其他的。我知道抱抱对她来说,也许只是一份爱,是一份安全的感觉,而我却不知这份爱和安全感究竟是她在索取还是在给予。

小时候的我,用现在的话来说就是“留守儿童”。从小,爸妈就外出打工,我和弟弟在家。不知道是什么原因,对于小时候的记忆我很模糊,对于坐在母亲的怀中是一种什么感觉,我更不记得。

那时,父母出门一次就是一年。每次父母打电话回来,我们得走近1个小时的路到镇里去接电话。记得有一次,爸妈从远方打来电话,让我们接,我和弟弟都怯生生地躲在奶奶身后,不论电话那头的母亲怎么呼唤,也不敢去接这个电话,反倒是堂妹开开心心拿起话筒跟她爸妈对话。

我和弟弟拒接母亲的电话,或许是因为不知道该说什么,也或许是因为相距太远,思念太深,情更怯的缘故。这个电话就这样印在我的脑海里,成了我童年时期残存的为数不多的记忆之一。

长大后,堂妹南下打工,一次过节见到我,她高兴地跳起来,给我了一个大大的拥抱,虽然我知道这是一个开心的拥抱,虽然我也开心,可我却僵直了身子,一时手足无措,不知如何去回应这份零距离的爱意,连同拥抱本应有的温暖我也没有感受得到。

如今,我逐渐明白,我感受不到并不是没有,而是因为我根本就没有去感受,或者说是害怕去感受,害怕去面对曾经奢望已久却不曾拥有的温暖。

童年时期那份缺失的亲密接触,虽渴望已久,却不曾得到,让我内心一直害怕,不敢面对。

渐渐地,也就忘了,忘了坐着母亲怀里是一种什么样的感受;

渐渐地,感知变得麻木,麻木到忽略了一个大大的拥抱所带来的温暖与感动。

而母亲对孩童期的我,并不是她不想给予爱,她一直在给予,只是不是以我希望的方式。

我开始去接受,开始去感受,也开始去改变……

以我曾经的需要,以孩子当前的需要。

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